– Извините, вы сюда кушать пришли, или Шерлока Холмса изображать? – я начала подниматься, делая вид, что ухожу, и он смотрел на меня снизу вверх смеющимися голубыми глазами:
– Сидите, сидите! Вы еще не слышали моего предложения! – тут я сорвалась.
– Отстаньте! Если вы агент косметического салона, то вы правильно угадали! Я – безработная училка, и у меня нет денег на ваши процедуры! Приятного аппетита!
– Уже теплее! – он не дал мне уйти. Утопил ложку в недоеденном борще, встал, ловко подхватил под локоток и повел к выходу, маневрируя между столиков. – Осталось найти спонсора!
– Ищите себе спонсора! – прошипела уже на улице: скандалить в кафешке постеснялась. В конце концов, внешне он вел себя безукоризненно – это я изображала взбесившуюся шмакодявку. – Сейчас полосну по роже, и будет вам операция! – раскрыла сумочку и стала нервно, дергающимися пальцами, раскрывать косметичку, внушая себе и ему, что там находится острый маникюрный ножичек.
– Ну-с, мне спонсор не нужен, – он улыбнулся так обворожительно, что косметичка вывалилась у меня из рук и брякнулась на асфальт. – Я, в некотором роде, сам себе спонсор, – нагнулся, поднял косметичку, протянул мне. – Не теряйте! А почему вы не спросите, откуда я узнал, что вы – училка в отставке? И где я собираюсь искать спонсора для вашей операции?
– Вы следили за мной?
– Упаси боже! Просто зашел пообедать; смотрю, сидит симпатичная девушка и ждет эксклюзивное предложение, – мы идём по многолюдной улице, и на меня уже начинают смотреть с осуждением. Как же! Уродина отхватила такого мужика и еще скандалезничает! Но я не успокоюсь, пока не узнаю, как он вычислил, что я работала учительницей! Может, отец одного из моих учеников?
– Ваш ребенок учился у меня? Почему вы решили, что я училка, да еще и уволенная?
– Элементарно, Ватсон! Профессия накладывает на человека неизгладимый отпечаток! На педагогов в особенности. А по поводу увольнения… Работающие труженики отрасли, если не обедают дома, то питаются в школьных столовых. И коли вы заглянули в уличное кафе, значит, к трапезе в образовательных пенатах путь вам заказан. Логично?
– Не спорю! Но это еще не повод для того, чтобы приставать к человеку! Что вам надо?
– Хочу лишь оставить этот мир после себя чуточку лучше, чем он был. И, попутно, помочь двум неплохим людям в обустройстве их жизни.
– Ну и помогайте себе на здоровье! Причем тут я?
– Итак, мы возвращаемся к вопросу о спонсоре. Представьте себе ситуацию: один скромный и застенчивый человек, прочем – довольно состоятельный, является поклонником творчества Одри Хепберн. Вы слышали про такую актрису? «Завтрак у Тиффани», «Как украсть миллион» и прочие блокбастеры пятидесятых-шестидесятых. И очень хотел бы, чтобы такая женщина, или, если уж говорить совсем точно, образы, воплощенные ею на экране, присутствовали в его жизни.
Это с одной стороны. А с другой стороны, есть девушка, которую несколько касаний скальпеля могут превратить в точную копию и Николь Боннэ, и Холли Голайтли, и принцессы Анны из «Римских каникул». И нужно лишь согласие этой девушки на данное незамысловатое превращение, чтобы мир стал чуточку более радостным, приятным и удобоваримым по меньшей мере для двух человек.
– И вы хотите сказать, что эта девушка – я?
– Вы совершенно правы, Ватсон!
– Неужели я похожа на голландскую пигалицу? – я даже подперла кончиками пальцев свои щечки, демонстрируя спутнику симптомы «безобразной герцогини». – У вас плохо со зрением? Или вы просто издеваетесь надо мной?
– Послушайте, кто из нас безработная училка, а кто – пластический хирург с мировым именем? – он протянул мне визитку, на которой золотом по серебру значилась вся полагающаяся титулатура: и «Доктор медицинских наук», и «Профессор», и «Директор», и еще что-то иностранными буквами. – Я эти операции могу вслепую выполнять. Так что за мое зрение не беспокойтесь. А уж определить характерный абрис лица, чтобы сделать двойника известной личности, любой из моих студентов может на счет «два».
– На этой визитке нет еще одного звания – «сводня»! – бросить карточку ему в лицо я не решилась, но вполне агрессивно ткнула ею в узел галстука.
– Искусство устраивать счастье других людей – это талант. В реестр профессий не вписан.
– Какое счастье? Что вы мне предлагаете? Сделать операцию, чтобы пойти в содержанки какому-то нуворишу с вывихнутым мазком? Стать проституткой?
– Какая вы романтичная! Зачем бросаться такими словами? Начитались Дюма-сына и Ибсена? Мало ли более удобоваримых терминов? Скажем, эскорт-леди…
– Да, но сути это не меняет! Я что, по-вашему, не понимаю, чего захочет ваш «скромный, застенчивый человек» от своей Холли Голайтли и прочих принцесс?