Я думала, что раз наша собака покинула нас, то дедушка останется подольше.
Но нет - это был знак.
Да, дедушка давно болел, и если бы не бабушка, не отходившая от него ни на шаг, посвятившая себя в период болезни ему одному, забив на себя и свое здоровье, то давно бы его не стало.
Но… дедушка, с которым я в детстве засыпала в одной постели…
Который дарил мне киндеры на последние деньги, выбирал такую пачку с семечками, чтобы обязательно с кулоном внутри…
Который на свою незначительную пенсию умудрялся покупать нам мороженое…
Делился знаниями из множества прочитанных книг, составляющих домашнюю библиотеку…
Дедушка, души не чаявший во внуках…
Мое детство неизменно связано с ними – в первую очередь, с бабушками и дедушками. В шесть лет мы с родителями уехали в другую страну и оказались отрезанными от родни километрами…
Когда пришло осознание, что обоих дедушек уже нет на земле, будто лишилась части детства.
Внутри творилось что-то необъяснимое… кусочек сердца вел себя подобно островку, внезапно отколовшемуся от материка и неотвратимо отдаляющемуся…
Озноб сменялся разрушительным пламенем, выжигающим внутренности…
Тело, оставшись без приказов, безвольно бродило из одной части дома в другую.
Сознание словно уплывало и возвращалось, но ненадолго – не выдерживало всего потока мыслительных процессов и образов…
В такие моменты ярче всего загораются Вера и Надежда, становясь спасительным оплотом.
Надежда, что в том месте, где он сейчас, ему спокойно. Он слишком долго мучился на земле. И хоть нам и больно, это не страшно - пройдёт, притупится.
Когда-нибудь.
Главное, чтобы он нашёл покой и спокойствие.
Верю, что дедушка с нашей собачкой поблизости. Возможно, присматривают друг за другом, прогуливаются вместе – по крайней мере, представленная картина дает некое утешение.
Со все еще льющимися слезами, сквозь мешающую пелену и сбившееся дыхание, несмотря на подрагивающие пальцы, купила билеты на ближайший вылет.
Уединившись в комнате, дала полную волю эмоциям, частично сдерживаемым при родителях. Как больно лишиться родного человека. Насколько ужасно представлять, что его больше нет…
Как с этим справляются?
С самого детства волновал вопрос смерти, и куда отправляется человек после нее. Остается ли осмысленность с ним или все становится неважным? Хорошо ли им там?
Цикличность – опять эта чертова сменяемость жизни на смерть. Кто это придумал?
Кто решает, кому жить сегодня и умирать завтра?
Лютый атеист обретет веру в Бога в этот краткий миг, что успокоить душу и облегчить дальнейшее существование…
Пролитые слезы не помогут умершему… поэтому получается остановить временно этот процесс и вспомнить, что еще необходимо сделать.
Написала начальству, что выйду с праздничных позднее. Попросила не беспокоить и не звонить.
Не думала, что возвращаться на родину буду по такой причине…
Было страшно – предстояли первые похороны, на которых я буду присутствовать... и первое посещение кладбища…
Когда умер папин дедушка, я не смогла полететь на похороны, чему даже радовалась. Ведь у меня не было ощущения, что он умер – я не видела его похорон, не бывала на кладбище, отчего он жил в памяти в настоящем времени.
Но сейчас мой вымышленный мир столкнется с жестокой реальностью…
Пора выбираться из кокона.
Много думала и анализировала в перерывах между всхлипываниями. Почему я настолько далеко от своей кровинушки? Как справиться с болью внутри? Как не расклеиться и поддержать маму, которая переживала сильнейшую потерю? Папина дочка, оставшаяся без папы...
Слишком поздно осознала истину - нужно жить так, чтобы в случае потери родного и близкого человека ты не захлебывался в чувстве вины за не сделанное при его жизни.
***
Девятого января, когда большая часть боли осталась позади (или, скорее, временно скрылась), а я специально загрузила себя работой, он вспомнил обо мне.
Написал, что я пропала, не понимая, сколько всего я пережила.
Раньше я думала, что он и есть моя опора. При нем я расплакалась, ему я рассказывала свои переживания, с ним делилась не только забавными моментами, но и скрытыми в глубине души опасениями. И он поддерживал меня.
Всегда.
В этот раз его не было рядом – ни физически, ни морально. Я пережила боль утраты без него и задумалась…
А что, если прошла пора наших взаимоотношений?
Быть может, настало время разорвать наши нити?..
И он перешел в ранг просто знакомых?..*ПОДДЕРЖКА*
Одиночество.
Никогда им не гнушалась.
Почему?
Слишком часто его ощущала. Настолько, что оно стало моим верным соратником и другом. Тем, кто точно не предаст.
Не всегда семейных уз достаточно, чтобы разделить волнующие тревоги и решить появившиеся проблемы.
Порой жизненно необходима поддержка именно друга – человека, находящегося с тобой не по причине кровного родства, а по кровности души. По факту – это незнакомец, которому ты открываешься и доверяешься. На обоюдных условиях.
И как раз с друзьями у меня не складывалось.
В школьные годы мне казалось, что я их находила, но позднее…
Жестко обламывалась.
Друг интересуется и твоими делами, а не только рассказывает о себе и своих проблемах.
Друг рядом не только тогда, когда ему от тебя что-то нужно.
Друг искренне радуется твоим победам, а не завистливо комментирует за спиной, что ты ее не заслужил…
В вузе я нашла такого человека и рада, что он все же появился в моей жизни.
К сожалению, после окончания учебы наши пути разошлись по разным городам. Но в любой момент я могу ей позвонить или написать, как и она мне. Мы всегда найдем тему для разговора даже спустя полгода без общения.
Но… невозможность встретиться с ней вживую, пройтись вместе по набережной или уплести за обе щеки жареную сковородку с мясом, уделить день шопингу, хохотать вместе над шутками друг друга привели к образованию дыры.
Одиночество вновь заговорило со мной.
В кино, в кофейне, на набережной, в парке, дома, в мыслях - оно стало моим постоянным спутником.
И тогда в мою жизнь вошел он.
Постепенно заполнял своим незримым присутствием все больше и больше сфер моей жизни. В какой-то миг я поняла, что у меня не осталось от него ни единого потайного уголка. Полное доверие…
- Знаешь, у меня вчера было плохое предчувствие, - начала с ним делиться. Сейчас я не могла держать это в себе, мне жизненно необходимо высказаться! И ему я изливаю свои переживания, зная, что он поймет и поддержит. Ком поднимается в горле, но я должна его перебороть. – Ехала в маршрутке домой. Вдруг по дороге бессознательно начала чесать руку и никак не могла остановиться. Все сильнее это делала, будто желая ощутить боль или нанести себе небольшой вред. Расцарапать руку до крови, - голос подавался мне с трудом, то и дело выдавая дрожь. – Раньше никогда не было ничего даже близко похожего! – с отчаянием призналась, приближаясь к сегодняшнему дню. Он же терпеливо меня слушал, не перебивая. Не слышала дыхания – если бы не ощущение его присутствия, решила бы, что говорю в пустоту. – А сегодня… сегодня у дедушки был приступ инсульта... и он…
Голос дрогнул и сорвался… и теперь я просто бесшумно перебирала губами, не осознавая, хочу что-то сказать или от удушающих эмоций…
- Он… - хриплый голос раздался в трубке телефона, который я какими-то силами еще удерживала в руке…
- В реанимации… - с шумом вдохнув новый глоток воздуха, смогла закончить…
А ведь говорили, что ему стало лучше. Что он стал осознавать некоторые процессы и признавать в лицо кое-кого… Выживают ли люди после повторного инсульта?