Меня как раз выгнали с прошлой работы. Оказывается, консультантам в магазине одежды нельзя грубить клиентам даже если те задают наитупейшие вопросы. Я повстречал много тупых людей в своей жизни, но никогда не думал, что могут реально существовать настолько пробитые дегроды.
Мне попалась одна семейка, состоящая из жирной тётки, мужика без шеи, но с пузом, и двух спиногрызов, один из которых был ещё ничего, а второй пошёл в мамку жирной кожей и в обоих родаков размерами. Мама-бегемотиха, папа-бегемот, сын-бегемотик и сын-от-соседа.
К детям на самом деле претензий никаких, не их вина, что их родили эти истеричные годзиллы. Мамаша перемерила почти весь ассортимент, отправляла меня в подсобку за очередным размером обуви раз пятьдесят, а когда ей ничего не подошло, обхаяла маленький выбор и демонстративно вышла из магаза. Батёк остался с сыновьями, и эта троица кое-как подобрала себе несколько вещей. Когда они подошли на кассу, прилетела мамаша и начала орать на мою коллегу, чтобы им сделали скидон, ибо они потратили здесь кучу времени, пока им что-то не подошло. И подарочную карту чтобы выдали за такое безобразие тоже!
Я честно подумал, что она издевается, а раз клиент нарушает негласные правила приличия, то разве это не выписывает мне зелёный свет?
Моя опытная коллега уже собралась воспользоваться своей служебной скидкой и замять скандал, но я мягко её остановил. Я подошёл к женщине в упор и спокойно объяснил ей, что если бы она жрала меньше, то влезла бы во всё, что мерила и что пот служит хреновой смазкой. Пусть в следующий раз обмажется детским маслом и может быть тогда она сможет втиснуться в одно из платьев. И вообще, кто кому должен? За то время, что она тут загрязняла воздух и магазинную ауру, куча клиентов не задержались в магазине из-за её шумного и вонючего поведения.
Вы бы видели их ошеломленные ебальники. Баба стала походить на красный перец (сейчас вот без пиздежа, реально прям почти такой же оттенок), а мужичок раскрыл свою пасть и давай мне выговаривать. Через несколько секунд отмерла и баба, разоравшись, как противный клаксон. Бегемотиха размахивала руками прямо перед моим лицом, а я ненавижу подобные выходки. Я легонько шлёпнул её по рукам. Она стала вот, бля, реально как перец (теперь точно без пиздежа), и полезла на меня с кулаками. Там уже влез и папа-бегемот, и началось… В общем, я в магазине больше не работаю, а заявление на меня от них не упало только потому, что на записях с камер непонятно, кто кого первый ударил. Скидку и подарочную карту они, суки, от магазина всё-таки получили. И где справедливость?
Вокруг фабрики сновали деловитые рабочие в спецовках. Я окликнул одного, и он мне на ломанном русском объяснил, как попасть назад. Нужно было пройти сквозь здание фабрики, миновав пропускной пункт. Там я едва успел раскрыть рот и сказать, что я к Ольке, как дежурный с готовностью пропустил меня, но попытался заставить надеть очки и каску. Я отказался, и он скорчил недовольный ебальник, пробормотав что-то про кумовство и нарушителей техники безопасности. Я ему посоветовал надеть их на свою женушку во время их ежемесячных ролевых игр, но потом сжалился. Работяга просто выполнял свои должностные обязанности. Нахлобучив на голову белую каску, а на морду защитные очки, я наконец-то попал на задний двор.
– А тебе идёт, Бостон! – встретила меня криком с другого конца Олька. – Хороший бы инженер из тебя вышел!
– А из тебя балерина! – крикнул я ей по-доброму. – Хуйню не неси!
Грунь была без всяких предохранительных средств, и я тоже снял свои. Сторожевые псы пройдены, теперь можно перестать потакать их капризам.
Олька стояла возле небольшого подсобного здания и прикладывала ладонь ко лбу, чтобы защититься от солнца.
– Как дела, родной? – спросила она и чмокнула меня в щёку.
– Тебя увидел – лучше стало, – сказал я.
Она картинно махнула рукой, вроде как стесняется.
– Ай, оставь.
– Как в отделе? – спросил я, чтобы сделать вид, что меня интересует не только собственная шкура.
Она поморщилась, словно лимон с луком откусила.
– Да задолбали эти полудурки. Отец говорит, что мне ещё полгода там поторчать надо, прежде чем он меня выше поднимет. Так что в отделе меня ждут ещё шесть месяцев мучений.
– Вот уж не везёт тебе, Олька! Иногда прям удивляюсь, как ты всё выдерживаешь. Пиздец проблемы же!
Грунь сделала вид, что хочет заехать мне коленом в пах, и я на главном мужском рефлексе увёл его назад. Девчонки, не думайте, что мы очкошники. Рожали когда-нибудь? Вот это в десять раз хуёвей. Я не рожал и слава богу, но кажись, что так и есть. У родов хоть какая-то практическая польза существует. Вон, мужики подтвердят – колено в бубенцы – такое себе счастье.