Душа моя...
Пролог
Пролог
Это моя история. Моей борьбы, бесконечной и мучительной, длиною в жизнь.
Врагами, в этой борьбе было, все что так любят и ненавидят, что так ценят и проклинают, что так хотят, но не имеют...
Я хочу передать все это вам, чтобы вы поняли, что жизнь - это еще и тяжкое бремя, которое стоит лишь пережить. Но это лишь мое мнение, где мне кажется, что мне уже ничто не поможет, вы же переглядев ее, может быть найдете путь через бреши моего сознания, путь к свободе.
Выкладывая свои мысли на белоснежную бумагу, я как будто говорю свои слова не произнося их, лью бесконечные слезы, не роняя ни капли, выворачиваю душу, которой уже нет.
Это мой холст, на котором я хочу показать - свой мир.
Глава 1.
Глава 1.
С чего же начать мой рассказ? Может быть сначала, как делают многие другие рассказчики, а может быть начать с конца моей повести, давая вам этим повод для размышлений. Но это все не важно, ведь как не начнешь, моя судьба от этого никак не измениться. Лучше я не буду терять ни минуты, а просто начну...
История моя банальна, а может и нет, смотря как посмотреть, моя же точка зрения сводиться к тому что, все что здесь написано, это записки сумасшедшего, как писал Гоголь. Может он и прав, во всем, что писал, что выливал на бумагу, заставляя себя пугаться собственных же мыслей, но он не останавливался и писал дальше и глубже, с каждой буквой показывая свой «сумасшедший» мир. Покажу и я свой.
Я тот обычный человек, со своими страхами и надеждами, со своими желаниями и возможностями, со всем багажом знаний и ошибок, что одарила меня жизнь за столь не долгий период - за 22 года. В моей жизни не было совершенно ничего не примечательного, я средняя статистическая единица из всего миллиардного поколения людей, я всего лишь показатель в статистике страны.
За отведенные мне годы я сделал себя еще несчастнее, чем был когда родился. Да, может показаться, что я знал себя и свое настроение с младенчества, но мне кажется, что все новорожденные дети столь же несчастны, как и мы сейчас. Но теперь же, я убил в себе все, что строил годами, свою крепость из зла и вражды, а теперь это все разрушено, и было разрушено мной.
Я рос, спокойным, но в тоже время творческой натурой, жаждал постигать мир, все его особенности, все его реальные опасности, но попав в этот омут, под названием «школа», я перестал быть тем, кем являлся и кем желал стать в этом мире, я стал никем. Безликим существом. Без помыслов и идей, я оболочка, над которой издевались и надсмехались кому не лень, я тот над которым «это можно было проворачивать». Это нравилась всем учащимся, заставляя меня страдать, они тем самым запускали механизм, который полностью меня разрушал, но в тоже время давал мне сил, жить бесцельным овощем на протяжение 11 лет. Я стал злобным и непредсказуемым, а разве таким я был в начале?
Этот период длиною 11 лет, я пережил с большими потерями, чем кто либо. Я перестал ценить жизнь, перестал ценить всех людей вокруг меня, я перестал желать чего либо, вокруг меня все было залито в пустоту и грязь, от которой я не мог избавиться ни на секунду. Родители меня не понимали, и даже не пытались понять, вся их суть сводилась, к тому что я -есть проблема. Именно, так считают родители, я лишь сгусток из проблем и вражды, в итоге всех действий со стороны моих родителей я стал еще больше ненавидеть мир, может и саму суть бытия. Я задавался в тот период одним вопросом - Кто же я? Я ставил перед собой этот вопрос и не находил ответа. Я думал и жаждал ответа, но никто не хотел мне его дать, проблема лишь в том, что всем вокруг меня было не интересно, кем я являюсь, мои проблемы и желания - все хотели чего то, но я не мог им этого дать. Я кричал в подушку, думал о смерти каждый божий день, хотел провернуть все быстро, но чтобы людям вокруг меня было еще больнее, чем мне сейчас, я жаждал мести. Мести, с большой буквы слова, хотел мучить их и хотел покончить с этим, но не смог. Может я трус, или все таки в какой-то мери оптимист, я не знаю, но в итоге я прекратил попытки и перестал чего-то ждать, я просто жил, нет не так, существовал, складывая на полке сознания и памяти, все, что так мне ненавистно, копя этот «бесценный дар» год за годом.
По окончании школы, я стал уверенным в себе, вернее в свою правоту, которая подпитывалась моей ненавистью ко всем. Теперь мне было все равно на людей и на их желание, когда было возможно, я делал больно всем вокруг, ощущая прилив удовлетворения и жестокой радости, оно наполняло всю мою суть. И может я не ответил на поставленный мною вопрос еще в школе, я точно знал одно, что мир не идеален, он погряз в лживости и в лицемерстве, в грязи из пороков и тщеславия, мир, который рушится каждый день, а я стал персональным « падшим ангелом», который помогает ему пойти ко дну.