Моя Последняя Любовь нашла свою Долгожданную, как я и желал ей. Теперь сможет осуществить то, зачем воплощалась. Но и этот факт я констатировал без особых эмоций. Только взгляд сына постоянно прожигал насквозь мою волновую сущность. Особенно, когда я видел Ее. Поэтому старался делать это реже, лишь теперь осознав, что, струсив, не полностью выполнил свою задачу в этом воплощении. И другой возможности уже не будет… А родила она все-таки сына. Только он совсем не был похож на меня.
Я начал наблюдать не функционально, не как духовный контролер (рано еще контролировать), а по ностальгическим мотивам. Но потом, примерно через год их жизни, поймал себя на том, что слежу за ними по инерции, а не по истинному интересу. И все реже ощущал в себе малые резонансики сочувствия. Все скучней и скучней их жизнь становилась для меня. Пустыми казались все их хлопоты, потому что суета и есть…
На самом деле, все жизни — копии друг друга с небольшими случайными отклонениями. Родился, жил, умер, так и не осознав, зачем жил. Душа знает, человек — нет. Потому что лишнее знание будет мешать исполнить задуманное. А все случайные отклонения оседают в Астрале как малоинформативный мусор. Скука…Особенно, при четком знании, насколько все эти жизни функциональны, подсобны, промежуточны.
Однако я никогда прежде ничего подобного не испытывал. А относился с живейшим интересом к последствиям своих воплощений. Ведь они же — содержание моей солитонной жизни, назначенной быть судией и исцелителем.
Смешно, наверное, приписывать полевой структуре человеческие эмоции, но, надо полагать, то, что я называю скукой — некий волновой аналог человеческого чувства, возникающий при отсутствии внешних возмущений. И откуда им взяться, если всяк занят множеством своих жизней, и нисколько не интересуется чужими. Смысла нет интересоваться — вредные помехи. Опять противоречие: мы же коллективно творим, давно и прочно переплетены своими жизнями, потому и составляем единый мулитисолитон! Что-то со мной не то…
Прошло еще несколько человеческих лет.
Параллельно со вселенским всевременным соглядатайством я спокойно наблюдал, как умирает моя бывшая жена. Как истинно святая преставилась — во сне последнем, в вечность переходящем. Без мук и мелодрамы вокруг. Это в ее стиле.
Душа ее, в путь изготовившись, исправно транслировала информацию. Тоненькая ниточка-лучик связи осталась. Она и сигналила.
Увидела она в этом сне меня — будто бы звал я ее, и пошла на зов, поспешила, давно дожидаясь. Только не звал я никого. Это был ее астральный я, ею созданный для себя, чтобы с ума не сойти в одиночестве душевном.
Зачем мне ее звать? На Земле мы нашу общую задачу выполнили: в результате нашего полевого резонанса родилась новая полевая структура с заданными нами еще здесь до воплощения характеристиками — душа дочки.
А здесь… Явится — своим участком займется и мне от этого амплитуды ни убудет, ни прибудет да и длина волны не изменится.
Это еще если она доберется досюда, а не притормозит в Астрале. Такое с нами случается изредка: промежуточное искажение информационного потока с потерей направления. Я и сам чуть было не зашел в дом… А ведь она не удержится, если я тамошний позову. Побывав здесь, удержалась бы, а прямо из человечности…
А внук плакал на ее похоронах, горючими слезами заливался. Успел полюбить — с болью души разлучались.
В общем, пожелал я ей не сбиться с пути истинного и занялся своей вселенской текучкой, отправив эпизод в архив.
А потом я начал слепнуть. Или глохнуть? Ко мне стала хуже поступать информация из плотных (или плотских?) миров, необходимая для функционирования. Сначала перестали прослеживаться некоторые генеалогические линии, очень уж замысловатые и многокомпонентные из-за древности их начал. Потом принялись подергиваться туманом и свеженькие, относительно простенькие. В конце концов, и вовсе заклинило, заткнулось — потерял я связь со своими мирами и потомками, оставшись один на один с мирозданием.
Я принял это равнодушно, типа — баба с возу, кобыла вскачь, и двигался туда, куда нес меня сверхмультисолитон вселенной. Поначалу это было похоже на покачивание на океанских волнах, почти блаженство. Но и для человека сие занятие остается удовольствием полчаса, а потом начинаются проблемы: ручки-ножки зябнут, пить-кушать хочется или, наоборот, в туалет «по большому»… И у меня положительные эмоции быстро закончились. Получается, что у души тоже есть свои «физиологические» потребности. И главная из них — включенность в процесс жизни. Собственной жизни, которой я, оказывается, лишился. Да нет, как же лишился, когда процесс мышления продолжается: мыслю, следовательно, существую… Но это — то же, что быть свечой, которая не горит, или водой, не утоляющей жажды.
Услужливое Информационное Поле Мироздание подсказало мне, что такое с нами, солитонами, случается — выпадаем из своих мультисолитонов, продолжая индивидуальное движение в свободном полете. Душа освобожденная, называется… Свобода — это одиночество… И меня охватила такая тоска, что и вовсе исчезнуть захотелось. Ну, зачем мне это бессмысленное блуждание по одиннадцатимерной бесконечности, замкнутой на себя?
Какое занудство: и это оказалось обычным явлением в душеведении — усталость души, информационное переполнение памяти и каналов. Рекомендуется впадение в нирвану — слияние с Мультисолитоном Абсолюта, впитывающего всю информацию мироздания и замыкающую ее в себе. К свободным волновым структурам типа меня она, эта информация, не поступает, и что с ней происходит внутри Абсолюта, никому из нас неведомо — другой информационный уровень. Абсолют — информационный коллапсар. Остатками разума я понимал, что меня повышают в статусе, призывая к себе, но почему-то эти остатки сопротивлялись любезному приглашению. То ли они цеплялись за прошлое, то ли сопротивлялись будущему — очевидной потере индивидуальности и завершению этапа бытия.
Я чуял притяжение Абсолюта, которому ничто и никто не способен сопротивляться, но ощущал искорками и тоненькие ниточки связей с прошлой жизнью. Откуда они? Жена умерла, а с ней ушел в память наш семейный мультисолитон, дюпрасс, так сказать. Или я ошибаюсь?.. Последняя любовь меня забыла. Или я опять ошибаюсь?.. Дочь тоже своим занята. Да и обе они еще живы, так что здесь не играют. Все, в том числе, и последние мои воплощения со своими последствиями отключены от меня. Но я же чувствую, что имею два пути: очевидный — рекомендуемый, и сомнительный, призрачный — нежелательный… Даже и называть его — дурной тон в приличном полевом обществе.
Какая простенькая бифуркация: остаться существом (человеком в полевом смысле) или стать Богом… Впрочем, нет — термин дискредитирован, правильней — стать Абсолютом Вселенского Знания. Вариант Абсолюта, надо полагать, неизбежен, потому что Абсолют довлеет над всем, но и человеческое почему-то хочется испытать до конца.
А может, ну его? Чему бывать, того не миновать… Какая разница — когда? И там занудство, и тут нудятина… Наверное, в Абсолюте я перестану их ощущать, потому что стану Им? Но если в Нем слиты те, кто, можно сказать, умер от скуки, то не есть ли Абсолют одна Абсолютная Скука? Хотя это уже будут проблемы не мои, а Абсолюта.
Я сдался — мы бессильны перед смертью там, бессильны и перед бессмертием здесь. Пусть уж наступит — и больше никаких забот. Или у Абсолюта абсолютные заботы?
У коллапсара, как и положено, оказалась крепкая хватка. Я ее сразу ощутил, как только решил сдаться. Меня неудержимо повлекло к Нему, но вдруг в самый последний момент какими-то остатками моих волновых инстинктов меня выдернуло из воронки коллапсара, и я обнаружил себя в тумане. Это даже не квантовая телепортация, а свертка лишних измерений — Астрал существует в шестимерной проекции.
Я сразу понял, что нахожусь именно в нем, потому что он и был вторым подразумеваемым выходом из ситуации, призрачным и нежелательным. Но почему же инстинкты сунули меня сюда?