Горбатого могила исправит! Ну, да и Господь с ним! В наш, вечно дурно пахнущий, облезлый подъезд я влетела, как шопоголик в супермаркет в дни распродаж! Пролетела все пять лестничных пролетов и трясущимися руками открыла дверь. Звонить было бесполезно - дома никого!
Вы подумали, что я живу одна? Увы, мне! У меня забронирована комнатка 3Х3 в трехкомнатной родительской квартире. И все! Но дома еще две незамужних сестрицы подрастают. Причем сейчас они именно в том возрасте, когда от них просто никакого житья нет! Косметику таскают, на телефоне висят сутками, помогать по дому не хотят, но зато мусорят - как будто у них целый штат слуг, только и ждущих, чтобы все за ними прибрать! В общем - караул, спасайся, кто может! И что делать?
А эти однокомнатные хоромы, одно из самых ярких достоинств моего Лёнечки. Ну, не считая его покладистости и готовности работать, как вол, лишь бы его солнышко (это я!) осуществило свою заветную мечту! Какую мечту, спросите вы? Самую, скажу вам по секрету, банальную и простую донельзя: хочу в тепло! Хотя бы семь дней на море в Турции (уж об Испании мы даже не мечтаем).
Вот предел моих мечтаний! Семь дней в раю, где не бывает плохой погоды и дождя (в отличие от так рекламируемых, родных и близких, всем нам, курортов КК!) Приедешь, вырвешься, оплатишь баснословную (для себя, я имею ввиду) сумму, а море - холодное, не залезешь; По ночам дождь идет. В общем - черте что! А стоит не меньше Турции! И гонору-то, гонору!
Чего это я завелась? Разошлась, как холодный самовар. О чем это я говорила? Ах, да! Вот и не было дома моего солнышка, он поехал в командировку, так как на счастье нам все еще не хватало некоторой суммы денег и занять ну просто не у кого! Вот и батрачил он в поте лица, аки вол!
Ой, чего это я? С холоду, наверное. Мозг смерзся, извилины прилипли друг к другу, как язык зимой к металлу, и любые подрагивания вызывают головную боль. Яркая иллюстрация к умной мысли: "Думать вредно! От этого в мозгу заводятся мысли и выгрызают в нем извилины!"
С наслаждением скинула туфли. У, орудия пытки! Инквизиция среди нас! Только раньше она сжигала женщин на костре (типа ведьмы), а теперь внедрилась в наши ряды и даже возглавила их, нагло скрываясь от мести и расплаты под образами уставших от жизни, экзальтированных, супермодных мужчинок, что в качестве новинок моды все чаще выдают нам в глянцевых журналах свой годовой план по истязанию и истреблению несчастных женщин! Уф! Еле выговорила!
Или они просто так над нами издеваются? Сами бы попробовали на супермодных шпильках с длиннющими носками, что цепляются и запинаются даже за воздух, да по старому асфальту пройтись, а подошва-то тонюсенькая, и чувствуется каждый камешек! Ох...
А эти мини-юбки! Нет внешне - блеск! Ножки в них - отпад! Реакция у мужчин - 95%! Но, в общем.... В маршрутке не сядешь - все видно; в автобус не залезешь - или ноги не поднимаются, или она та-а-ак задирается... Идешь, так под нее еще и поддувает! Черте что! Я что в ней должна путем телепортации на работу перемещаться?
Закрыла дверь, скинула весь этот кошмар и с наслаждением влезла в теплую пижаму, что мама подарила мне на Новый год (Дай ей Бог здоровья!), сверху халат. Ногами залезла в тапочки, включила обогреватель и пошлепала на кухню варить пельмени. Пельмени! О чем я думаю? Они же просто "изобретение диавола"! Съесть можно много (очень много!), но уже через час (максимум полтора!) - опять голодная, при этом они еще и норовят постоянно в двойном размере отложиться на бедрах, и отомстить за свою смерть в кастрюльке нехилым целлюлитом....
Пока горячие комочки застарелого монастырского обмана булькали в кастрюльке, включила телик. Плохонький, с небольшим экраном, зато на кухне! По телевизору ничего не было. Самое терпимое, что шло - шоу экстрасенсов. М-да! Кто так снимает? Кто так вообще программу составляет? А? Ну, вот объясните мне, кто? Днем - ничего! Вечером всякая - ерунда, а часа в два ночи начинаются интересности всякие, типа: фильма, который давно хотел посмотреть или уже видел, но так давно, и найти все не удавалось, а тут он; передачи с действительно интересной темой; или просто концерт твоей любимой группы!
За окном медленно, но верно, стал накрапывать дождь, плавно переходящий в грозу, с порывами ветра и прочей непогодностью. Что такое "не везет", и как с этим бороться?
Подумала, и одела шерстяные носки! И горло укутала веселенькой расцветки шарфиком (чего-то першит! Так не дадим же ему ни единого шанса!), а халат переодела. На Лёнькин, махровый, а главное - с капюшоном! Стало заметно теплее. Напевая что-то об "Антигейшах", с любопытством, достойным лучшего применения, я рассматривала полненького мужчину в фиолетовом балахоне, делающего сложные пассы руками, автоматически повторяя его движения своей (находящейся в полной боевой готовности) поварешкой.