VIII. Imperare sibi maximum imperium est
*Владеть собой — наивысшая власть
После нескромного обеда я решила осмотреться и выбралась наружу. Настроение у меня было превосходное. Я замурлыкала себе под нос любимую песенку Петьки. Если он был под градусом, всегда являлся домой, оглашая окрестности «по улице ходила большая крокодила». Ну а что? Я ж теперь в некотором роде крокодила… красненькая… с крылышками. Только вместо пения опять вышло привычное «Грррр!»
И что же мне делать дальше? Четкого плана не было. Вот я попала! Кстати или некстати припомнились романы Звезданутой. Про попаданок. Значит…
Тут я подпрыгнула на метр и со злости так шибанула по стене ближайшего дома, что она погнулась.
Значит, если я попала в новое тело… я утопла в яме! Растудыть твою на все стороны света! Да вся деревня помирает сейчас от смеха и злопыхательства: «Дуська Крылова в говне окочурилась!» Небось еще и про мой характер каламбурить будут. Вот ежкина кочерга!
Я дала выход своей ярости на большом здании, мимо которого шла. Типа мавзолея Ленина, только побольше и опять же из металла. Зафигачила на крышу вырванные двери и парочку местных драндулетов, которые напоминали плод грешной любви трактора и скутера.
Когда чуток остыла, снова задумалась о завтрашнем дне. Ну вот, предположим, я покушала. А дальше что? Надо где-то заночевать. И где ж мне, бедненькой, обитать: в лесу отшельницей или среди местного люда?
В пользу городка говорила едальня с кладовыми. Не Турция пять звезд, но куда лучше, чем свекруха — земля ей пухом — готовила. Против — не слишком приветливое население. Да и само местечко… Честно говоря, дрянь-городишко. Дома все похожи на металлические коробки с узкими оконцами с решетками и ставнями. Улицы не шибко просторные, то есть я пройти, несомненно, могу, а вот крыльями уже нормально не помашешь. Только если на главной площади. Вонь везде стояла несусветная: вдоль домов шли глубокие канавы с нечистотами, видимо, они все дружно впадали в тот пахучий ров за городской стеной. Фу, у нас даже на скотном дворе у кучи навоза дышать было легче.
Ладненько, стала размышлять я дальше. А если окопаться в лесу… Хотя что мне там делать? Грибы собирать? Это, чтоб наесться хоть наполовину, я их целыми сутками искать должна, а еще ж сварить как-то надо. Не сырыми же их лопать! Или стоит попробовать разгрести вход в те пещеры, откуда я вылезла? Да нахрен надо. Там лишь скелеты да крысы… Назад все равно пути нет, если верить книжкам.
Я зевнула. Потом еще разок. Сытое брюха нагло требовало послеобеденного сна. Сопротивляться дреме не было сил. Я залезла в мавзолей, вышвырнула лишнюю мебель, свернулась клубочком и засопела, прикрывшись хвостиком, как одеялом. Засыпая, успела заметить, как мои горошинки мигнули фиолетовым, и надо мной появился прозрачный розовый купол. Ну прямо балдахин над принцессой.
Разбудил меня жуткий грохот и тарахтенье. Я еще подумала, что к соседке Любке Васька на рабочем тракторе пришкандебал. Даже на десятке тракторов. Открыла глаза, увидела развороченную залу и спросонья сиганула вон оттуда, испугавшись непривычной обстановки.
Шум становился все более невыносимым. Я недовольно тряхнула головой. Какая-то хрень творилась за стенами городка, но мне видно не было. Ступенчатая конструкция мавзолея навела на мысль, что я могу осмотреться оттуда. Ну я и полезла, что твой Кинг Конг на Эмпайр стэйт билдинг. Режиссер сдох бы от восторга. Я пыхтела, железо гремело и прогибалось, какие-то части малодушно отваливались. От железа, не от меня. Признаюсь, было сложно, хотя я ощущала себя гораздо более сильной и крепкой, чем прежняя Дуся, но вот с ловкостью пока наблюдались некоторые сложности. Точнее так: я знала, как надо действовать. Как будто кто-то, пока я спала, прочел мне инструкцию по применению нового тела. Но вот сноровки еще не хватало.
Когда я влезла на крышу и огляделась, увидела хренову кучу изделий местного автопрома: какие-то жуткие броневики, танкоподобные вездеходы и гигантские многоместные мотоциклы. «Мамочки!» — взвизгнула я. А из пасти снова вырвалось «Гррр!» Никакого разнообразия!
Я не зря пятнадцать лет на фермах оттрубила, главного пастуха узнала с первого взгляда. На сверкающем, как медный таз, мотике восседал некто… нечто… Этакий посол Кош из Вавилона пять. Только шлем пообъемнее. Наверное, башка большая. Но не слишком умная, коли сюда приперся.
Хотя я была достаточно далеко от них, явственно услышала, как этот в консервной банке приказал штурмовать город и размазать чертову гадину по мостовой. Шестым чувством я уловила, что под гадиной он подразумевал новую Дусу Крылову. Вот сволочь! Даже если считать, что я слегка набедокурила в городишке, это не давало ему повода вести себя так с женщиной. Не, ну там по одному виду было ясно-понятно, что этот Кош секстист и мизогин.