Я рванула за парочкой следом. Нечего меня тут на растерзание крысам бросать! И выскочили мы все почти одновременно к последним полуразрушенным вратам. Любовнички-то ужом проскользнули, а мне пришлось лбом да плечом двинуть. Да видно, слишком сильно двинула, потолок над выходом стал осыпаться, сначала мелкими камешками, а потом пошло-поехало…
V. Dicendo de cibis dicendum est de moribus
*Говоря о пище, надо сказать и о нравах
На траву я шлепнулась, еле-еле отдышалась. А вокруг красота: солнышко светит, небо синее-синее, ни облачка. Травка и кусты зеленые. Цветочки какие-то пестренькие колышутся. Прям рай на земле, а где-то уже почти вдалеке Адам и Ева голозадые скачут, вереща во весь голос, будто змей их за жопу укусил.
А у меня в желудке как заурчит! Я аж сама подпрыгнула! Оглянулась в поисках пищи. Да сама как завизжу «А-а–а!» не хуже той парочки, что уже усвистала. То ли от солнца, то ли от нервов и стресса чешуя моя вдруг зарозовела, нет, даже заалела. Правда не вся, белоснежные кружечки остались. И в пару минут превратилась я из блондинки в те самые правильные новогодние трусы — стала красная в белый горошек.
Вот те раз! Но я даже сильно возмутиться не успела. Потому как все мысли в голове моей перемешались, а потом попрятались по закоулкам, осталась лишь бегущая строка «Жра-а-ать!»
Ноздри втянули воздух. Я громко чихнула на всю округу: пыль от обрушения пещеры еще не улеглась.
Ни травка, ни цветочки привлекательными мне не показались. Да и хрен его знает, может растения ядовитые. Слопаешь, а потом ап, и ты уже перед Создателем стыдливо жмешься, слушая оглашение прижизненных грехов. Нет уж. Пусть в драконьей туше, да живая и бодрая!
Но есть хотелось до смерти. Желудок прям ходуном ходил и бурчал громче, чем Петька, когда я ужин не успевала вовремя приготовить. У–у, скотина ты, Петюнчик! Ведь из-за тебя я тут страдаю. А могла бы спокойно поужинать на кухне да с книжкой завалиться. А я вот вся такая красивая, как бодибилдерша, по чужим землям шарюсь! У-у! Прям сожрала бы мужа-гада! О да!
Слюнки потекли по моим клыкам. Мама родная! Я же хищная! Голова сама собой повернулась в ту сторону, куда сдристнула та парочка. Пусть они давно скрылись где-то вдали, я чуяла их след. О! Нюх, как у Рекса из полицейского сериала. Охренеть!
Я еще раз взмахнула своими крыльями. Травка и цветочки пригнулись к почве, как при урагане, кусты слегка облетели, но я осталась на месте. Вот бы мне инструкцию, как летать. Вот помню, к новой доилке такая классная пошаговая инструкция прилагалась. Даже Варька-дурында, та что началку не осилила, и то разобралась и вполне себе справлялась. Эх, ну жалко что крылья есть, а не летается!
Я понеслась пёхом, помогая себе хвостом удерживать равновесие. Раз-два, раз-два! Лапы пружинисто касались земли. И это давало такое приятное чувство силы и мощи! Еще бы пожрать, и будет полный кайф!
Вскоре мои чуткий носик учуял знакомый запах переполненной пятничной электрички. А глазки увидели странный забор. Он был сооружен из самого разного металлического хлама. Прикольно смотрелся кривенький подъемный мост на ржавых цепях. Хоть ров вокруг этой помойной крепости был узеньким, но суваться туда точно никто бы не стал. Кажется, местные жители сливали в ров помои и не только.
Мое появление не осталось незамеченным. Кто-то истерично затрубил. Людишки забегали у стен, стали поднимать мост и опускать ворота. Типа, враг не пройдет. А я сквозь вонь тухлятины и дерьма изо рва, смешивающейся с запахом пота и нестираных носков, почуяла аромат жареного мяса. Тут моя тираннозавра и включила автопилот.
За пару минут доскакала до рва, преодолела его одним большим прыжком и вежливо — Бах! — постучала. Всем телом. Жаль не в ворота. Чутка — с непривычки — промахнулась и в стену шандарахнулась. И аккуратненько так сползла на пятачок перед крепостью. А места на нем мало — не развернешься особо, не разгонишься. Пришлось добавить хвостом: Бах–бах! — лапки-то, напомню, коротенькие, ими неудобно. Да и маникюр жалко.
Аборигены кричали–вопили, но не открывали. Прям, как в сказке «Волк и семеро козлят». Только жителей было гораздо больше. Но ума-то от этого у них не прибавилось. Какие-то глупые твари влезли на стену и окатили меня маслом. Ха! Я даже жара не почувствовала — нагреть-то котел не успели. Да и на вкус оно оказалось прогорклым. Это меня лишь разозлило. Я рявкнула: «Зачем продукт переводишь? Мясо неси!», но опять получился очень громкий «Грррыр!»