— Знаю одно: сколько бы сортов пива не существовало, но все они превращаются в мочу!
— Спору нет, но в какую мочу! На каком сорте остановимся, с какого начнём?
— С чешского "тёмного", а там видно будет.
— Да, следовало бы посчитать, что дороже: ядохимикаты, или три литра пива зарубежного изготовления? И вопрос "престижа": "почему бы своими почками не изготовить нужно количество отравы?
— Оно, конечно, можно, но я люблю больше шампанское, ты знаешь… Не люблю пиво, поэтому не понимаю и твою любовь к пиву.
Не стала бы поднимать тебя на борьбу с пришельцами, сама бы расправилась не хуже, но у меня "прицельность" нулевая, не попаду в нужную точку…
— … и не только: шампанское полностью, без следов, распадается в женских организмах…Не даёт нужных "ядов".
На дворе — кризис, шампанское дороже пива, поэтому следует придерживаться "рационального подхода к событиям". Да и "стрелок по врагам" из тебя — нулевой… Три литра пива на "святое дело борьбы с пришельцами" — и "зачистка территории от "бандФормико" гарантирована!
— Полтора!
— Три"
— Два!
— По рукам! Но чтобы успешно!
3.
— Как далее события развивались?
— Когда начинаю залив второй ёмкости в 0,5 литра, почему-то всегда лирические вопросы приходят:
— "у кого "танкер" способен держать две кружки пива долгое время без "отлива"? Какие муравьи!? О ком речь!?" — забывал "веру народа", менял её на буддизм и впадал в жалость к насекомышам: "что плохого муравьи сделали, за что их убивать столь жестоким образом: "пивными отработками" ни в чём не виноватых муравьёв"!? — и переполненный пивом и чувствами шёл в туалет. Всё, что собиралось после первого, основного отлива в "цистерне" под ремнём на брюках — нёс на огород: условия договора следовало выполнять. Убеждал жену:
— Мать, "военная компания" продлится не менее трёх дней: силы неравные. Муравьи окопались основательно — раз, второе: это какие-то особые муравьи, устойчивые к "химическому" оружию… И много их!
— Какие были заверения о "блицкриге" и что мы видим? Деньги из бюджета на проведение "военных действий" получил?
— Получил…
— В полном объёме? "Генералы" не разворовали?
— В полном. "Генералы" остались ни с чем.
— Помню, как ты, дорогой, весьма прытко помчался в заведение наливаться "исходным материалом"! А где результат? Муравьи как бегали, так и бегают, пожалуй, прыти прибавилось! Быстрее прежнего шевелят ногами!
— Лапками…
— Какая разница! Где твои "твёрдые" заверения о "победе над врагом"?
— Извиняюсь, но не размягчённая память моя говорит: "клятв и заверений в полной и внушительной победе над "оккупантами" не давалось! Да, сомнения в успехе были, не отрицаю, но о "полной и безоговорочной муравьиной капитуляции" речи не было! Где протокол заседания? Нет его!
Научного объяснения необыкновенной резвости козявок после "бомбардировок" нет, но житейские таковы:
— "Исходный материал для производства "яда" под названием "пиво" не соответствовал сорту и качеству… И объём маловат… Три литра — это "капля в море", как для меня, так и для муравьёв. Если сегодня многие бациллы адаптировались к антибиотикам, то почему муравьи должны уступать каким-то бациллам!? Можно допустить, что моя "отрава" оказалась для них слаще мёда?
— Кто-то хвалился "ковровым бомбометанием", но, вижу, неудачным оно было…не по цели…
— К чему клоните, сударыня? Вы хотите сказать, что во время "опрыскивания-бомбёжке", кто-то должен корректировать "заход на цель"? Нужен "штурман" и "второй" пилот? Явное "удорожание военной операции"!
Займёмся бухгалтерией:
— Было выпито три литра пива с раскладом "две в день". Как думаешь, весь "исходный материал" превратился в "яд"? Дни-то стояли жаркие, пиво выходило и пОтом… Когда "бомбил" муравейник — плакал, а почему слёзы не учитываются? Муравьи — "составная часть живой природы", и пустить слезу о их участи — естественное состояние нормального человека…
— На чём остановились? На большем количестве пива?
— Нет. Отечественное пиво мурашей не берёт. Оно и понятно: пиво — наше, муравьи — тоже наши… Привычные… "Адаптированные".
— Может, перенести тепличку в другое место?
— Ну, да! Ещё чего! — муравьиный "геноцид" кончился приобретением препарата борьбы с муравьями…
Но яды не понадобились: муравьи, поняв, что бороться с нами бесполезно, ушли сами…
"Болельщики".
Порядочным, хорошим людям "наития" приходят сверху, но откуда ко мне пришло предчувствие, что за нехорошее занятие с названием "подслушивание" могу заработать нехорошую славу в "двадцать седьмой" — не знаю…Оно, конечно, может смертоубийством грех не окончится, но "контрибуции" в пару кружек не миновать. Всё будет зависеть от культуры тех, кто однажды всё же уличит меня в нехорошем занятии…
Основа, "скелет общества" — культурные люди. "Здоровые телом и духом". Кто-то однажды заявил: "в здоровом теле — здоровый дух", но так ли это — выяснять не стали, "поверили на слово".
Итак, в центре — "культурные люди", выше — люди "высокой культуры", ещё выше — "сверхкультурные".
Опускаемся от "центра" вниз:
"средняя культура", "низшая", и "полное отсутствие культуры".
В культуре, в совести, как и в математике, после "нуля" идут значения со знаком "минус"…Каковой может быть величина такого "минуса" в культуре и совести — никто не знает.
* * *
"Пиво — внутрь, крамола — наружу…" — эти две пары в "двадцать седьмой" бывают чаще, чем "пиво — внутрь, исповедь — наружу".
Насколько чаще "пивная крамола" посещает любимое заведение, чем "пивная исповедь" — пока только собираюсь выяснить:
— Олимпиаду смотрел?
— Смотрел…
— Ну, и как?
— Херово. Размазали "наших"…
— Этого и нужно было ждать. Так скажу: половина видов спорта вредна для здоровья, "инфарктные" они…
— Как это "инфарктные"?
— Просто. Футбол смотришь?
— Не, я хоккей люблю…
— Один чёрт. Скажи, сколько раз сжималось твоё неспортивное сердце, когда у ворот любимой команды заварухи начинались? Когда противники взаимно налетают с единственной целью: кулаком в физию заехать? А ведь когда-то хоккей красивым был, честным… Ловким и быстрым… А что сейчас? Драки? Зачем шайбы, клюшки, неудобная, стесняющая движения и предохраняющая одежда? Нет настоящего, свободного замаха для удара кулаком! Не дело!
Сценарий простой: выкатывают две пятёрки противников и начинают "раскат"… Катаются, вроде бы разминаются… Всё нормально, но зрители, как прежде, по привычке орать начинают:
— Шай-бу, шай-бу! — желание зрителей — закон, они монету за зрелище заплатили, пора начинать! — и самый нетерпеливый, вроде бы нечаянно, неожиданно налетает на соперника… Тот, поскольку "не ожидал", падает и товарищи по команде спешат на помощь…
Первым бьют того, кто сбил… правило первое: "всякое нарушение требует немедленного возмездия"! — и "возмещают"…
А далее всё происходит, как и в "договорных" матчах: "кого, куда и сколько раз бить".
Другие пятёрки в это время не имеют права вмешиваться в драку тех, кто на льду. Если происходит "нарушение правил" — команда "дисквалифицируется" на две игры…то есть, драки…
Медали выдавать так: команда, разбившая и свернувшая на бок наибольшее количество "противных" носов — получает "золото".
Пострадавшие, естественно — серебро. Поскольку третьего места нет, то и средства, отпущенные на "бронзу", уходят к организаторам "спортивного мероприятия". Но это "хоккей" будущего… Ты в хоккей не играешь, только болеешь…