Допил из горлышка «Старопрамен», подростковое воспоминание о дружбе советского народа с чехословацким, которое в материализованной жидкой форме частенько демонстрировалось советскому народу на Выставке достижений народного хозяйства. Сел к лэп-топу и настучал письмо:
sisadmin!
Какого хера ты лезешь со своими идиотскими, намеками? Не ты ли говорил, что не будет никакого вмешательства? Что я предоставлен сам себе. Что я сам. ищу, как ты выразился, «смысл жизни». Может, я чего не помял? Или тебя склероз прошиб?!
Отвянь, sisadmin! Мне твои идиотские подсказки не нужны:(
tancor
Через три минуты бипнул буззер, и на жидкокристаллическом мониторе лэптопа выскочил ответ:
tancor, dorogoy!
Зря ты так горячишься! Я и не помышляю посягать на твою драгоценную независимость мышления а самостоятельность поступков!
Просто я хотел бы познакомить тебя с некоторыми образцами подлинной мудрости. Ведь что ты знаешь в свои 35 лет? В Щуке изучал так называемый диалектический материализм. Потом шапочно познакомился с вульгаризированным дзен-буддизмом, с его американизированной версией, разработанной xunnu: лежи на песочке, кури травку и пребывай в нирване. Затем состоялось точно такое же шапочное знакомство с «новыми французами», в которых интересно лишь то, как они ловко манипулируют общественным сознанием, продавая дешевые парадоксы как качественный товар.
tancor!
Ведь в твоем возрасте принц Гаутама уже стал про-светленнейшим Буддой. Христос принес себя в жертву человечеству. Мухаммед, хоть пока еще и не услышал Божественного откровения на горе Хире, но уже десять лет был женат и родил шестерых детей!
А кто ты. Танцор? Ты, живущий со Стрелкой во грехе. Ты, типичнейший люмпен-интеллигент, для которого не существует ни заповедей, ни нравственных норм, ни принципов! Ведь даже в электронных корреспонденншях из тебя так и прет всякая мерзопакостъ: «какого хера», «склероз прошиб»; «отвянь», «идиотские подсказки»… А лексикон, Танцор, – это зеркало души!
Очень надеюсь, что мои послания, содержащие перлы мировой мудрости, заставят тебя перемениться в лучшую сторону:)))
Танцор, в котором от такой наглости эмоции взяли верх над рассудком, рискуя расшибить дорогой лэптоповский кейборд, ответил:
Не ты ли, козел, год назад втянул меня во все это дерьмо? Не ты ли вынудил убить Пьеро?!
Ответ пришел мгновенно:
tancor!
Kak zhe ty glup! Togda byla sovsem drugaya igra. Ya zhe tebe skazal, sejchas my podnyalis' na sleduyuschij uroven'.
– Ладно, – решила покончить с этой идиотской перебранкой Стрелка, – завязывай. Танцор. Он же хочет тебя просто-напросто сделать инвалидом по психике. Хватит этого старого пидора кормить своими нервами. Будем решать финансовые проблемы Следопыта. Едем к Кривому Чипу. Он тебя. Следопыт, с головы до заношенных шузов баксами осыплет. Только карман держи пошире.
Однако поездку решили отложить на завтра.
АППЛЕТ 11. ПОСЛЕДНИЙ БИТНИК
Кривой Чип до шестнадцати лет безвылазно сидел в интернет-кафе «Скрин», пытаясь разнюхать у сетевых, где что плохо лежит и как это можно полегче взять. Но так у него ничего и не вышло. Получал какие-то жалкие центы за показ баннеров на своей жульнически раскрученной персональной страничке.
По достижении совершеннолетия, сразу же, как только обзавелся паспортом, стал «бизнесменом», открыв свою «фирму». То есть каким-то непостижимым образом – под обещание не умереть в ближайшие пять лет – взял в банке ссуду, оформил учредительные бумаги, снял офис и стал «оказывать населению платные услуги по изготовлению ламинированных визитных карточек».
Хотя делать это, естественно, по подложному паспорту, надо было раньше. В том возрасте, когда уголовный кодекс проявляет снисхождение к правонарушителям.
И, ясное дело. Кривой Чип крепко залетел.
Конечно, закупленный им станок позволял делать и визитные карточки. Однако занятие это было и малоприбыльное, и скучное. Кривой Чип считал, что все жизненные блага необходимо получить немедленно, в молодости. Потому что зачем они в старости, после тридцати, когда нет уже ни здоровья, ни желаний?
И молодой человек, отчаянный и недалекий, начал разрабатывать технологию изготовления 320-рублевых купюр. Точнее – проездных магнитных карт на все виды городского транспорта, которые на тот момент стоили именно 320 рублей.
Через две недели напряженного труда первые опытные образцы были успешно испытаны в московском метро. И Кривой Чип начал крупносерийное производство фальшивых проездных, ничем не отличавшихся от настоящих. Первый успех, теоретический, окрылил.
Однако практически необходимо было сбывать продукцию как можно в больших объемах. И Кривой Чип, особо не раздумывая, взял компаньоном первого подвернувшегося паренька, с которым жил в одном подъезде.
Вполне понятно, что на второй день «торговой сессии» компаньон попал в поле зрения преступной группировки, контролировавшей окрестности станции метро «Таганская». Его грубо швырнули в джип и привезли в «офис». В результате недолгих, но весьма эмоциональных переговоров – с мордобоем, с привязыванием «бизнесмена» к стулу и демонстративным засовыванием за шиворот противотанковой гранаты с «часовым механизмом» – Кривой Чип стал настоящим рабом таганской братвы.
По двенадцать часов в день он клепал продукцию лишь для того, чтобы в конце месяца передать бандитам десять тысяч проездных и получить за это пятьсот баксов. Расклад был совершенно унизительным. Каждый проездной продавался приблизительно за 10 долларов. Партия из 10 тысяч давала 100 тысяч долларов ежемесячной чистой прибыли. 500 долларов составляли 0,5 процента от этой суммы.
Кривой Чип, которого такое положение вещей никак не устраивало, попытался бросить дело. Однако через три дня его разыскали, избили гораздо сильней, чем в день заключения контракта, и он окончательно смирился со своей участью.
Правда, этот акт отчаяния, попытка сбежать от судьбы, рискуя жизнью, от непосильного и унизительного труда, не был совсем уж напрасным. Бандиты поняли, что несколько перегнули палку, и весь бизнес может рухнуть по причине самоубийства товаропроизводителя. Поэтому они не только увеличили зарплату на двести долларов, но и начали ежедневно подвозить ему во время получасового обеденного перерыва молоко и пирожки из ближайшего «Русского бистро». Впрочем, вычеты за питание превысили добавку к зарплате.
На этом плачевном отрезке жизненного пути и застали Кривого Чипа на следующий день Танцор, Стрелка и Следопыт. Не слишком веселый и в прежние, относительно счастливые, годы, сейчас он просто наводил тоску, вызывал сострадание и провоцировал погладить его по понурой голове конченого человека.
– Не ссы, Чип, – попыталась утешить его Стрелка, в которой внезапно проснулось что-то материнское, – ты еще не так уж и влетел. Я знаю одного чувака, с высшим химическим, не чета тебе, раздолбаю. Так его украли и держат в подвале. Только кормят и бьют. Даже девушек не дают. Так он этим ублюдкам делает амфетамин тоннами и метамфетамин центнерами. А чтобы лучше работал, то ему в жрачку эту синтетику и подмешивают. Сечешь?
– Что ты мне заливаешь, – все так же безнадежно ответил Чип, – ты мне еще расскажи про американских рабов, про то, как они восстание устроили против плантаторов.
– Ладно, – сказал Танцор, – все ясно. Все беды от твоей пустой головы и неопытности. Но самое страшное, что в тебе жизненного тонуса нет. Вот мы и пришли его тебе поднимать. Возьмешь заказ?
– Визитки, что ли?
– Зачем же визитки. Сделаешь нам партию пластиковых карт для банкомата. Тридцать штук. Десять – твои. Идет?
– Вы что, издеваться сюда пришли? Мне что, пластмассовый цех, что ли, открывать?