Глаз здоровяка начал подергиваться. Еще немного и Денис точно бы сорвался, но он взял себя в руки и положил нож на стол.
— Итогами наших поисков стал перечень продуктов, практически идентичных нашей эпохи. Вместо бульбы мы будем использовать ягоды кустарника “Хрежовник”. Как вы поняли из названия — ягоды у него не очень, но содержат много крахмала. — мужчина достал из под стола десяток ягод, размером с маленькое яблоко и положил на стол. — По всем параметрам вылитая бульба! Даже при жарке тот же аромат и никакой фитофторы, никаких колорадских жуков, никаких медведок! Мечта каждого бе… ну, моя мечта — точно.
Бугай достал из под стола крупную ветку с каплевидными плодами.
— А вот это у нас — ветка дикого Папалпа… палапа… Тьфу! Папалапапа! В общем это я буду называть лук-репка. На самом деле — это плоды с высокого дерева, с планеты Пулупу… Пулулу… Короче, есть фиолетовые индейцы на одной планете. Они жрут лук-репку и очень хорошо лазают по деревьям. Сами живут на уровне каменной эпохи. Мы к ним иногда залетаем. Они нас палками тыкать пытаются, поэтому мы просто дроидов на деревья высаживаем и собираем пулулпу…. Да, твою ж налево! Тьфу! — Денис сплюнул и рубанул рукой. — Отныне — это лук-репка! Вот его мы и собираем! Далее…
Бортстрелок снова скрылся под столом и вынырнул из под него с настоящей морковкой.
— Вот! Вот за это я вас точно никогда не прощу! Нашу! Земную! Морковку сохранили Талупоны с планеты “Штобсожрать”…
— Соб-шож-ать! — поправил голос Захара за кадром.
— Я так и сказал!
— Ты сказал…
— Я сказал правильно! — снова схватился за нож качок. — И вообще это моя рубрика! Сделай свою и там называй как хочешь!
— Бульбаш! — буркнул Захар.
— Маскаль! — не остался в долгу артнаводчик и продолжил рассказ: — На той планете есть институт изучения культурных растений и животных. В их генофонде мы и откопали морковь. Правда там не нашлось картохи, свеклы или лука. Ну, а семена морквы нам обошлись в месячные карманные расходы. Да, генетика это вам не бульбу сохой копать. Моркву мы разводим в теплице, за генератором. Пара грядок, солнечный свет и четыре древних дроида от Лени. Пикируют, следят за состоянием, поливают. В общем свое производство, но маленькое.
Денис вновь ныряет под стол и достает чемоданчик с множеством отсеков.
— Ну, а это наш широко известный в узких кругах чемоданчик “Тысяча и одна дрянь вместо специй”! Нам он тоже пригодится! — мастер блюд из подозрительных ингредиентов оглядывает стол и довольно вздыхает. — Вроде бы все! Можно начинать!
Артнаводчик берет в руки нож и в его руках, словно по волшебству, начинают вращаться ягоды, спуская с себя кожуру. Все происходит настолько быстро, что за пару минут все ягоды лежат на столе очищеные.
— Так! Теперь мы берем морковь и быстренько очищаем, — словно фокус с моркови сползает лента за лентой, оголяя бока. — Так. А теперь самое сложное. Лук!
Качок обрывает с ветки плоды и складывает их в кучку.
— Существует мнение, что настоящая уха готовится без бульбы и морквы! В нее добавляют только лук, но я вам официально заявляю — брехня! Так готовят только те, кто ни черта не понимает в бульбе! — шеф-ухист поднял палец вверх и помахал им, явно намекая на свою осведомленность в области блюда. — Но! Рациональное зерно в этих утверждениях есть! Уху луком не испортишь! Главное, чтобы объем лука не превышал количество воды в кастрюле.
Денис взял несколько луковиц и положил на доску перед собой. Он принялся нарезать их кольцами, продолжая рассуждать о роли лука в блюде:
— Лук — вещь очень важная! Она не только придает неповторимый аромат, но и дает бульону насыщенный желтый цвет! И для того, чтобы добиться максимального эффекта нам необходимо забросить пару мелких луковиц целиком. Но это чуть попозже. — накачанный верзила шмыгнул носом и утер слезу, что повисла на носу. — Один из показателей качества продукта — это слезы, текущие в процессе его шинковки… У-у-а-ах! Злой зараза!