Две роковые измены...
Глава 1. «Королева привокзальной площади»
В кафетерии я улыбчиво поглядывала по сторонам с бокалом лёгкого коктейля в руке. А может это был уже и второй или даже третий... Яркий макияж и вызывающе короткое платье поднимали мою самооценку в моих глупых молодых 17-летних глазах. Я часто бегала курить и поглядывала на часы - вот вот он приедет... Этого свидания я нетерпимо ждала неделю. Мой избранный был значительно старше меня, авторитетным бизнесменом, на дорогой машине и с головокружительным шармом. Получив от него очередной дорогой подарок, мы поехали в гостиницу, после которой он на долго исчез из моей жизни... Не помню что и как происходило, но что мужчине надо было - то и произошло...
Моё состояние королевы меня долго не оставляло в покое. Я хвасталась этой связью с подругами, а в тайне считала дни - уже второй месяц он не звонил. Подруги завистно слушали мои выдуманные истории о свиданиях с моим возлюбленным, его подарках, наших походах в рестораны. Я жила в своём выдуманном сказочном мире и не собиралась возвращаться в реальность. Это пугало меня. Реальное настоящее казалось мне злым и не справедливым. В своих мечтах я жила, а прекратив хоть на минуточку фантазировать - впадала в депрессию и в слёзы. Но реальность как тень преследовала меня наступая на пятки, больно наступая.
Я стала избегать подруг, пропускать занятия в техникуме, завела знакомства с уличными бездельниками...И даже почувствовала себя опять королевой - королевой трущоб, привокзальных забегаловок и подъездов. В разумном сознании стиралось всё что происходило вокруг - воровство, без разборные пьяные связи, грубость. Всё это для меня было в тумане - главное, что меня считали королевой, у меня была толпа поклонников - безденежных лодырей. Гонка за своим статусом. Я закрывала глаза, вернее даже не замечала, в какой дыре общества нахожусь. Это меня не волновало - главное, что я была самая красивая «трущобка».
Гнев родителей я не понимала, они, казалось, не разделяют моих достижений. Днями и ночами я проводила со своими «принцами» по разным подвалам и подъездам. Веселье с дешёвой водкой и сексом казалось мне праздником и даже смыслом жизни. А учебники и тетрадки пылились дома, в котором я появлялась всё реже и реже... Из техникума меня отчислили уже через пол года. И это совсем меня не расстроило - мама плакала; живи как хочешь, дочь - сказал отец. Это была победа! Я свободна от всего! И я снова и снова отправлялась в своё призрачное привокзальное королевство...
Что это всё было? Подростковый бунт быть самостоятельной, взрослой и независимой? Или мой страх упасть камнем с высоты, на которой я себя чувствовала со своим недавно возлюбленным бизнесменом? Или это мои мечты и фантазии заставляли меня реализовывать их любыми способами? Что ломало мою молодую душу и тело?
Глава 2. «Догоревший остаток свечи»
Это был прохладный и дождливый мартовский день. Я бродила по улицам города в уже не очень свежей курточке и в сношенных сапогах. Я кругами ездила в трамвае, что бы согреться. Глядя в окно меня у меня разрывалась душа, страхи переполняли меня - я с замиранием сердца не представляла как показаться дома, как посмотреть родителям в глаза. Несколько месяцев меня не было дома, и я даже ни разу не позвонила... Мне не было никакого дела до родителей, я порхала от «принца» к «принцу», жила своей самостоятельной и взрослой жизнью. Только как-то быстро я потеряла интерес дружков, меня перестали звать в компании, стали игнорировать и в конце концов перестали кормить и поить... Я чувствовала себя сломленной и обозлённой. Я приезжала к бывшим одноклассникам, в надежде поесть, погреться и помыться. Стучалась им в двери, но максимум они выходили со мной во двор на несколько минут, не пуская в дом. Я мысленно возмущалась! Как так? Это же я - Виктория! Королева! Вы же все бились между собой, что бы быть моей подругой! Что происходит?
После последних нескольких дней скитания, измученная голодом и холодом, я поняла что надо возвращаться домой. Но как? Я терзалась мыслями, а страхи и стыд перед родителями укреплялись в моей молодой душе. Но что это? Совесть? И куда тогда пропала моя боевая наглость? Почему мне так стало жалко себя? Почему от меня все отвернулись? Я страдала и не находила ответов...
Сидя в парке, напротив своего дома, я докуривала последние подобранные на улицах сухие бычки. Идти или не идти домой - этот вопрос меня уже не волновал. Меня волновало как пойти, что сказать... Тысячи мыслей кружили в моей молодой голове, но легче не становилось. Темнело и я чётко понимала, что идти надо сейчас или никогда...