---«Виктория, тебе лучше всё рассказать и признаться»
Что рассказать? В чём признаться? - я понимала, все мои страхи - это реальность, страшная реальность...
---«Где, когда и при каких обстоятельствах ты познакомилась с Олегом Кириговым?»
О боже, пронеслось у меня в голове, с Эдиком? Он причём? Так это я по его вине здесь? Неужели меня тоже в чём-то подозревают? Хотя, что удивительного! Я прошлую ночь провела с ним в одной постели... С хладнокровным убийцей и насильником! Что-то не складывалось в моём понимании - как он мог допустить такую ситуацию, что я здесь? Я не понимала, откуда он опять появился - сбежал? Он же был в розыске... Я же думала, что причиной моего ареста это прошлые дружки. Так вот что. Эдик... Криминал и убийца... И меня допрашивают о знакомстве с ним... Как ножом в сердце почувствовала я сильную боль всей серьёзности ситуации. Я была знакома с Эдиком и вполне вероятно, меня тоже в чём-то подозревают... В тот момент мне показалось, что моя жизнь обрела новый страшный поворот - постоянные допросы, серые стены - дно жизни, из которого мне не выбраться...
Глава 11. «Пустой карман»
Было серое и хмурое утро, когда за мной захлопнулась дверь подземелья. Я жадно глотала свежий воздух и ловила в ладошки мелко моросящий дождик. Какой необычный день - подумала я, как же приятно вот так стоять и наслаждаться просто чистому воздуху, просто мелкому дождику, серым тучкам - как это прекрасно... В камере я провела 3 суток и меня отпустили. Я рассказала всё всё, что знала про Эдика. Но мне ничего так и не объяснили - зачем я там была и почему... Я и не хотела даже знать, закончилось всё и слава богу! Не спеша я побрела домой. Я шла какими-то кругами, как бы продлевая свою прогулку. Я даже ни о чём не думала, шла и шла, наслаждаясь шумом улиц и куда-то бегущей толпой разноцветных людей. Никто не обращал на меня внимания, никто не замечал, я никому не была интересна. Такое ощущение, что я очутилась в другом мире, в другое время...Или это трое суток в камере так изменили моё сознание? Я вижу то, что раньше не замечала. Слышу шум городской суеты. Я наблюдала за мимо проходящими людьми - у каждого на лице было своё, особенное выражение. У каждого какой-то свой взгляд. Кто-то в белых джинсах даже не заметил, что топает по луже и уже по колено в грязи... Кто-то стоял на остановке и откровенно ворчал, поглядывая на часы... Около магазина два алкаша явно встретились «подогреться» ... Сколько людей - столько и жизней - подумала я. У каждого своя - и у каждого она разная, совсем другая, чем у соседа. Разные лица, разные глаза, разные взгляды, разные судьбы... А как найти себя? Как найти правильный путь? Как найти свою жизнь - правильную и счастливую?
Я стояла у витрины большого магазина техники, там было выставлено около 10 телевизоров и каждый показывал свой канал. Интересно, подумала я, одинаковые телевизоры, а могут показывать разные каналы. Можно просто взять пульт и переключить... Это как судьбы человека... Можно прожить только в одном корпусе телевизора, как в теле человека. Но жизни могут быть разные. Можно переключить другой канал и жить по-другому... Я стояла и раздумывала... Значит, нет одной судьбы, одного пути? Их очень много, и только я могу решить, какой путь мне выбрать...
Осознание того, что всё что происходит со мной в моих же руках - не давало мне покоя. Я продолжала гулять и размышлять...Вот поверну сейчас налево, или направо, или прямо пойду - это мне решать! Сяду в трамвай или автобус - мне решать! Поеду домой, в техникум или в бар - тоже мне решать! Я думала и убеждалась - всё что у меня есть и то, как я живу - всё зависит только от меня и моих решений и действий! Если я никогда больше не хочу в камеру - тогда только я это могу сделать. А вот как? Я решила никогда больше не подпускать к себе Эдика. Даже, если случайно встретимся - сделаю вид, что не знаю его. А если придёт, не буду открывать двери! Я просто его забуду и вычеркну из своей жизни. Знакомство с ним заставило меня сидеть в подземельной камере трое суток и изводиться. Я была полностью опустошена внутри и хотела заполнить себя только позитивным, хорошим и счастливым...
Я свернула в переулок и уже увереннее пошла в сторону дома.
---«Ну что, нагулялась?!» - услышала я мамин недовольный голос...
---«Шла бы лучше работать, толку от тебя нет! Только шляешься и не учишься!»
Я присела на табуретку в коридоре и слушала... Слушала, но не слышала... Получается, что мама даже не волновалась? А вдруг меня бы не выпустили? Посадили бы? Что, мама бы не волновалась бы месяцами? Но почему? Мне было так больно и обидно, что я не хотела даже к столу идти. Я вышла на улицу и пошла к электричке, поеду на море погуляю... Мамино равнодушие не давало мне покоя, я злилась на неё! Но если я сама хозяйка своей судьбы, как тот телевизор, то почему сейчас так? Почему мама не кинулась меня обнимать и целовать? А откуда она знала, что со мной произошла беда? Она же не телепат... В прошлом я часто исчезала с дружками, может мама и привыкла? Привыкла, что я могу пропасть и даже не позвонить? Может свои ожидания и беспокойства она глубоко запрятала в душе? Что бы не терзаться? Получается, что это мои же действия в прошлом привели меня к такому отношению... Все мои действия и решения в прошлом провоцируют настоящее! Я странно удивлялась своим таким размышлениям. Каким-то даже взрослым размышлениям, не стандартным...