— Серьёзно, что ли???
— Нет, блин… С шутками…
*
Кто сказал, что ночью есть нельзя?
Вы запреты бросьте-ка дебильные.
Для чего-то сделан же не зря
Свет в моём объёмном холодильнике…
*
Отказал мне банк в кредите. Вот уроды!
Я ж взаправду написал, не ради шутки,
На вопрос о дополнительном доходе:
"Три-четыре автомагнитолы в сутки"
*
Жена взрослеть не хочет, Анна.
Представьте, доктор, на минуточку:
Когда я принимаю ванну,
Супруга топит моих уточек…
*
"Милые бранятся"
— Ты гад и скотина, Кирпичников Вова.
Собрал всю коллекцию вредных привычек.
И есть ли в тебе хоть бы что-то святого?..
— Да. Литр "Кагора", яйцо и куличик…
*
"Каламбур препода для опоздавших студентов"
— К вам обращаюсь, молодое племя.
Наказывать не буду. Нынче добрый я.
На лекцию являйтесь не ВО ВРЕМЯ,
Запомните, пожалуйста, а — ВОВРЕМЯ!..
*
Выхожу я из дверей ЗАГСа.
Улыбаюсь я во всю рожу.
На душе моей — светло, ясно.
НАКОНЕЦ-ТО РАЗВЕЛИ, БОЖЕ…
*
— Айда на девок пялиться,
На каратисток, братцы…
…И снова в душ направился
Наш Вася-"камикадзе"
*
Загадок — много. Даже — слишком.
Ну почему, в конце концов,
Зовут "сосулькою" ледышку,
А карамельку — "леденцом"?..
*
— Евой звать буду Вас… Если честно,
То Вы — первая… — Ладно, босОта.
Ну, тогда я тебя — "Мерседесом",
Так как ты у меня — шестисотый…
*
Обезьянка, взяв палку для селфи,
Вдруг подумала: "Можно, наверно,
Заработать хоть полные сейфы
Без фотографа злого Валеры…"
*
"Ещё раз про женские мечты"
Я под вечер куплю в секс-шопе
Мужика себе надувного.
Буду гладить его по попе.
Хоть какой, да мужчина в доме…
*
Сделал с колбаскою парочку бутеров
И потихоньку, семье не мешая,
Посадил жопу перед компьютером,
И выросла жопа большая-большая…
*
Однажды в бухгалтерию зашёл я.
Спросил девчат: "А нал сегодня будет?"
Потом, поняв двусмысленность такую,
Я покраснел, смутился и сбежал…
*
Нелепые смерти есть.
Сегодня узнать успел:
Сотрудника ДПС
Убило листом ДСП…
*
В дом раньше новосёлы кошку
Впускали вместо интернета.
Теперь поверить невозможно,
Но это — добрая примета…
*
— Девушки, те, что зимой не мёрзнут
В мини-юбках… Ну-ка, угадай-ка,
Что они все пьют?.. — Простой вопрос-то.
Это ж ясно, что. "Незамерзайку"…
*
— Мой-то заявил вчера, прикинь, а? -
"Ты — с небес сошедшая богиня…"
— Могут говорить красиво, гады,
Если им от нас чего-то надо…
*
Муж пропал, волнуюсь не на шутку.
В дверь звонок сегодня утром рано.
— Я за инструментом, на минутку.
Ведь какая песня без баяна?..
*
В России бэби-бум и гонка
За капиталом, говорят…
…Но за второго ребятёнка
Дать надо аисту "откат".
*
Грустная правда, конечно,
Но… Что поделать?.. Я слышал:
Изобретателя флэшки
Похоронили без крышки…
*
Я котлету "Залп Авроры" видел.
(Рестораторы назвали классно!)
Ты в неё легонько тычешь вилкой,
А она в тебя стреляет маслом!..
*
— А это — десертная ложечка.
Неужто не ясно? Ох, сер ты…
— Какая огромная… Божечки…
— Да просто люблю я десерты…
*
Выбросился кит на пляжный берег,
Но был изгнан обезьянкой Гошей:
"Слышь? Давай, проваливай, тетеря.
Здесь со мною фоткаться лишь можно…"
*
Я для своей любимой лапушки
Устроил ужин при свечах…
…Потом явился, правда, батюшка
И выгнал нас из церкви нах…
*
— Мужчина… Ой… Вы — "клеитесь"? Нахал…
А впрочем, что ж…. Смелей! Улыбку — шире!
— Да нет, мадам. Чтоб "склеить", я б сказал,
Сперва Вас надо малость обезжирить…
*
— Питаюсь вермишелью, что с ароматом мяса,
И ем уже привычно без творога вареник.
А почему? Неужто вам до сих пор не ясно?
Я получил зарплату, что с ароматом денег…
*
"Белые полоски… Чёрные…
Без разницы эти напасти…" -
Бормотали шакалы и вОроны,