Однако есть и небольшая проблема. Мне пришел ответ из Кении, и я знаю, что там я, возможно, намного нужнее. Не могу принять решение… Так хочется посоветоваться с тобой. Хочется, чтобы ты, как раньше, заставил меня понять, чего я хочу на самом деле. Ты всегда делал это так, что у меня совершенно не оставалось сомнений. Ты был моей опорой и поддержкой в такие моменты, ты был единственным, кто знал, чего я хочу. Кажется, даже больше, чем я сама. Вот бы сейчас посоветоваться и узнать…
Но вот только спрашивать мне не у кого.
Встреча в Мунго назначена на апрель, сейчас они по каким-то причинам не принимают кандидатов. Не знаю почему, но в Кении меня ждут хоть сейчас, без собеседований и знакомства.
Я никогда не думала, чем хочу заниматься на самом деле, пока училась в школе. Знаешь же, что я постоянно ввязывалась в неприятности, а потом грянула война. И всё…в один миг в моей жизни будто бы всё пошло наперекосяк, все мои желания аннулировались. Как будто бы я никогда ни о чем и не мечтала. Так странно сейчас думать об этом. Я всегда любила зельеварение, но не подумай, не только из-за тебя. В последний год, конечно, твои уроки стали для меня не только познавательными, но и…
Как в тот раз, помнишь? Ох, мы брали ингредиенты для зелья из кладовки, а ты следил за нами, наблюдал, чтобы все взяли нужные. Я тогда была последняя в очереди и, конечно же, сделала это специально, но мы, кстати, так и не обсудили тот случай. Так вот, когда я прошла в дальнюю часть кладовки, там был ты. И я готова поспорить на что угодно, ты ждал меня там нарочно. Я не знаю, как нас не заметили, каким образом никто не додумался заглянуть в кладовку… Пусть мы и остановились вовремя, не перешли все границы, но, Боже, Северус…ради таких моментов, когда волнение перекрывает дыхание, когда твои сильные руки поднимают меня и усаживают на ближайший стол, спрятанный за стеллажом…ради этих мимолетных мгновений и стоит жить.
Ты притянул меня за затылок к себе, жадно сминая мои губы в то время, как вторая рука поглаживала внутреннюю часть моего бедра. И поверь, если бы ты не остановился в тот раз, я бы, ей Богу, перешла все мыслимые и немыслимые границы. Я уже чувствовала, как ты желал меня, а твой палец настойчиво пробрался под мое белье, и по тому хриплому выдоху, что ты поймал своими губами, ты понял, что и я уже готова принять тебя. И если бы кто-то не уронил котел в классе, мы бы точно не опомнились. Не остановились. Не отпустили бы тогда друг друга…
Почему я об этом вспомнила?
Я же вообще думала о другом, ох.
На прошлой неделе я встретила Крама, того, который был у нас на четвертом курсе и участвовал в турнире Трёх Волшебников. Мы с ним давно перестали общаться, наверное, как раз на последнем курсе. У меня совершенно не было времени на переписку.
Он позвал меня на свидание, а я не ответила. Я не смогла сказать «да», у меня почему-то было чувство, что я предам тебя и себя, но и сказать «нет» я тоже не смогла, ведь он был для меня очень хорошим знакомым. Я так и не ответила…сказала, что мне нужно подумать и убежала. Я смотрела на него, видела его мужественность и даже в какой-то степени красоту. Виктор определенно пользуется популярностью у противоположного пола. Игрок в квиддич, высокий и мускулистый, даже интересный в общении… Но! Я смотрела в его глаза, а искала там твои. Смотрела на его силуэт, а представляла твой. Он был в кожаной куртке, а я хотела твою чёрную мантию.
Это кажется просто апогеем моего безумия.
Один из самых желаемых мужчин Британии по версии Ежедневного пророка позвал меня на ужин, а я не пошла, потому что он — не ты.
Но и тебя у меня уже давно нет. Слишком давно я просыпаюсь без аромата яблок и корицы. Слишком давно не слышала твоего голоса, доводящего меня до забытых мурашек.
Я обещала подумать о свидании, но, кажется, я уже решила. Решение пришло само собой. Я уже давно поняла, что не смогу видеть никого рядом с собой.
Значит, я буду всегда одна?
Это так грустно. По статистике, мне осталось около пятидесяти девяти лет. И мы сходим на свидание. Интересно, а в том месте, куда попадают души после смерти, там есть любовь?
Возможно, мне нужно уехать из Лондона. Может, вся проблема в этом. Может, если я приму приглашение от госпиталя Кении, то смогу там существовать и жить дальше?
Заниматься лечением людей, не читать газеты, не следить за новостями. Может быть, там я смогу жить дальше, насколько это возможно для меня сейчас?
После той кладовки с ингредиентами мне, кстати, пришлось использовать маскирующие чары, ведь мои щеки слишком заметно пылали ярким румянцем. А ты так кутался в свою мантию, что даже чары пропускали красноту моего лица.
Ты же часто так делал, я видела, как ты следил за линией моей шеи на уроке, часто бросал взгляд под парту, где были мои моментами дрожащие колени. Почему другие этого не замечали? Или они просто не могли и подумать, что «невероятная всезнайка» может быть бесконечно влюблена в своего преподавателя? А он в нее…
Кстати, на улице март. Снег почти весь растаял, но Годриковая впадина все еще покрыта белым одеялом. Я пришла дописать письмо для тебя, а тут, к моему удивлению, свежие полевые цветы в бутылке из огневиски. Хорошо, что мои письма все еще скрыты магией. Я вернусь сюда…один…последний раз. Двенадцатый за этот год. Я принесу последний свиток моей боли и моего одиночества. Я навсегда попрощаюсь с тобой. Я не уверена, что я справилась. Кажется, мне не хватило года.
Но я не писала тебе, что у меня, кажется, есть решение для моей проблемы. Решение, которое позволит мне не существовать, умирая в боли и воспоминаниях. Решение, которое уничтожит меня навсегда. Решение, принятое трусом.
Забыть.
Я все еще помню тебя, Северус.
Я пока еще помню тебя.
Я — это все еще я.
Все ещё твоя.
Комментарий к Письмо одиннадцатое. Март.
Ув. Читатели. По плану у нас осталась последнее письмо и эпилог.
Эстетика к главе: https://www.instagram.com/p/COpslWLJC32/
Группа в инсте, с фанфиками на любой вкус:
https://www.instagram.com/fanfic.fb.love/
💙Послание от соавтора: Мы очень надеемся, что вам нравится, но нам очень не хватает вашего отклика! Делитесь впечатлениями, как вам?🥰🥂
========== Письмо двенадцатое. Апрель. ==========
Прости меня, Северус, что я оказалась такой слабой. Прости, что не смогла жить с воспоминаниями о тебе. Прости, что дала тебе умереть. Прости.
Это последнее мое письмо тебе, Северус, последние мои воспоминания о тебе, последний раз я люблю тебя и помню о любви. Как только закончится свиток, как только я допишу тысячу слов, воспоминания, любовь, горе, страдание — я оставлю всё это тут, аккуратным почерком и чёрными чернилами.
Я отдам последние чувства.
Прости, я не справилась.
Прости, я не смогла.
Как высохнет последний завиток чернил, я запечатаю письмо своей печатью. Как только я положу его в тайник за твоей пустой могилой, моя жизнь изменится. Всё изменится, включая мою память и воспоминания о тех волшебных днях, о которых я писала в прошлых письмах. Видимо, именно так я решила проститься с тем, что помню, именно письмами я решила отдать дань нашим с тобой совместным дням.
Я забуду тебя, я забуду себя. Я забуду нас.
Сегодня — двадцать девятое апреля.
Скоро пройдёт ровно четыре года без тебя. Четыре года, как я умираю без тебя. Четыре бесконечно долгих, мучительных и уничтожающих. Последних.
Прости меня, Северус, ради Мерлина прости. Ты полюбил меня за смелость, отвагу и честь. Именно такой я была тогда, в прошлом, именно такой я была с тобой.
Теперь уже нет. Я трусливая, ужасно слабая и сломленная. Именно такой я прощаюсь с тобой.
Ты подарил мне лучшие мгновения в моей жизни. Ты научил меня любить и принимать любовь в ответ. Ты стал тем единственным лучом света, который озарил меня в полнейшей тьме и подарил нежные чувства, в которые я никогда не верила, будучи маленькой девчонкой.