– Парни! Давайте расскажу, как люди курить бросают?
Лео хмыкнул, нервно передернув плечами. Шеф благосклонно опустил веки, мол, давай, мели, Емеля, твоя неделя. Тянуть я не стал:
– Как-то я в больнице лежал. В палате вчетвером кантовались. От скуки друг друга разными баснями развлекали. Однажды трепались на тему, как бросить курить. У всех мнения разные. Слюнявили проблему долго, но к единому мнению не пришли. Один из нас, мужик лет пятидесяти, вначале в разговор не вязался. Потом не стерпел. То, о чем вы, говорит, талдычите тут, полная чушь. Я тридцать семь лет курил, а бросил за один раз.
Мы, естественно, не поверили, потребовали доказательств. Мужик рассказывает:
– У меня привычка была курить в туалете. В комнатах жена не разрешала. И вот однажды сижу на толчке, два процесса совмещаю. Докурив, окурок в унитаз. Что дальше было, толком до сих пор не знаю. Мощный пинок получил снизу, из горшка. Будто слон приложился. Со всей дурной силушки. Дверь в туалет внутрь открывалась. Я ее наружу распахнул. Правильнее сказать, вынес вместе с дверным блоком. Квартира у нас типовая. Коридор узкий. Так что, об стенку размазало качественно. Искры из глаз сыпанули, думал, линолеум сгорит. Вырубился конкретно. Жена потом рассказала, что грохнуло так, будто шкаф во весь рост рухнул. Она в коридор, там я. На полу валяюсь. В полной отключке. Башка разбитая, дверь на шее, зад голый. Порты возле унитаза валяются. Когда скорая приехала, врачи долго понять не могли, что произошло. Винегрет еще тот: черепно-мозговая травма, две ключицы сломаны, синяк во всю рожу, жопа с мужским хозяйством обгорела. Месяц в больничке кантовался.
А получилось вот что. Жена намедни купила средство для чистки. Все раковины и унитаз надраила. Средство было на спирту. Я окурок в горшок бросил, спирт и вспыхнул разом. Объем замкнутый, отсюда взрыв. Повезло крупно, что ничего не оторвало. Но курить бросил. Напрочь. Чего и вам желаю, – закончил я историю.
Пока длился рассказ, племянник с дядей успели выпить и закусить. Лео развалился в кресле. С подобревшим лицом, закинув ногу на ногу, он пускал кольца табачного дыма. Порой их накручивалось до восьми штук. Игорь неспешно жевал очередной кусок «Московской», рассеяно слушая. Мой рассказ их не развеселил, но напряжение заметно спало. Именно этого я и добивался.
– Выпьем по стопочке? – аккуратно поинтересовался я.
– А почему нет? – тут же оживился шеф.
Ловко, как фокусник, он вытянул из сумки бутылку «Столичной». Вмиг открутив пробку, разлил по стаканам ровно на треть.
– Профи! – ухмыльнулся Лео.
– А то! Мы многое могем! Водку жрать могем, и не жрать могем. По девкам бегать могем, и не бегать, тоже могем, – весело говорил шеф, нарезая колбасу на тонкие дольки.
Как только все взяли в руки стаканы, я сунулся с тостом. То ли водка подействовала, то ли ностальгия навалилась, но вдруг потянуло на высокий стиль. Откашлявшись, ляпнул:
– Давайте выпьем за Россию и Германию, две великие европейские державы!
Дядюшка уставился с таким видом, будто услыхал полнейшую гнусность. Шеф от удивления крякнул:
– Ну, ты, брат, даешь! Не пей больше. Заговариваться начал.
Щеки мои вспыхнули стоп-сигналом. Сообразив, что сморозил явную глупость, я стал оправдываться, что терпеть не люблю делать:
– Что такого сказал? Обычное дело. Из чувства вежливости. Мы в гостях. Что такого?
Игорь пришел на помощь:
– Не тушуйся! Все нормалек. Все правильно. Давайте выпьем! Вставать не будем.
Тут заело дядюшку:
– А, почему вставать не будем?! Россия, хотя я оттуда сбег, великая страна. Немцы, тоже красавцы. А говнюки есть везде. И обращать на них внимание не стоит. Пьем стоя! Молодец, пацан! Правильные слова сказал.
Мы дружно поднялись и выпили. – Слава богу «ура» не орем, – подумал я, возвращаясь на кресло. Своим тостом невольно затронул болевую тему. Поставив стакан, Лео тут же закурил. Он, надо заметить, курил почти всегда. Две с половиной пачки в день оказались его дневной нормой.
Выпустив первое облачко, дядюшка начал:
– Ты правильно назвал нашу Родину Россией. Именно Россия, а не СССР. Россия была и будет, а Союз развалится. Думаю, скоро.
– А что ты против СССР имеешь? Сам-то откуда? – Игорь, медведем, ввалился в разговор.
Лео прищурился:
– Я – русский. И был им всегда. Когда из армии бежал. Когда без работы болтался. Когда в местных тюрягах парился.
– Что ты гонишь? Какие тюряги? Мне рассказывали, что ты дезертир. Продал немцам военные секреты. Денег тебе дали, не мерено, – возмутился Игорь.
– Блин, опять ругаться начнут, – подумал я. На этот раз не угадал. Лео остался спокоен, будто тюлень: