Айрапет любит советовать «тренироваться на кошках». А я только что провела качественную тренировку на Рыбах. Попробовала на вкус, что значит сказать «нет». Отказать. Не дать. Ведь большинство из нас, вежливых девочек, к сожалению чаще всего поступает в лучших традициях женской доброты: нам легче дать, чем объяснить, что мы этого не хотим. И тут уж не важно, чего именно от нас ждут. Белого ли тела, зеленого ли бакса или дружеской услуги.
Я не дала собой сманипулировать. И буду делать это и впредь.
Умение говорить «нет» — важный шаг на пути освоения любви к себе.
Наконец-то мне удается выкупить из сервиса мой «Субарик». В первый же день я от души мчусь на нем по Новой Риге, с удовольствием подмигивая дальним светом встречному потоку. Предупреждаю их, что неподалеку в кустах затаились гаишники. Мне нравится, как мужчины из несущихся на огромной скорости авто благодарят меня, делая приветстственный жест рукой. В такие мгновения я чувствую водительское единение.
Странно, но женщины за рулем почти никогда не машут в знак благодарности. Может, просто боятся отцепиться от руля?
Я еду к Айрапету на дачу. Накануне с Антиба прилетела его жена Даша с детьми, и он решил нас познакомить. Я польщена.
По пути обдумываю свою новую статью. Я хочу написать о пластической хирургии. Но не потому что собираюсь подло вырвать кусок хлеба у Кейт с сиськами. Меня волнует не столько практический, сколько философский аспект эстетической медицины. Мне интересно, что чувствует женщина, успешно обманув природу и время?
Изо всех сил жму на газ. Качественное вдохновение приходит ко мне в двух случаях — когда я курю и когда еду на большой скорости.
Забавно, но когда я делаю и то, и другое одновременно, ко мне не приходит ничего. Кроме раздражения.
Я уже не раз замечала: увы, я не Гай Юлий Цезарь и не, как говорят в народе, пятирукий семих…рен! Здравствуй, эвфемизм!
Короче говоря, не люблю я делать несколько дел одновременно и, идя на любое совместительство, рискую провалить все оптом. Зато какое-то одно дело способно поглотить меня с головой. И я не знаю — хорошо это или плохо?
За этими и прочими философскими размышлениями, я даже не замечаю, как прибываю на место… Весьма элитное место.
Огромный особняк: гранитный цоколь, розовый мрамор. Но в целом — очень мало общего с модным сегодня архитектурным жанром, зато с большим приветом королеве Виктории.
Всеми наружными элементами стиля дом Айрапета усердно намекает на свою принадлежность к викторианской эпохе. Ограда как в питерском Летнем саду, кованые чугунные ворота. Никакой автоматики на пульте, вместо него — живой швейцар в ливрее.
Почти следом за мной на пандус перед особняком заезжает стильная черная Audi-R8. 140 тысяч евро в базовой комплектации (просветил опять же журнал Vogue). Из нее появляется сначала изящно обутая женская ножка, а затем — элегантная стройная дама целиком. Каратность бриллиантов угадывается даже в вечерних сумерках. Я уже догадываюсь: это и есть прекрасная половина моего главреда. Ничего другого я от него и не ожидала.
— Привет, я Даша, — непринужденно привествует меня это роскошное произведение природы и индустрии класса de luxe и ведет в дом.
Я, конечно, догадывалась, что Айрапетова дача — едва ли дача в общепринятом смысле этого слова. Но даже я не предполагала, что у главреда ЖП за душой огромное поместье в колониальном стиле! Хотя не исключено, что имение перепало Айрапету не в результате профессиональной деятельности, а как дивиденд от удачной женитьбы. Рита как-то говорила, что жена Айрапета — из очень богатой и влиятельной семьи.
Но то, что строительством семейного гнезда заведовал Айрапет, видно невооруженным глазом! У моего главреда, как всегда, свое виденье всего — даже загородного дома. Он счастливо избежал всех модных тенденций как в архитектуре, так и во внутреннем дизайне и убранстве жилища. И явно этим горд:
— Ну как тебе мое логово? О, я смотрю ты с моей половиной уже успела познакомиться без моей помощи? Милости просим!
Хозяин дома появляется на крыльце, украшенном массивными вазонами — на сей раз не с пальмами, а с чем-то вечнозеленым из средней полосы. Айрапет в уютном домашнем шлафроке (прямо как Обломов!) и в окружении очаровательных детей — темноволосого мальчика лет 6 и белокурой девочки лет 4. Прямо картина с обложки! Конечно, не ЖП, а какого-ннибудь добропорядочного бюргерского журнала про радости домашнего очага.
Его жена Даша — вся такая подчеркнуто богемная, нечто среднее между Мэрилин Монро и Ренатой Литвиновой. Такие же рельефные формы, удивленно приподнятые брови и чувственный оскал. Что называется, хрестоматийная блондинка, живая икона стиля.
А детки нашего Дьявола — такие ухоженные, нарядные и воспитанные, что глянцевый «Good housekeeping» отдыхает!
В прихожей наши с Дашей пальто принимает швейцар. Или в частных домах он называется мажордом? Я не очень-то в курсе буржуазных тонкостей.
В огромной каминной зале за ломберным столиком сидит довольно моложавая, хрупкая и очень ухоженная женщина. Перед ней кальян и открытая толстая книга. Какое-то старое пожелтевшее издание. С виду похоже на раритетное собрание сочинений Льва Толстого, изданное в 30-х годах. У моих родителей есть такое же.
В воздухе витает аромат яблочного табака.
Наконец-то я воочию вижу «мать нашу»! Я так понимаю, что это она и есть.
— Познакомься, это моя мама, — оправдывает мои догадки Айрапет.
— Елена Андреевна, — дама вскакивает с места с легкостью девочки, жмет мне руку и чмокает в щечку. Все по-богемному просто, никаких лишних церемоний.
Айрапет подвигает мне венский стул с высокой спинкой. Знаю я эти стулья! На таких первые полчаса чувствуешь себя королевой, а все оставшееся время — разбитой радикулитом руиной с затекшей шеей.
Я сажусь и тоже торжественно выпрямляю спину — именно в такой позе пребывает «наша мать». Я с интересом ее разглядываю. Насколько позволяют приличия, конечно.
Фигура очень изящная для ее лет. Ведь, судя по великовозрастному сынуле, ей должно быть никак не меньше 60. А скорее — даже больше. Едва ли она разродилась Айрапетом до 20 лет. Интеллигентное лицо, тонкий профиль, гладкая прическа, тонкие изящные руки, длинные ухоженные пальцы, старинной работы ювелирка, царская осанка и благородные манеры. Матушка Айрапета чем-то неуловимо смахивает на Майю Плисецкую.
Главред и его супруга садятся напротив нас и заявляют, что сейчас подадут аперитив. А потом мы будем ужинать. Меню вегетарианское, потому что еще не закончился Великий пост.
Дети играют на медвежьей шкуре перед камином. Они собирают невероятной величины паззл, изображающий дворец Тадж Махал. Вообще, это какие-то на редкость тихие дети. Даже между собой они разговаривают вполголоса.
Указывая на потрясающей элегантности белый с золотом концертный рояль, красующийся посреди огромной каминной залы, домовладелец Айрапет комментирует:
— Очень функциональная вещь! Он такой огромный, что на нем можно и коктейли смешивать, и любовью заниматься.
— А по утрам делать аэробику, — подхватывает Даша и громко хохочет.
Я с ужасом смотрю на прямую как струна Айрапетову маменьку. Мне почему-то кажется, что тетя с такой выправкой в подобной ситуации непременно должна схватиться за сердце и запричитать что-нибудь вроде: «Фи, Андрюша! Фи, Даша! Ну, как вы можете? Какая пошлость! И в присутствии детей! Рояль — это музыкальный инструмент. А музыка — это искусство, вечное и прекрасное. А детям нужно сызмальства прививать любовь к высокому!»
Во всяком случае, именно так повела бы себя моя мама.
Но мама Айрапета хохочет едва ли не громче своей невестки Даши.
М-да, веселая семейка!
Ужин в семье главреда подается по всем правилам, со всеми нюансами столового этикета. Разве что он безалкогольный. Вместо вина на столе домашние морсы и квас. А на крышке рояля, действительно, вовсю сервируются «дринки», но только alcohol free. Для меня Айрапет собственноручно смешивает морковный фреш со сливками и украшает веточкой базилика.