— Ну да, хит группы Suggs «No more alcohol!» — практически его гимн, — поддакивает Даша.
— Да потому что это реальный хит! — встревает Айрапет. Ему явно хочется хотя бы в домашнем кругу оседлать своего любимого музыкально конька. — Не зря же из всех ремиксов с их альбома «The Lone Ranger», именно эта песня взлетела на вершины чартов! Отличный ритм, аранжировка. И, конечно, тема многим небезразличная.
— Не всем женщинам так везет с мужьями в этом вопросе, — Даша тонко улыбается. — И не только в этом. Спасибо вам, Елена Андреевна, за то, что мой Андрей так похож на вас!
Любуясь этой трогательной семейной сценой, я невольно представляю себе, как я обворожительно улыбаюсь и говорю: «Спасибо вам, Рыба Ивановна!» И уточняю: «За то, что мой Стас ни капельки не похож на вас!»
— У моего мужа главная эрогенная зона — его мама, — шепчет Даша мне на ухо.
— У моего тоже! — отвечаю я ей взаимностью.
Мы хихикаем как две заговорщицы.
После необыкновенного китайского чая, настоенного на каких-то редких травах, Елена Андреевна начинает откланиваться:
— Простите, если заговорила вас, деточка, — обращается она ко мне. Мои-то дети уже привыкли, — «мать наша» ласково смотрит на сына и невестку. — Я, каюсь, люблю поиграть с новыми для меня людьми в этакий психологический покер. Мне интересно, с какой стороны человек при этом раскрывается. Бывают забавные неожиданности. Но вы мне нравитесь, это честно. Не сомневайтесь: вру я гораздо красивее! А это незатейливая, но искренняя констатация факта. Спасибо за приятный вечер и доброй ночи.
С этими словами «Мать наша» уходит в сад — подышать перед сном. Айрапет ее сопровождает.
Тут Даша подмигивает мне и увлекает куда-то вглубь дома, к лестнице, ведущей вниз. Уж не в тайный ли винный погреб мы идем? Я уже ничему не удивлюсь.
Мы с супругой Айрапета спускаемся в полподвальное помещение и оказываемся в уютном зальчике с приглушенным светом. Это не погреб, но сигарная комната. Даша с наслаждением забирается с ногами в мягкое кожаное кресло и жестом предлагает мне последовать ее примеру.
— Ну теперь хоть спокойно поболтаем! — облегченно вздыхает она. Видимо, при всей внешней любви, и в этом святом семействе все-таки работает неумолимый жизненный закон: свекровь другом быть не может.
Что ж, курс материнской мудрости мы уже прослушали. Теперь, видно, настало время курса гламурной жизни от жены главреда.
Хотя Даша мне искренне симпатична.
— Я всегда ухожу сюда, — говорит жена моего главреда, — когда устаю от посторонних глаз и ушей.
— От свекрови, что ли? — предполагаю я.
— Да нет, — смеется Даша, — она сама от меня прячется. Любит посидеть в тишине, почитать. Ее любимое место в доме — библиотека. Видимо, она разделяет мое мнение, хотя мы вслух никогда это не обсуждали. Самые наблюдательные и любопытные — это дети и прислуга. И с тех, и с других, как ты понимаешь, взятки гладки. Болтать и делать из «подгляженного и подслушанного» свои собственные выводы им никак не запретишь. Кстати, не замечала — и дети, и прислуга почему-то всегда уважают силу больше, чем любовь? Вывод для нас, слабых женщин — просто соблюдать правила. То, что не предназначено для всех ушей подряд — обсуждается в помещениях со звуковой изоляцией и непрозрачной дверью. Например, в сигарной. Отличное место!
— Да, классное! — соглашаюсь я.
В сигарной комнате полумрак и тишина. Только мягким рассеянным светом бликуют напольные канделябры. Даша щелкает пультом, и из невидимых динамиков начинает литься мелодичная этническая музыка. Я узнаю распев кришнаитских мантр:
— Красиво! — хвалю я.
— И очень успокаивает, — откликается Даша.
Она щелкает другим пультом и откуда-то из стены вдруг выезжает огромный зеркальный бар, полный разнообразных напитков. Ага, а вот и погреб! Я была почти права.
Даша достает из чудо-бара красивую бутылку темного стекла с явно старинной этикеткой:
— Коллекционный коньяк, муж увлекается. Вот уже много лет собирает. 70 лет выдержки, провинция Cognac. Но, думаю, Андрей нам простит, если мы слегка пригубим его коллекцию за знакомство. Ну что, брудершафт? — Даша разливает тягучий золотистый коньяк в крохотные изящные рюмочки.
— Брудершафт! — я поднимаю свою рюмку. Мы чокаемся, целуемся и переходим на ты.
Из того же бара супруга Айрапета извлекает огромную коробку коллекционного же швейцарского шоколада. Им мы и закусываем.
Под коньячок Даша рассказывает мне о своем житье-бытье. Сетует, что стала забывать русский. В отличие от русских гранд-дам, на Антибе она обосновалась отнюдь не в поселении из олигархических вилл, которое в народе прозывают «русской гламурной деревней». Даша с детьми живет в деревне самой настоящей — только французской. Так захотел Айрапет и купил миленькое шале прямо в местной деревушке. Поэтому и сама Даша, и дети общаются в основном с местными, на француском. Соотечественников видят не так уж часто — только, когда на Лазурном Берегу сезон и стартует череда званых вечеринок.
Даша явно не бьется в экстазе перед могуществом финансовых воротил, которых, наблюдает регулярно — но не в телевизоре, как мы все, а живьем. Она рассказывает о них не с приличествующим случаю подобострастием, а скорее с насмешкой. Признаться, я и ждала от жены Айрапета чего-то в этом духе. Не случайно же в Даше все не просто говорит, а буквально вопит о принадлежности к богеме. В лучшем смысле этого слова.
Она очаровательна, обаятельна, и я невольно попадаю в ее орбиту и начинаю по ней вращаться. Через полчаса общения я уже не просто хочу, я мечтаю стать такой же, как Даша!
Из наших земляков жена моего главреда, как я правильно догадалась, дружит в основном не с VIP-женами, а с богемой — с режиссерами, актерами и писателями. А самые лучшие ее друзья — Филипп Янковский и его жена Оксана Фандера. О Филиппе и Оксане Даша отзывается очень тепло, как о людях по-настоящему творческих, с тонким вкусом, отменным стилем и адекватным пониманием того, что значит любовь и дружба.
В процессе разговора я убеждаюсь, что Даша — не только приятный собеседник и легкий в общении человек, но и настоящий телепат. Она заводит разговор о пластике.
Разумеется, этот разговор я усердно поддерживаю. Мне как раз не хватает для статьи чьих-то личных впечатлений. А тут их оказывается в изобилии! И, что интересно, жена Айрапета и не думает их скрывать! А ведь бычно дамы делают из своих тюнингов страшную тайну.
— Представляешь, приезжает тут к нам на мыс один толстый русский владелец заводов, газет, пароходов. Жена у него еще такая противная. Правда, он без нее был. Я его повела в элитный пляжный клуб. Лежим, загораем… Он меня разглядывает с ног до головы. Довольно откровенно. А в бюст прямо-таки уперся глазами. А потом вдруг как докопался: скажи честно, ты сделанная? Мне тут мои имиджмейкеры объяснили, что такого от природы быть не может — закон тяжести, растяжение тканей и все такое. А у тебя вон как все торчит! Думал, сейчас я хлоп — и в обморок! Типа догадался, змей! Но не на ту напал. Мне-то, на мое счастье, все по фигу. Я ему говорю: «Елки! Я так рада, дорогой! Видно, я так безумно хороша, что даже навожу тебя и твоих прихвостней на мысли об эстетической хирургии! Тебе адресок дать? Сам сходишь или жену пошлешь?» Он и сдулся. Козел.
— А ты делала грудь? — прямо спрашиваю я. Она же сама начала рассказывать, отчего не спросить?
— Ну да, конечно! Я это особо, конечно, не афиширую, но и не скрываю как страшную тайну. Я вообще не вижу в пластике ничего такого, о чем следует говорить страшным шепотом. Если женщинам приятно думать, что я вся искусственная, пусть думают. Я не против. Согласна даже на вставную челюсть. Большинство особ женского пола все равно меня терпеть не могут. А мужчинам если нравится полагать, что я a la naturel, я тем более не против! И очень даже за. Это и есть искомый консенсус. Потому что пластика — дело глубоко личное и такие вещи каждый решает для себя сам.
— Мне кажется разница тут в том, для чего это сделано — для себя или для окружающих? Кого больше хочется обмануть — природу, время или людей? По мне, если выглядит красиво, то и без разницы — пластика это или нет.