– Ух ты! – воскликнула Никки, подняла тарелку и перевернула ее, чтобы посмотреть клеймо. – Должно быть, эта посуда стоит целое состояние!
Я взяла тарелку у нее из рук и поставила на место.
– Нельзя поднимать и рассматривать посуду, сидя за столом. И никогда не говори о цене, о чем бы речь ни шла.
– А если я хочу купить себе такой же?
– Всю жизнь подражая кому-нибудь, ты не сможешь стать оригинальной.
– Не понимаю. Я думала, весь смысл в том, чтобы сделать меня менее оригинальной.
Не хочу признаваться в этом, но мне пришла внезапная (и тревожная) мысль, что она права. Потом я прогнала ее, напомнив себе, что секрет прекрасной внешности – во все тех же бежевых и кремовых тонах, идеально уложенных волосах и известной доле индивидуальности, которая позволяет выделиться. Но эта индивидуальность не должна сиять, как неоновая вывеска. Она должна быть неуловимой, но запоминающейся. Как у меня.
– Скоро ты все поймешь. – Я очень на это надеялась.
Кика подала уложенный в половинки авокадо салат из цыпленка с миндалем и виноградом, а также фрукты на листьях салата, сбрызнутых салатной заправкой собственного приготовления. И, конечно, холодный чай – без добавления алкоголя.
Я молилась о том, чтобы мой ленч, лишь отдаленно напоминающий настоящий званый обед, оказался Никки по силам.
Первым сигналом, что это, вероятно, для нее слишком сложно, был восторженный вопль, когда Кика принесла мою фамильную тарелочку для яиц. Уверена, что Никки перевернула бы ее, несмотря на мои наставления, если бы на ней не лежала дюжина яиц.
Как только мы закончили есть, я приступила к выполнению плана атаки.
– Я понаблюдала за тобой, пока ты ела, и у меня есть пара (я была снисходительна) замечаний.
– Слушаю тебя. – Сначала она была полна решимости.
– Так как ты правша, твоя левая рука должна оставаться во время еды у тебя на коленях. В правой руке ты держишь ложку или вилку.
– А как резать что-нибудь?
– Ты поднимаешь левую руку, вот так, – я показала. – Вилка переходит в левую руку, а правой рукой ты режешь – вот почему нож лежит с правой стороны. После того как ты отрезала кусочек, нож бесшумно кладется на край тарелки, а не на скатерть, вилка снова берется в правую руку, левая возвращается на колени, и ты кладешь в рот кусочек.
– Матерь Божья!
– Кстати, выражения вроде « Матерь Божья» не употребляются в вежливом разговоре, и уж точно не за столом.
Она была сбита с толку. Я продолжала:
– Жуй с закрытым ртом. Никогда не говори с полным ртом. И всегда промокай губы салфеткой между порциями еды. Сидящему напротив неприятно видеть крошки у тебя на губах.
Она закатила глаза, но, к счастью, ничего не сказала.
Дальше по списку шел «Разговор», и я дала ей список запрещенных тем:
а) здоровье;
б) политика;
в) религия;
г) вопросы о другом человеке;
д) личное мнение.
Она хмыкнула:
– С ума сойти! Прием, на котором все говорят о погоде и еде.
– Вот! Ты уже начинаешь кое-что понимать.
– Но...
Хоть перебивать и невежливо, я не смогла удержаться.
– Следующее: поведение. – Я не собиралась тратить весь день на ее обучение. Мне казалось абсолютно справедливым, что я не считаюсь с тем, что хотят сказать ее ярко накрашенные губы.
Поведение – тонкий вопрос. Вот от чего я хотела ее предостеречь, но из вежливости воздержалась:
а) нельзя на Рождество украшать дом гирляндами;
б) нельзя расставлять во дворе пластиковых гномов или фламинго;
в) нельзя употреблять имена вроде Сью и Джо наряду с приличными именами типа Бетти и Карла;
г) нельзя оставлять подмышки небритыми на французский манер – пусть так делают француженки. (Если вы используете восковую эпиляцию – пожалуйста, только не упоминайте об этом. Как женщина может считаться леди, если она, подняв руку, выглядит, как мужчина?)
Не желая обсуждать с ней эти вещи, я начала с того, что моя мать и очаровательная дама на курсах «Мисс Маленькая Дебютантка» прочно вбили мне в голову, – с так называемых «четырех Никогда»:
а) никогда не доминируй в разговоре;
б) никогда не говори так, чтобы тебя можно было услышать на расстоянии более трех футов;
в) никогда не делай ничего такого, что было бы заметно с расстояния более трех футов;
г) никогда не хвастайся своими достижениями.
– На самом деле, – продолжила я, – если ты сделаешь что-либо достойное внимания, это будет замечено. Как говорится, не хвали свое болото.
– Говард говорит совсем другое.
– Правда? – Я изобразила удивление.
– Он говорит: если ты хочешь чего-то от жизни, тебе нужно за это драться. Никто для тебя ничего не сделает. И все должны знать, как ты крут. – В глазах Никки светилось искреннее обожание. – Он всегда говорит: хвали себя, и тогда люди предпочтут не связываться с тобой лишний раз и будут уступать.
Понятное дело. В его плебейском кругу принято жить по законам джунглей.
– Я не сомневаюсь, что Говард знает, что говорит, – солгала я. – Это подходит для его мира. Но если тебе нужны рекомендации для вступления в Лигу, лучше послушай меня.
Она была в нерешительности, потом вздохнула:
– Ладно, хорошо. Я же говорю, Гови велел исполнять все, что ты скажешь.
Я едва удержалась от «Боже праведный, благослови Гови».
– Еще один совет на заметку: никогда не показывай свои чувства.
– Что ты имеешь в виду?
– Например, нельзя плакать в присутствии посторонних.
Она фыркнула. Я подумала о том, чтобы составить список Вещей, Подлежащих Исправлению. Вместо этого я вздохнула и хотела сделать ей замечание, но она опередила меня:
– Не фыркать. – Я была удивлена. Возможно, даже улыбнулась.
– Вот именно.
– Ладно, что еще?
Постепенно я добралась до «трех Не»:
а) не смотрись в зеркало на публике;
б) не касайся никаких частей своего тела на людях (и вообще никогда, согласно убеждениям моей матери);
в) ничего не ешь, если не сидишь за столом.
– А жевательная резинка – это еда?
– Неважно. Леди никогда не жует жвачку.
– Вообще никогда? – выдохнула она.
– Вообще.
– О, ма... – Она сконфуженно улыбнулась. – Ладно, давай посмотрим, правильно ли я все поняла. Есть четыре Никогда и три Не. Немного похоже на «Мотаун учит этикет».
На этот раз я моргнула.
Она вскочила и громко исполнила припев из «Я слышал это в виноградных лозах», пританцовывая и прищелкивая пальцами. Представив себе ее на следующем благотворительном балу, я готова была признать свое поражение.
– Прости, – произнесла Никки сквозь смех. – Я буду хорошо себя вести. Но прежде чем мы вернемся к делам, мне нужно в туалет. Сладкий чай очень, знаешь ли...
Я застонала.
– Что теперь не так?
Вообще говоря, все.
– Когда ты выходишь из-за стола, неважно по какой причине, просто скажи «прошу прощения». Не нужно объяснять, куда ты идешь.
Она снова рассмеялась:
– Да, думаю, окружающим необязательно знать, что я иду пи-пи.
Она удалилась, и я вздохнула с облегчением.
Мне не хочется в этом признаваться, но как только она вернулась, я галопом пронеслась через все остальное. Я пробубнила то, что касалось манер и осанки, и наконец добралась до «входить в комнату надо с самообладанием и сдержанным достоинством» и «при ходьбе осанка должна быть такой, будто несешь на голове книгу: спина прямая, живот втянут, ягодицы подобраны, плечи назад, голова высоко поднята».
Дело в том, что Никки Граут не удавалось ничего делать со сдержанным достоинством, и у нее была ужасная походка. Во всяком случае, для леди. Для девушки по вызову, быть может, и ничего. Но не для члена Лиги избранных Уиллоу-Крика.
Мы бегло прошлись по тому, как:
а) садиться и выходить из автомобиля (сначала сесть, колени вместе, затем перенести ноги внутрь; сначала высунуть ноги из автомобиля, колени вместе, потом встать);