Дышать водой
Анастасия Ригерман
Глава 1
Арина
Солнце, пробиваясь сквозь небольшие облака, показалось на горизонте, выстилая первыми лучами на поверхности воды золотую дорожку. Огляделась, на побережье никого, в общем, как и обычно в этот ранний час, не считая меня и нескольких чаек.
Утренние пробежки давно стали частью моей жизни, можно сказать, лекарством, которое поддерживает меня на плаву даже здесь, на берегу Индийского океана. Сам пляж — широкая полоса белоснежного песка длиною около трех километров, обустроенная по лучшим стандартам. Беги, не хочу. Точнее, я-то как раз хочу, но большинство предпочитает наслаждаться шикарными видами в более поздние часы из шезлонгов. И я их понимаю. Люди приехали отдыхать, радоваться, проводить время друг с другом. Для меня же эта поездка — очередная попытка сбежать от самой себя, от круговорота мыслей и вопросов, которые не дают мне покоя ни днем, ни особенно ночью, терзая снова и снова.
Говорят, на любую стрессовую ситуацию у человека есть всего три простых психологических реакции: бежать, драться и впадать в ступор. Сознательно или неосознанно я предпочитаю бежать. От того ли, что не умею драться, или просто не понимаю с кем сражаться в моей ситуации кроме самой себя.
Мне кажется, даже когда я моргаю, в этот краткий миг перед глазами встает тот день. Снова вижу моего Ванечку с огромным букетом и Марину, лучшую подругу, ближе которой на свете никого и не было. Как сейчас помню первую радостную мысль: "Два дорогих человека не забыли про мой день рождения и, наверное, готовят сюрприз". А затем шок, от которого курсовая работа из моих рук полетела на пол. Автобус едва тронулся на зеленый сигнал светофора, а где-то там, за стеклом, словно в другой реальности, он страстно целовал ее и кружил на руках. Они смеялись и были так счастливы вместе, словно меня и не существовало вовсе…
Сейчас от единения с природой впервые за последнее время я ощущала себя живой. Месяц назад мне казалось, что я будто дерево, на котором в одно мгновение пожухли и осыпались все листья. Меня подожгли самые близкие люди и оставили тлеть, медленно умирая.
Сначала отказали органы чувств, раньше я и не представляла, что такое возможно. Мир вокруг поблек, потерял цвет, словно за одну ночь какой-то унылый художник все перерисовал в серых тонах. Звуки, я их почти не слышала. В моей голове стало так тихо, что каждая мысль отдавалась эхом. Я не ощущала ни тепла, ни холода. Еда больше не имела вкуса, да и потребности в ней не было. Держаться стало не за что, а внутри, как в заброшенной оранжерее, все умерло.
Удивительным было то, что гибель мамы два года назад я перенесла более мужественно. От того ли, что эту утрату мы разделили с отцом на двоих, или психика на тот момент была покрепче? Трудно сказать.
Из этого состояния меня вывел отец. Он произнес всего одну фразу: «Мама не хотела бы видеть тебя такой». Странно, но это сработало. Я стала бороться за нее и за себя.
Первым из чувств вернулась боль, едкая и тягучая, проникающая в каждую клетку. Ее порождало любое воспоминание, от абсолютно безобидных на первый взгляд вещей: аромат кофе, рычание двигателя мотоцикла, стук шагов на лестничной площадке, птица, что стучится в окно, разноцветные зонты под дождем, а особенно мои любимые композиции. Те, под которые я раньше весело напевала, теперь же задыхалась от них.
Следом за болью, вместе с миллионом вопросов появился страх. Почему это случилось именно со мной? Как я могла быть так слепа? Ведь, как выяснилось, они полгода встречались за моей спиной. Может, со мной что-то не так? Почему время проходит, а мне все еще так больно? Неужели так будет всегда? Смогу ли я снова поверить? Смогу ли однажды открыть кому-то свое сердце?
В итоге, чтобы окончательно не сойти с ума, я придумала незамысловатый план по возвращению к жизни. В его основе лежала мудрая фраза, которую когда-то сказала моя мама: «Кто хочет, тот уйдет и лучше рано, чем поздно. А тот, кто по-настоящему тебя полюбит, найдет, где бы ты ни была, и никогда не оставит, даже если будешь прогонять». Я повторяла ее словно мантру по несколько раз в день.
Следующим пунктом стал просмотр старого доброго фильма с Джимом Керри «Всегда говори Да». И я посмотрела. Трижды. Чтобы жизнеутверждающее действие не прошло стороной. Понятно, что бездумно говорить «да» я не собиралась, а вот задаваться вопросом «почему бы и нет?» теперь была вполне готова.
В итоге я дала себе обещание, что постараюсь жить полной жизнью, не прячась в скорлупу и не оглядываясь назад, стану новым человеком, буду знакомиться с новыми людьми и не отталкивать новые возможности. А еще мне было жизненно необходимо сбежать, и эта поездка пришлась как нельзя кстати.