– Угу, – реагирую я. – Хорошо бы не с тем придурком из очереди.
– Он сегодня уж точно никуда не полетит и не поедет, – отвечает молодой человек, продолжая печатать паспортные данные с какой-то дикой скоростью. – Если только в тюрьму.
– И зачем было напиваться еще до того, как добрался до аэропорта? – удивляюсь я. – Ведь он же даже внутрь не прошел, к местным барам.
– Чего здесь только ни увидишь, вы бы глазам своим не поверили, – вздыхает служащий.
Я улыбаюсь ему – парень определенно очень милый.
Он распечатывает билет.
– Я ваш билет «проапгрейдил».
– То есть?
– Теперь вы летите первым классом – в качестве компенсации за вашу пострадавшую от этого типа сумку.
Я округляю глаза от удивления и начинаю блеять и заикаться.
– Ах, не нужно… Ну правда…
Парень вручает мне билет и широко улыбается.
– Приятного полета!
– Спасибо вам огромное! – Чувства переполняют меня.
В ответ служащий подмигивает. Так и хочется подойти и обнять его. Я, конечно, этого не сделаю. Буду притворяться, что подобное случается со мной каждый день.
– Еще раз спасибо, – смущаюсь я.
– У вас доступ в VIP-лаунж. Эта зона расположена на втором этаже. Ланч и напитки за счет компании. Счастливого полета! – И, отправив в мой адрес последнюю улыбку, он снова обращается к очереди: – Следующий, пожалуйста!
Проверку багажа я прохожу с дурацкой улыбкой в пол-лица. Первый класс! То, что доктор прописал!
Три часа спустя вступаю на борт самолета будто какая-то рок-дива. До VIP-зоны я так и не добралась. Дело в том, что… В общем, выгляжу я сегодня отвратительно, как собачье дерьмо. Длинные темные волосы затянуты в высокий хвост, а из одежды на мне – черные легинсы, растянутый розовый свитер и кроссовки. Хорошо хоть макияж успела слегка подправить. Знать бы заранее, что меня «проапгрейдят», постаралась бы выглядеть приличнее, надела бы что-нибудь эдакое, шикарное. А тут… Ну чисто бомжиха! Хотя ладно, кому какое дело, в конце концов! Вряд ли встречу тут знакомых.
Отдаю билет стюардессе.
– Вам по левому проходу и направо.
– Спасибо. – Смотрю в билет и иду к своему месту, 1B.
Черт возьми, не у окна! Я плюхаюсь в кресло, и мужчина, сидящий у иллюминатора, оборачивается. На меня приветливо смотрят огромные синие глаза. Мой сосед улыбается:
– Здравствуйте!
– Здрассти.
О нет! Не может быть!.. Рядом со мной будет сидеть Мужчина-Подарок, которого Бог специально создал на радость женщинам.
А я выгляжу хуже некуда. Да пошло оно все!..
Открываю отделение для ручной клади наверху.
– Позвольте помогу. – Этот прекрасный мужчина встает, берет сумку и аккуратно кладет на полку. Мой сосед – высокий и довольно крепкого сложения. На нем синие джинсы и белая футболка; пахнет он лучшим лосьоном после бритья.
– Спасибо, – бормочу я слова благодарности, а сама тем временем пытаюсь пальцами расчесать хвост и хоть как-то распутать в нем узлы. Мысленно уже даю себе хорошего пинка за то, что не надела что-нибудь поприличнее.
– Хотите пересесть к окну? – спрашивает Мужчина-Подарок.
Я ошарашенно смотрю на него, и мой мозг взрывается.
Сосед жестом приглашает меня сесть в кресло у иллюминатора.
– Значит, вы не против? – хмурюсь я от смущения.
– Ни в коем случае. Я все равно постоянно в перелетах. Так что садитесь вы на этот раз.
– Спасибо, – выдавливаю улыбку. Ну конечно! Хорошенькая маскировка для фразы: «Знаю-знаю, что вас “проапгрейдили”, жалкую нищебродку, я вас просто пожалел».
Я сажусь, смирно сложив ручки на коленях, и начинаю нервно всматриваться в стекло иллюминатора.
– Домой возвращаетесь? – спрашивает сосед.
Я поворачиваюсь к нему. «О-о-о, ну пожалуйста, не говори со мной! Я и так вся на нервах оттого, что просто сижу с тобой рядом».
– Нет, была здесь в Лондоне на свадьбе, а теперь у меня собеседование в Нью-Йорке. Там я всего на день задержусь и – домой, в Лос-Анджелес.
– А, ясно. – И он снова улыбается.
Продолжаю на него таращиться – мне надо срочно что-то спросить.
– А вы?.. Вы домой летите?
– Да.
Я киваю, раздумывая, что бы еще сказать. Наконец жалким образом умолкаю и вновь начинаю пялиться в окно.
Стюардесса идет по ряду с шампанским и бокалами.
Стеклянные бокалы. Ничего себе! С каких пор авиакомпании во время полета подают напитки в стекле? Ах, ну да, это же первый класс. Так и знала!
– Не желаете шампанского перед взлетом, сэр? – Стюардесса обращается к моему соседу. Я замечаю на ее бейдже имя: Джессика.