Нравился мне Исаак. За свою практически бескорыстную любовь к деньгам. Я не ошибся. Мы договорись. Он возьмет на себя реализацию 'предметов искусства', за какие-то жалкие десять процентов. Сначала он просил тридцать, а я предлагал один. Он торговался как истинный сын арифмометра. Хватался за сердце и разорялся на тему окончания своей жизни:
- Я умру раздетым и в картонной коробке на улице!
А когда мы перешли на 'ты' он порыве страстной торговли орал:
- Двадцать! Ты думаешь, я городской сумашедчий*? И шо я как последний поц буду работать забесплатно?!
Я тоже вошел в раж и отвечал ему в его же стиле: - Пять! И не нуди уже! Через таких, как ты, даже родина может стать матерью... От тебя голове можно забеременеть!!!
- Голый вассер!* Восемнадцать. И я остаюсь практически без штанов!
В общем, пообщались мы с удовольствием и расстались большими друзьями. Закончил он свое выступление тем, что горячо пожал мне руку и с чувством произнес:
- Вы очень достойный молодой человек и с вами мне приятно будет работать. Не то, что нынешние шлемазлы. Не украсть, не поторговаться!
Акцент в его речи в этот момент пропал, как и не было.
Надо было видеть глаза Шаиса во время торгов. Они стали больше раза в два. Он-то никогда раньше не присутствовал при торговле барона. В отличии от Гоши получившего огромное удовольствие от того, что так ловко удалось сменять абсолютно ненужные штуки на столь полезное оружие.
Если кратко подвести итог нашей встречи? Почтенный торговец Исаак стал нашим представителем на планете Галана. Договорились, что он организует закрытый аукцион по продаже 'артефактов'. Идея извлечь из них реальную пользу, кроме чисто художественной, представлялась мне весьма сомнительной. Ну да бог с ними. Покупают же люди 'Черный квадрат' за мильён. Это я имею в виду, когда человек с похмелья загрунтовал неудачный рисунок, чтобы потом там написать матерное слово. Да так и забыл, забросив его в угол. А потом искусствоведы за большую зарплату нашли там большую художественную ценность и еще какие-то идеи. 'Столь явно выраженные тенденции состоят в необычной концепции подхода к жизни и нашедшие отражение в творчестве художника. Они показывают нам жизненный надрыв...'. Тьфу! Так что лохов хватает.
Помниться мне, что потом еще какой-то орел под шумок попытался на этом заработать. Тоже ведь нарисовал - только красный квадрат. Но поскольку его фамилия заканчивалась не на '...вич', этот номер у него не прокатил. Хотя за красивую рамку и холст с красками, ему чего-то там отслюнили. А может, и заперли в желтый дом, чтоб конкуренции не создавал? В общем - мутная история. Это я хочу сказать о том, что значит правильно составленная реклама и пиар.
Как замечательно хорошо сказал Пушкин о культурных людях: 'Ах, обмануть меня не трудно!... Я сам обманываться рад!'. К чему это я. Ах да. Деньги от аукциона переведут на мой счет. Все пройдет анонимно. Десять процентов получит Исаак. Он же по своим каналам сбросит нам предложение по оружию и его количеству. А мы выберем то, что нас заинтересует. А то оружие что у нас на борту? Разобрался я с ним. Это обычная стрелковка и, в общем-то, разрешенная.
Вспомнил я и пиратах. Если вы думаете, что тут нет пиратов? Это вы ошиблись. Во все времена хватало изгоев или тех, кому жить по закону поперек горла. А спрятаться тут есть где. Правда укрепиться и создать базу на планете у них не вышло. Была такая попытка. Это пока они от большого ума не тормознули российские грузовозы. Ответа долго ждать не пришлось. Имперские силы подождали, пока они соберутся вместе и накрыли их в системе. Потренировались в условиях приближенных к боевым. Рудников тут хватает, несмотря на обилие робототехники. Ну и периодически их отстреливали разные экспедиции из 'альянса демократов'.
Можно конечно забрать деньги и осесть в Российской Империи. Но что-то подсказывает мне, что узнав про Гошу и Шаиса, разберут нас всех на запчасти. Под правильные лозунги и мотивацию про трудный час, в который надо смириться и отдать все силы. Как же, помню. У вас, наверное, до сих пор 'зима наступает внезапно'. Угадал?
'Цивилизованные страны'? Не-е, мне там дышать будет душно. Полиция, закон и прочие блага цивилизации? Не, не интересно. Вывод. Надо пошариться по галактике. Может чего, и надыбаю интересного. Смогу ли я вернуться обратно? Не будем хоть себя обманывать. До сих пор внутри саднит. Так что мне это не светит. Значит надо думать, как и где устроиться. Надо еще выяснить, чего у них тут придумано по поводу сохранения жизни.
Об этом всем думалось, пока флаер нас вез в приличный кабак. Гоша вертел башкой как пропеллер, но дисциплинированно молчал. Шаис, эдак достойно смотрел по сторонам. Но было видно, что ему тоже охота поделиться впечатлениями, благо летели мы медленно. Но ему суетиться и рассматривать диковины достоинство не позволяет.
Заведений общепита и развлечений тут завались. Как и людей. Отвык я от многолюдства. А тут натуральный муравейник. Пограничная планета. Интересно, что ж у них в центральных секторах тогда творится?
А каких только удовольствий не обещала цветная голореклама на всех углах. А чего? Демократия! Вот освоят планетку, и поднимется очередная 'цветочная' революция. Часть 'лидеров' возжелает присоединиться к какой-нибудь 'демократии' или 'имамату'. Те сразу, введут войска на помощь правильным повстанцам. И все! Остальных расстреляют с воздуха, оставшихся раскатают демократические танки. И привет! Правильная демократия наведена. В этом главное слово - ПРАВИЛЬНАЯ.
Наконец мы остановились перед заведением скромно называющемся 'Пьяный медведь'.
- Шаис чего ты думаешь?
С фауной Земли все уже были достаточно знакомы. Но вот с русским менталитетом не очень. Это показал вопрос, который он мне тут же задал.
- А разве медведи пьют?
Я заржал.
- Шаис в России пьют все! А на халяву не только медведи, но и полевые мыши. Пойдем, поедим нормальной еды моей родины. А если они тут плохо готовят...
- Мы откусим им пальцы, - тут же продолжил мою мысль добрый Гоша.
- Это точно, - поддержал я его. - Если они испортят еду, никто не помешает трем благородным донам набить морду повару и хозяину. На, - я протянул крупную купюру водителю. - Тебя как зовут-то?
- Саша, - ответил он.
- Русский что ли?
- Родители были русскими. Значит я, русский.
- А почему были?
- В их флаер врезался обдолбанный боевик на 'Долгато'.
- И? - по инерции спросил я.
- И ничего. Они погибли. А он из семьи, - он катнул желваки. - Родители остались виноваты.
- Сочувствую. Если хочешь, подожди. Мы заплатим.
- Подожду, - он довольно кивнул.
- Скинь Гоше номер, - я кивнул на гоблина. - Он позовет, когда будет нужно.
Задержавшись на пару секунд пока он диктовал цифры, мы собрались выходить. В этот момент Саша произнес:
- Это конечно не мое дело, но это заведение не из безопасных. Тут часто бывают боевики из семей.
Я улыбнулся и ответил: - Пока с нами Гоша, мы никого не боимся! А если что, то всегда успеем сбежать. Ты ведь нам поможешь быстро убежать? А?
Он кивнул.
- Ну вот и ладушки. Двинулись.
Все дисциплинированно потопали за мной. Ха! Я конечно параноик. Но бояться какой-то дешевой швали барону Ольту? Это уж совсем себя перестать уважать. Я этих в своем мире не боялся. А если я решил выпить и развлечься здесь... То так и будет! Даже если я здесь сдохну.
*Голый вассер - (дословно: пустая вода), бесполезно.
*Городской сумашедший - чудак.
В консервативной Англии поступила в продажу первая партия 'говорящих презервативов' - 'talking condom'. В презерватив вмонтированы микродинамик и картридж на 15 - 20 реплик, реагирующие на повышение температуры ('С тобою жарко, как в аду, крошка!!!'), уровень влажности ('Сейчас наши сосуды станут сообщающимися!!!'), интенсивность движений носителя ('Как тебе мой отбойный молоток?'). Выдает подходящие фразы достаточно громко, чтобы быть услышанным обоими партнерами. Если вдруг говорящий презерватив порвется, его хозяин будет своевременно предупрежден словами 'Человек за бортом!!!' или 'Мы его теряем!'.