Так вот. Сидим мы в кафе, никого не трогаем и вдруг...
Подлетает на площадь пара 'крутых' тачек. Судя по всему эти глайдеры должны изображать местные 'Мерседесы КХТ-1000' в богатом тюнинге. Походу типа, что-то навороченное. Издали да, похоже. Но при ближайшем рассмотрении... если брать реалии Земли. То, похоже, что кто-то из сильно б\у-шного 'Жигуля' с помощью лома, кувалды и пятерки гастарбайтеров (простимулированной тремя 'коробками' и угрозой немедленного физического насилия) попытался сделать наворочанный джип. Из инструментов у 'бригады квалифицированных специалистов из ближайшего зарубежья', похоже ничего, кроме болгарки и сварочного аппарата, не было. А бесперебойным источником поступления деталей стала наверняка ближайшая автосвалка. Когда все было готово, местные бандюки накурившись, ночью 'обнесли' ближайший магазин лакокрасочных изделий. Почему ночью? Воровали они явно в полной темноте! Потому что в здравом уме выбрать такие цвета для раскраски?! Да даже умственно отсталым, каковыми они являлись даже с первого взгляда, было бы затруднительно.
Так вот, подлетает пара этих убогих тачек и из них вываливают негры. Одетые в какие-то одинаковые кепки и немыслимое попугайское тряпье. Обвешанные с ног до головы какими-то цепочками, мульками и амулетами. И ведь мало того, что у них в машинах орет что-то дико немелодичное, с уханьем и визгом. Мало того, что они не убавили звук, когда припарковались. Мало того, что они вышли оттуда с ужимками своих родственников до сих пор, прыгающих в джунглях по веткам. Мало того, что они старались перекричать свои тамтамы в машинах, очень похоже имитируя при этом родичей на пальмах при дележке бананов. Мало того, что они вышли с битами и выставленным на всеобщее обозрение стволами, 'по-пацански' лихо засунутыми за пояс. Все это я еще мог стерпеть! (Ну, пару минут, по крайней мере, точно). Мало всего этого?!
Таки да! Вся эта оборзевшая гопа приперлась сюда совсем чтобы не покушать. Эти поцы говорю я вам, пришли таки на разборки с хозяином!
Видимо тот не хотел им платить. Все это я узнал из их обезьяньих выкриков, еще пока они были возле своих машин. Там они яростно жестикулировали и громко делились друг с другом своими планами. Что они сделают с ним, с его дочками и женой. Ну что я могу сказать? Фантазия у них оказалась совершенно убогая, как и они сами. Поэтому, кроме как 'нанесения тяжких телесных повреждений' и 'совершения развратных действий группой лиц в отношении двух и более лиц' - придумать им не светило. Я, во всяком случае, ничего нового не узнал и не услышал. Им бы дроу в наставники. Недолго поорав, вся эта сволочь бодро рванула в ресторацию на разборки.
И это когда я там ел?!!!
Не, ну все знают миролюбивый нрав, скромность и долготерпение как моё, так и моих спутников. Я может и промолчал бы... еще пару секунд. Но тут один из этих отмороженных придурков озвучил глупую мысль, пришедшую в его тупую бестолковку.
'...и посетителей твои отпиз...!!!'. Эээ... пообещал 'применить насильственные действия сексуального характера, связанные с отъемом частной собственности'. А также добавил, что все мы, несомненно, претерпим от них 'различные морально-физические унижения'. Не-ет, я, конечно же, не стал бы вмешиваться. Что мне за дело до чужих разборок? Что я, дурак что ли?
Если бы негры устроили драку на площади... ...и между собой. Нет, я бы точно не стал бы вмешиваться. Просто с удовольствием посмотрел бы.
Но ОНИ помешали Гоше пить чай! Этого я стерпеть не мог.
Ну-у? И как тут не вспомнить бессмертного 'Ивана Васильевича'? И Шпака, с его криком души: 'Ну и домик у нас!? То обворовывают, то обзываются! А еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта?'. В общем, еще когда только тачки остановились, я поглядел внутрь ресторанчика сквозь открытое окно. Папа-хозяин увидев 'гостей' моментально достал какой-то обрез устрашающего калибра из-под стойки. (Как бы он был еще не времён 'Конкисты'*). И заорал что-то повелительное по-испански официанткам. Девчонки моментально рванули внутрь за стойку вместе с парой посетителей. После чего обратился с прочувствованной речью ко мне. Из нее я уловил немногое.
- Карамба*!!! Ихо де пута**! Этот марикон де мьерда*** Сэм со своими мариконос**** пришел! Уходите, сеньор сейчас здесь будет жарко.
- Не волнуйтесь за меня. Я еще не допил кофе. Мы русо туристо!
(Про облико морале я решил не говорить, чтобы не травмировать его нежную иностранную психику). Может я, не знаю больше красивых иностранных вежливых слов.
- С нами ничего не случиться, - я успокаивающе ему улыбнулся и шутливо отдал честь, после чего стал с интересом наблюдать за улицей.
Хозяин пробормотал себе что-то под нос, что ему мол: 'Глубоко 'мэ ла судо'*****! Эти руссос локос****** - хилипойяс...*******'. Потом помянул Мадонну и перекрестился. После я услышал еще несколько слов весьма обогативший мой скудный лексикон. В основном его экспрессивный монолог запомнил Сим. Он мне потом транслировал, переводил и поправлял произношение.
Чего-то эти клоуны на площади поорали друг другу (наверное, клялись и уверяли друг друга, что готовы умереть как один - в случае чего, но не посрамить родной банды) и бодренько так рванули на разборки.
Я едва успел сказать своим, что сейчас будем сваливать.
Первые нападающие зачем-то набрали разгон и, потрясая битами, с разбегу кинулись внутрь. Они проскочили террасу, где сидели мы...
(Может они хотели заскочить в кафе с разбегу?). Кто их поймет с их обкуренным 'мышле?нием'. Все они явно страдали синдромом Наплевайко-Зверева. И острой формой маниакально-депрессивного психоза, усугубленного хроническим алкоголизмом родителей и своей явной наркотической зависимостью. Сейчас они находились в его остро-реактивной фазе - характеризуемой помраченным отрывистым сознанием и острым психозом.
Разгон-то они набрали, нас проскочили, ...но вот забежать внутрь и устроить там побоище им почему-то не удалось. Вместо хлипких дверок, открывающихся в обе стороны, как в салунах. Перед ними внезапно возникла кирпичная стена. Первая пара бедолаг явно не ожидала такой подляны и с размаху хряпнулась об стену. Бежали они, естественно сильно наклонившись вперед, и очень удачно боднули ее. Что и привело к закономерной потере сознания у первых двух и небольшой куче-мале перед дверями. Естественно все внимание оставшейся шестерки обратилось на двух первых незадачливых черножо эээ... чернокожих 'братьев'. Не став дожидаться пока до их куцых мозгов дойдет, что войти тут им не светит и что свидетели их позора находятся рядом. И соответственно их надо бы грохнуть. Мы бодро рванули за угол. И почти успели...
Самый умный из них... А может самый предусмотрительный? (Это был последний бегущий - 'жиртрест' килограмм в сто сорок, семенящий позади всех). Так вот, это толстое недоразумение и оказалось во всем виновато! Он от большого ума взял и выстрелил в нас. Отчего-то посчитав Шаиса самым опасным. Не знаю глаза, что ли у него на затылке? Я прикрывал, а Гоша с Шаисом шустро побежали за угол. В этот момент все и случилось. Как только толстяк начал приподнимать ствол в нашу сторону я мгновенно выстрелил.
Но интересно другое! Толстяк получил сразу два разряда. Я мог поклясться что Шаис бежал лицом вперед и спиной и боком к нему. Как он умудрился заметить опасность и выстрелить первым? 'Сие тайна велика есмь'.
Пока суть да дело, мы успели выскочить с террасы и свалить за угол.
- Ну, и что будем делать? - задал я риторический вопрос.
На меня уставились две пары внимательных глаз. А морды при этом да-авольньны-ы-е...