— Здравствуй, мой мальчик.
— Да иди ты… — тон мой был весьма далек от дружелюбия.
— Вижу у тебя новости?
— Ага! Человек — это звучит гордо. А обезьяна… — перспективно!
— Обезьяна — это ты?
— Ну естественно! Зато вот теперь я точно знаю, как чувствует себя женщина за рулем! Достижение!
— Жизнь — это война, из которой еще никто не выходил живым…
# Развод Ротшильдов
# 1815 год. Вся Европа напугана реваншем Наполеона. После триумфа ста дней все участники фондовых бирж ждали, чем закончится решающая битва под Ватерлоо. По легенде, за сражением с обоих сторон наблюдали Натан и Якоб. Кроме финансовых забот, Ротшильды могли позволить себе лишь одно хобби — почтовых голубей. Еще перед битвой голубятни северо-западной Европы изрядно пополнились птицами, присланными Натаном из Англии. После битвы голуби были немедленно выпущены с шифрованными инструкциями, привязанными к лапкам. Но Ротшильды не хотели рисковать и, едва убедившись, что Наполеон проигрывает сражение, Натан, загоняя дорогих лошадей, сам мчится в Лондон. Ротшильды не только придумали знаменитую фразу 'Кто владеет информацией, тот владеет миром', они подготовили все, чтобы информация попадала в первую очередь к ним
Утром Натан явился на Лондонскую биржу. Сокрушаясь по поводу успехов Наполеона, он начал спешно продавать свои акции. Паника, поднятая непосредственным свидетелем решающей битвы, заставила и других спускать английские, австрийские и прусские ценные бумаги; они дешевели с каждой минутой и… оптом скупались агентами Ротшильда. О том, что Наполеон проиграл битву, на бирже узнали лишь через день; многие держатели ценных бумаг покончили с собой, а Натан заработал 40 миллионов фунтов стерлингов. Тот же трюк проделал в Париже и Якоб.
***
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…
***
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана ожидают от своего кумира такого же поступка с особым нетерпением.
***
***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
— А за оскорбление — бан!!!
***
Ну, раз про оскорбления? То…
Кретин.
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: 'Привет, кретины!', никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… 'христианин' (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом 'кретин', чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские 'христиане' стали 'слабоумными'.
Дурак.
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — 'Князь Федор Семенович Дурак Кемский', 'Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин', 'московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин'. С тех же времен начинаются и бесчисленные 'дурацкие' фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово 'дурак' часто использовалось в качестве второго не церковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора.
Эта табличка называлась — ипотека.
***
Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом".
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь
Глава 12. Оздоровительная
Прежде чем кинуть в кого-то помидор — съешь его.
Африканская мудрость.
Я онемел от такой наглости. И спрашивать, как она узнала, глупо. Эманации-манании, дрожание эфира… нах.
— Я услышала пробуждение дракона и поспешила сюда.
— …….!!!
И мой тон, и жалкие потуги поорать, были проигнорированы — как спам. Как будто их и не было. Ну сорвался я!
— Ну да, ты тут богиня какая-то, а я кто? Червяк?
— Нет, положительно твои уничижительные мысли — это забавно, — и эхо смешка прокатилось по сумраку в углах. — Тебя терзают сомнения и вопросы?
— Ты будешь смеяться…но нет.
— Ты удивил меня…
— Я как-то привык полагаться только на себя и на то, что у меня есть. Я ОБЕЩАЛ! Этого достаточно. Цена вопроса значения не имеет — даже, если это моя жизнь. Вот такой вот я дурак.
— За горами я не смогу ничем тебе помочь.
— Я только хотел спросить, ты знала о подарке, который может убить своего носителя?
— Но он не только готов убить, но и готов защитить, — в её голосе мне послышалась виноватая нотка.
— Чего-то я этого не заметил.
— Вспомни 'бич тьмы'. Он убил бы любого, кроме тебя. А ты воспринял его, как простой кнут.
Вспомнилась первая встреча с колдунами Ордена. То-то все пялились на меня как десантура на участников гей-парада, фланирующих с задорными лозунгами, речевками и призывами мимо фонтана в День ВДВ.
— Спрашивай… — ты имеешь право.
— Я умру?
Она прыснула в кулачок: — Я не знаю. И никто не знает свой срок.
— А магические способности? Там-то все маги, — решил уточнить я на всякий случай.
— Ты уже маг, мой мальчик. Маг иллюзий. Когда-то такие были, но теперь их нет.
— Офигенно! Маг! В моем мире воспроизвести 3D иллюзию может хороший проектор.
— А заниматься не пробовал?
Ну да… какой вопрос — такой ответ!
— А браслет твой?
— Он просто поможет разбить Око.
— А чего оно такое?
— Это материализованное заклинание. Замок к запретной магии хаоса.
— А если его разбить?
— Это условный замок. Если его оживить, то владелец получит доступ к заклинаниям Хаоса. Добравшись до этих знаний 'Ар' получит огромный перевес в силах. Давным-давно маги хаоса были объявлены вне закона. Они попытались захватить власть над миром.
— В натуре, все как в книжках. Потом была большая война, но они проиграли. Я угадал?
— Да. После этого их преследовали и убивали по всему миру. Остался один, не самый могучий, но самый хитрый. У него-то и оказалось 'Око Хаоса'.
— Дай опять угадаю! А звали его Трелас?…и он его украл!
— Откуда ты знаешь? — вопрос был задан испуганным тоном. — Кто тебе рассказал?
— Тоже мне 'бином Ньютона'*. Кино надо смотреть, — нравоучительным тоном ответил я.
Раздался смех. Тьфу ты! Я только после этого врубился, что надо мной смеются.