Грязные, как последние чушки они могли спать на полу, под столом, в углу и в прочих совершенно не приспособленных для этого местах. Куда смогут дойти. Одного красавца нашли сладко спящим в будочке туалета. Но спальные помещения достались всем. У некоторых в каморках пахло так, как будто десяток коней сначала оприходовали там кровать, а потом в виде бонуса насрали в шкаф.
Расписание у большинства было незатейливым. Утром 'оно' вставало, мгновенно похмелялось, после чего настроение стремительно повышалось до безмерной радости и валило в зал пировать, врать и хвастаться дальше. Эти 'дети природы' нажирались вечером в обоих смыслах. И вина и еды. Причем жрали все подряд, ни от чего не отказываясь.
Мой стол оказывается ничем не уступал королевскому. Потому, что почти все там бывали, сиживали эдак запросто с королем, давая при этом ему ценные и нужные советы, ну или, в крайнем случае, это были их близкие — сват или брат. Врали все и про все. Причем засомневаться в чужих словах значило нанести смертельную обиду.
Местные благородные дамы отличались такой простотой и непринужденностью, что я ох… обалдевал. Нравы напоминали животных с их не стыдливостью в разрешении половых проблем. Дамы не отказывали мужчинам в утешении их скромной телесной потребности, как и себе в получении маленьких радостей. Мысленно утешая себя, что это неизбежная плата за удовольствие присутствовать на празднике жизни. Некая изюминка и вообще это их крест дарить радость и утешение страждущим. В общем, всем было весело как у нас вечером после определения победителя в соревновании — 'кто больше скурит'.
Меня пару раз едва не изнасиловали! От последней дамы мне даже пришлось убежать — бабушке глубоко за шестьдесят все-таки, а она так сильно возжаждала (после третьего стакана) утешить столь робкого юношу. Да, позорно бежал, чтоб не убить ее ненароком. На меня стали даже несколько странно посматривать, потому что я не попользовал даже и пяток благородных дам. Они были абсолютно уверенны в том, что они все благородные и настолько выше всей этой толпы у них под ногами, что и нормы морали уже не для них.
Куртуазность?! Обхождение?! Не смешите меня, я вас умоляю. Те сравнения и эпитеты, которыми обменивались окружающие, вызвали бы культурологический шок у манерных филологов. Причем народ шутил так, что я спервоначалу хотел устроить пару несчастных случаев некоторым говорунам. Как вам такой комплимент?
— Барон, у вас прекрасная супруга она выносливая как ирбитский тяжеловоз, только лучше! А знаете почему?
Звучит дружное: — Нет! — с разных концов стола.
— Потому, что его трахать нельзя!
Аплодисменты. Смех. Занавес!
Неделя у большинства из них не отличалась большим разнообразием, она начиналась с тяпницы, потом бухота, опохмельсенье, бобунедельник… и т. д. 'Веселится и ликует весь народ'. Так то!
При этом они все были специалистами во всех вопросах. И могли дать совет на любую тему. Споры и заклады — обычное дело. Ибо скучно!!!! Поэтому мои развлечения типа шашек, домино и нардов, пришлись настолько по им по нраву, что я мог быть спокоен за их досуг. Знаете какой из видов шашек стал самым популярным? Правильно! 'Чапаев'!
Кроткая моя Каечка ходила за мной следом тенью, 'потупив очи долу', дабы я втихаря не согрешил. Однако после второго пира она так нежно начала щебетать в спальне выражая мне свое неудовольствие столь провинциальными нравами гостей, что дала бы фору нетрезвому бригадиру грузчиков, нечаянно провалившемуся в деревенский сортир и высказавшего свое недовольство вслух.
А ее нежное обещание, если что… — то кастрировать. А потом раскаяться в этом! А отрезанные причиндалы надо прибить над супружеским ложем, дабы я мог иногда со свернутой шеей любоваться на них и вспоминать про ошибки, которые теперь уже точно не смогу совершать! (Это мне понравилось особенно).
Потом она, будучи совершенно непоследовательной, пообещала совершить насильственные действия с собой, используя при этом различные приспособления и большую выдумку. А именно; сначала повеситься на вершине донжона, потом бросится в самую глубокую и бездонную пропасть, после чего утопиться и вообще она теперь точно знает, что я ее не люблю!!! Потому что все время пялился на эту шлюху Холбе, потом на эту корову Жуас… В общем, она перечислила всех присутствующих дам вплоть до старушки Эболн той беззубой дамы от которой я едва сумел убежать.
Я молча стоял с покаянным выражением на морде. Пытаться прервать возмущенную женщину, скажу я вам — это тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые ей действия и еще многое такое, что навсегда остается сокрытым от вашего понимания.
Поэтому я и не возражал. Как все-таки хорошо, что я женился так поздно.
Выслушивал я всю эту ее 'филиппику'* с удовольствием и внутренне ухмыляясь. Думаете, я дурак или извращенец? Это зависит от того как такую ругань воспринимать. Это в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой — дура! У нас же не так. Я принимал ее слова как выражение искренней любви и заботы о семейном счастье.
Зато как мне доказывали, что она намного лучше всех этих напыщенных дур! А потом заставили много раз убедиться в этом и высказать подтверждение этому вслух. С трудом удалось заснуть только под утро.
*Филиппики (гр. philippika] — 1) обличительные политические речи древнегреческого оратора Демосфена против царя Филиппа Македонского; 2) гневные обличительные речи против кого-, чего-либо.
Миф. Нельзя плавать сразу после еды.
Это очень старый миф. Хотя на самом деле этот миф правдивый только в том случае, если вы собирайтесь участвовать в соревновании по плаванию на длинную дистанцию или бороться с волнами или с сильным течением.
Интенсивная физическая деятельность на полный желудок — не очень хорошая идея, так как это может вызвать проблемы с желудком или мышцами. Однако эксперты не видят проблемы в спокойном плавании сразу после приема пищи.
А вот купаться после употребления алкоголя — точно не стоит.
Мымра.
'Мымра' — коми-пермяцкое слово и переводится оно как 'угрюмый'. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: 'мымрить' — безвылазно сидеть дома"). Постепенно 'мымрой' стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Наглец.
Слова 'наглость', 'наглый' довольно долго существовали в русском языке в значении 'внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый'. Бытовало в Древней Руси и понятие 'наглая смерть', то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века 'Четьи Минеи' есть такие строки: 'Мьчаша кони нагло', 'Реки потопят я нагло' (нагло, то есть, быстро).
Хоть чуть-чуть зная латынь можно даже банальное "ковыряние в носу" назвать красиво "интраназальной пальпацией".
Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Глава 2. Разболидная
Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высокое синее небо, чистое, будто вымытое с легкими перьями облаков, трепетание флажков на поле, огромная толпа народа. Праздничное настроение у всех. Все радуются окончанию холодов и зимы. Хотя, такую зиму как здесь и зимой-то назвать стыдно, так слегка подмораживало. Все мои смотрели на меня влюбленными глазами. Ну не тратят тут денег на праздники — экономят. А я спонсор, мля! (Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись). Да пес с ними с этими деньгами, для св1их я в конце концов их зарабатываю.