– Вот эта безделица может зажечь огонь без магии, – я продемонстрировал серебряную зажигалку на спирту. – Это самовар….
Пришлось и это демонстрировать. Пес с ним, пиар еще никто не отменял. Пока лакеи разжигали самовар, я продолжил.
– А это подарок для прекраснейшей из королев! Своею красотой затмевающей солнце и услаждающей взор своих подданных, – и достал футляр с бадминтоном. Называется – тон!
Я избавился от начала, чтобы величество не сломало язык на старом названии. По моей 'просьбе' и чертежам были изготовлены три пары ракеток, несколько воланов и сетка. А нехай буржуи развлекаются, мне не жалко. Королева захотела немедленно попробовать и мне в помощь отрядили было фрейлину, но я попросил ее заменить на мужчину. Дескать, пока я объясню правила, то сё. Двое держали сетку, а я между тем рассказал правила настольного тенниса. Все равно ведь никто не знает. Невысокий, седой мужик в мундире королевского гвардейца, доставшийся мне в партнеры, взял в руку ракетку и привычно проверив баланс, как у незнакомого меча приготовился принимать. Результат легко предсказать. Я выиграл!
Все три первых подачи…
…после чего все долго восторгались его молодецкой удалью. Мля! Завтра придется опять увеличивать штат в столярной мастерской.
Закипевший к этому времени самовар я разрекламировал, как возможность попить 'чая' и горячего грога зимой. Чаем тут обзывался травяной сбор, кстати весьма неплохой на вкус и даже слегка тонизирующий. Правда мною сначала он воспринимался как помои и издевательство персонально надо мной, но… постепенно через 'не могу' – привык.
Новинку оценили и опять понравилось. Ха, ну еще бы. Правда, когда я брякнул свой дурацкий экспромт про грог, то пришлось после этого срочно выдернутому повару объяснять, что для этого нужно. Потом под моим чутким руководством он приготовил его. Грог Величества одобрили… – значит, понравилось и всем остальным.
– А это карты, ваше величество… …играют в них так….
За освобожденный от 'яств' стол сели, король, начальник КГБ Мит Ал Кой, министр финансов и я. Рядом с королем, на стуле устроилась и королева. Остальные почтительно наблюдали.
Кстати о птичках, вертикаль власти тут весьма жесткая и недовольные ею, сразу же отправлялись крепить сельское хозяйство, в отдельно взятом… имении. А их место сразу же жаждала занять куча претендентов. И еще, тут как не странно практически отсутствовала удельность. Возомнивших моментально вразумляли и мягко пожурив, отправляли домой, где те вскорости и умирали (видимо от огорчения и невозможности созерцать лик любимого монарха).
А мы между тем сыграли пару раз в лузера. Королю понравилось…, а вот весело улыбающимся придворным – нет. Я поймал на себе пару столь волчьих взглядов, что моя попытка, которая всем казалась желанием попасть в фавориты, наступает на больные мозоли очень и очень многим. Ну, еще бы, приперся хрен с бугра и завладел вниманием монарших особ на весь вечер. Да и новинки интересные принес… куда, если не в фавориты метит сволочь?
А я с детской непосредственностью, продолжил:– А чтобы ваши придворные не скучали, – я достал и положил на стол еще пять колод. – Ваше Величество может раздать их, и те, кто внимательно следил за моими объяснениями и вашей игрой, могут сыграть самостоятельно.
Король благосклонно кивнул: – Желающие могут играть.
Желающие, разумеется, сразу же нашлись. Народ разбился на кучки по интересам. Интересно, ну что за понт, тусоваться рядом монаршей особой на этом официозе, тоже мне культурно-массовое мероприятие.
– …и что же вы хотите за эти подарки?
– Право на единоличное открытие игровых домов и монополию на производство карт, мне или членам моего клана.
– Монополию хотите барон? – король задумался. – И на сколько?
– На четыре года. А взамен я обязуюсь порадовать Ваше Величество, еще кое-какими играми и безделушками. Ведь благородным людям бывает так скучно по вечерам. А я например, сейчас достраиваю баню для дворян, а это еще и полезное развлечение.
– В бане все равны. Начальство моется в сауне, – прокомментировал мою последнюю фразу Сим.
Плюнув на этого ерника, я продолжил и дальше ездить по ушам, в духе рекламщиков расписывая достоинства новой молодецкой забавы.
– Я приглашаю ваше Величество первым оценить все прелести бани. Бла-бла-бла.
Кивок роскошно одетому мужику, местному Витте: – Дарую.
Эта сволочь мне мило улыбается, а у самого глаза как два ствола, уже подсчитал мои будущие доходы: – Я думаю двух лет, будет более чем достаточно.
– Вы хотите оспорить волю короля? – с деланным изумлением вмешался в разговор разлюбезнейший граф.
– Нет! Я просто неудачно подумал вслух, – тут же дал задний ход этот умник.
Теперь-то граф точно заслужил долю. А я ведь все сомневался, давать или нет? А у них здесь видно какие-то свои трения.
Да чтобы вас всех бомжихи зализали… до смерти! Вот ведь гадючник!
Анекдот не вошедший в основной текст.
Приходит мужик в консерваторию и говорит – хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано…
Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение – пропердеть.
– Как? А Баха можешь??
– Да за не фиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?
– Конечно могу, покажите ноты..
Показали ноты – он и это исполнил..
Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??
– Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..
Посмотрел ноты,
– Нет, – говорит, – не могу… очень сложно…. Там в двух местах усраться можно…
Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый – нагло достает.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Часть 2.
Глава 1. Раздуэльная.
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами…
Сволочь! Только за то, что приходится вставать в такую рань, этого сына шелудивого осла нужно медленно и мучительно убить. Ну и что, что это я спровоцировал его на дуэль. Ну, не очень хороший поступок, зато он мечом владеет лучше, чем я. Хотя сомнений в том, что этого золотого мальчика я разделаю под орех*, отчего-то не было. Чтобы какой-то пионер завалил меня? Нет уж дудки, иначе уже мои предки напинают мне за столь бестолковую гибель.
– Ага. Вот чего я никак не могу понять, так это зачем камикадзе был нужен шлем? – спросил меня Сим.
Выслушав этот дурацкий вопрос, я ненадолго завис, обдумывая достойный ответ, но услышав хихиканье, понял, что этот шельмец весьма ловко меня провел отвлекая от раздумий.
На стрелку прибыли я, Итор, Гоша, Гмырт и братья. Оппоненты были представлены графом Гиаром и иже с ним (кучка прихлебателей, в количестве шести штук), маг-целитель, судя по зеленым обшлагам и вставкам в одежде и жрец Горда, в красной хламиде.
Хе-хе, картинка, наверное, была еще та. Деревенский увалень с непонятным топором, седенький старичок – божий одуванчик, тощий гоблин-подросток в котелке, полудикий тролль в жилетке с бабочкой, с огромным шестопером сделанным на заказ (и правда смотрелся он в его лапах, как тросточка). На его фоне Ма и Мо стоящие рядом, напоминали двух тощих цыплят.
Увидев нашу разношерстную компанию, разряженная кучка приятелей во главе с дефективным недорослем, весело разулыбалась. Ну, еще бы – балаган на прогулке! И ведь невдомек лошарушкам, что практически любой из моих смешных спутников положит их всех и не очень при этом запыхается.