Моя мама нарадоваться не могла по этому поводу. А как же?! Я опять стала удобной. Колледж — дом. Дом — колледж. Песня. Всё прекрасно! Все довольны!
Все это время я старалась не думать. Не вспоминать. И ничего не знать про Паоло. Я заблокировала его и Дженис во всех социальных сетях и мессенджерах. Я вычеркнула их из своей жизни.
Кстати, было ещё две новости. Первая — наконец-то мне выделили машину и я (имея права с восемнадцати лет) начала самостоятельно ездить за рулём. И мне больше не нужен был водитель. Предполагаю, что именно мать подсуетилась в этом вопросе. А вторая — я начала курить. И самое печальное, что мне это чертовски нравилось.
Спустя два месяца, после того рокового для меня рождества, я изменилась. Я стала намного сильнее чем была до этого. Да. Мне долго было больно. Да. Мне было тяжело. Страшно в конце концов. Но я справилась. Я собрала себя по частям, словно пазл. Я узнала себя. И мне нравится результат работы над собой. Конечно, не обошлось и без побочек. Я еще больше и закрылась в себе. Но чем больше времени проходило, тем больше мне было комфортно с собой наедине. И это было по кайфу. Я смогла построить новый, маленький мир. И в этом мире мне было хорошо и спокойно. Всех, кто меня раздражал или бесил я молча добавляла в бан. И плевать! Я больше никому и никогда не позволю нарушить свою зону комфорта. Никому. И никогда.
6
Паоло
В Сиэтле я загружаю себя по горло работой и всячески стараюсь не думать и не вспоминать о сестре. Хотя, если быть честным, то все мои попытки просто с треском летят в пропасть. Не думать о ней кажется невозможным. Она разбудила во мне что-то такое, с чем я не могу совладать. Из-за этого я злюсь на нее. А себя практически ненавижу. От одной мысли о Лили я впадаю в какое-то неконтролируемое бешенство. Мне хочется находиться не здесь. Не в этом долбанном городе. Не в этой гостинице. Я бы многое отдал за возможность просто побыть, а рядом с ней. А ещё лучше внутри нее. Черт! Конченый, похотливый урод! Я даже сосредоточится ни на чем не могу. Это какая-то блядская зависимость. У меня такое ощущение, что я, как-то незаметно, загоняю сам себя в ловушку. Из которой вряд ли потом найду выход. Работать просто невозможно. Мозгами я постоянно возвращаюсь в тот вечер перед Рождеством. Интересно, как она там, без меня? Я знаю, что обидел ее. Сильно обидел. Но тогда мне так хотелось ее наказать. Наказать за свои же чувства, которые, как мне казалось, были неправильными. Смешно. Хотел наказать ее, а в результате наказал сам себя. Небесная кара настигла меня лишив покоя днём и ночью.
Меня сейчас даже Дженис раздражает своими регулярными звонками. И бессмысленным трёпом, который иногда длится больше часа. Как правило, я ее никогда не слушаю. Включаю громкую связь и занимаюсь своими делами. И все это время она болтает сама с собой. В последнее время я все больше вру ей, что занят практически с утра и до позднего вечера.
И вот, упорядочив все рабочие моменты и бумаги, сделав чистку руководящих кадров, я наконец-то беру билет домой. Два месяца я занимался какой-то сранью и это время тянулось для меня, как два года.
В Нью-Йорк я прилетаю рано утром. Решив не откладывать рабочие моменты, сразу направляюсь к Майку с отчетом о проделанной работе. Мы закрываем все рабочие вопросы по данном предприятии. После чего, я сразу еду домой. По пути Дженис практически обрывает мой телефон. Сначала я просто сбрасывал звонки, а потом плюнул и отключил звук. Мне сейчас не до нее. Сейчас меня волнует другая особа. Та, которую увидеть жизненно необходимо. Это как воздух. Ещё было бы неплохо поговорить с ней без посторонних ушей. Я буквально лечу на крыльях. В душе появляется надежда, что нам все-таки удаться хотя бы просто побыть вдвоем. Но, не случилось, ка хотелось. Дома меня ждало огромное разочарование.
Я перешагнул порог особняка и первое, что вижу — её.
— Привет. С возвращением, — без особой радости в голосе, спокойно произносит она.
Не подходит. Не обнимает. Не улыбается.
— Привет. Спасибо, — отвечаю так же ровно, а внутри все рвется.
— Надеюсь, тебе понравился Сиэтл, — говорит и как будто сквозь меня смотрит. Мне это не нравится. Я хочу от нее эмоций. Хоть каких-нибудь. И неважно позитивные они или негативные. За то время, что мы не виделись, Лили очень изменилась. Она стала, как кусок льда. Раньше при виде меня девушка стеснялась. Тушевалась. Иногда даже заикалась от волнения. А сейчас как будто кто-то выключил в ней все живое. Ну, а что я, собственно, хотел? Это называется, за что боролись.
— Не особо. Мне больше нравиться здесь, — смотрю и не могу отлипнуть от нее.