Я это рассказываю не для того, чтобы обо мне у всех создалось впечатление, как о некоей крутой и непобедимой супергероине. К моему прискорбию, это далеко не так. Даже весьма хлипкий местный мужчина намного сильнее меня. Целостность моего “организьму” спасает лишь то, что эти самые мужчины, как чёртики из табакерки выскакивающие из всех близлежащих кустов, всегда меня домогаются в одиночку. Ясен пень, – конкуренты им в столь интимном вопросе категорически противопоказаны. А уж с одним, даже весьма сильным мужчиной, я справиться в состоянии. Ведь мои главные козыри: скорость реакции, ловкость, точность и выносливость. Ещё можно добавить гибкость и растяжку: я без проблем сажусь на продольный и поперечный шпагат. И совершенно не напрягаясь, спокойно принимаю любую позу, сложную даже для йога.
Точность нужна для того, чтобы попасть в некоторые особо чувствительные точки организма для гарантированного выведения противника из строя. Фингал под глазом – лишь визитная карточка, свидетельство о том, что данный индивидуум уже подкатывал к неукротимой фемине и был ей забракован. Так сказать, чтобы потом не путаться.
Правда, один раз меня чуть не подловили на такой самонадеянности. Вместо одного страдальца явилось сразу пятеро. И, не став даже особо заморачиваться, сразу попытались меня нейтрализовать. Если бы засада была организована по всем правилам – у меня не было бы и шанса: против пятерых здоровых мужиков мало что можно противопоставить. Но эти жлобы явно были из “новеньких”: никто фонарями не светил. Стало быть, всех моих уловок знать не могли. А подошли слишком близко. Шест на такой дистанции не особо эффективен. Особенно сразу против пятерых.
Хотя и он пригодился, когда я сделала резкий мах своей палочкой-выручалочкой, выведя из строя сразу двоих: стоящему сзади прилетело по голове, а стоящему спереди – в паховую область. Но даже несмотря на такую прыть, ускользнуть от оставшихся на ногах троих – непростая задача. Пришлось бросить шест в лица нападавшим, отчего они слегка замешкались, и резко разорвать дистанцию, вырвавшись из окружения.
Озверевшие мужланы тупо попёрли буром, вообще забыв про любую тактику и стратегию. За что и огребли всем скопом.
Освободив руки от шеста, я тут же выхватила свои любимые нунчаки и заняла выжидательную позицию. Три овцебыка, несущиеся ко мне на всех парах, даже не поняли, что с ними произошло, когда, резко отскочив в сторону, сначала приложила крайнего, а затем, сократив дистанцию, вломила оставшимся двум. Последний – самый большой из них – на руках которого были даже не мускулы, а целые бетонные заграждения (вот же “качок” на мою голову выискался), лишь хекнул, медленно повернулся ко мне и… жалобно вздохнув, сложил глаза в кучу, бухнувшись на землю, создав некое подобие локального землетрясения. Это только в американских боевиках герой, получая дрыном по башке, лишь презрительно щурится и продолжает молотить противника. На самом деле, голова – очень нежный предмет. Любой удар по ней крайне негативно сказывается на общем самочувствии индивидуума и чаще всего приводит последнего в некое невменяемое пограничное состояние, исключающее какие-либо осмысленные реакции на внешние раздражители.
Вот, дурни. Ну кто же с голыми руками нападает на вооружённого противника? Лбы, чай, не железные. А деревяшки у меня очень крепкие. За такое хамство решила наказать супостатов образцово-показательно, дабы остальным неповадно было.
Фингалы ставила с чувством, с толком, с расстановкой. Да так, чтобы у каждого нападавшего голова ещё минимум пару дней трещала. Не забыла и про седалищные нервы супостатов. Будут теперь на животе спать. Неделю, не меньше.
Ох и разукрасила красавцев: любо-дорого посмотреть. У каждого сразу по три синячища на пол-морды лица, уши и носяра – как у Мистера Потато[13] Губы – вареники. Красота!
Будут, гады, знать, как впятером на бедную меня буром переть.
На следующий день встретила этих архаровцев в селении. Народ, увидев их, ржал так, что по земле катался. Н-да, не лица, а сплошная опухоль. Носищи – во! Губищи – во! Глаза-щёлочки, прям как у китайцев. Только ещё меньше. Уши – как лопухи. Идут по улице – издалека видать. Кто ж мимо такого пройти сможет? Ещё и не идут, а кое-как шкандыбают, покряхтывая.
Но, надо отдать им должное, сильны оказались ребятки: после такого ещё и выйти на улицу! Уважаю. Я бы неделю попой кверху валялась и криком кричала от боли. А эти терпят.
13
Выражение «ждать до второго пришествия» означает: ждать до бесконечности, невесть сколько времени. В данном контексте фраза “до седьмого пришествия” является аналогом практически невозможного события.