– Фигня какая выходит… – я оставила в покое хребет мужа и задумалась. – Но можно же постепенно восстановить историю их отношений, например, с помощью документов, фотографий, рассказов новой жены, других близких.
– Ага, можно ещё имитировать амнезию, как в дурных сериалах, – закивал Веня. – Впрочем, почему нет? Тут другое… Зачем заниматься этой фигнёй? Стоило ли для этого изобретать машину? Прорыв во времени ради мелких семейных разборок? Ну, пусть не прорыв, пусть пока мы ограничены десятью-пятнадцатью годами…
– Уже? Вень, уже десять-пятнадцать? – аж взвизгнула я.
– Так мы ж работаем, Таш. Да уже есть пробы на пятнадцать, ещё неустойчивые, больше двадцати минут не получается…
– Двадцати минут?
– Пробыть дольше двадцати минут ТАМ пока не получается. А Крюкову надо больше, как ты понимаешь.
– Ага, Крюкову… То есть, исправлять личную жизнь – оно того не стоило, а Крюкову делать правильные ставки в прошлом и заколачивать деньги на этом – прямо святое дело! Ради этого стоит работать и делать великие открытия! – фыркнула я.
Веня надулся и помолчал некоторое время.
– Будто бы у меня есть выбор. Будто бы я сам всему этому радуюсь. Но или так, или никак. Хорошо хоть, у Крюкова, как у тебя, не возникает постоянно тема убийства кого-нибудь, а то я уже своими руками разломал бы эту машину. Слава богу, ты своими вопросами напоминаешь, что ни его, ни кого-то ещё нельзя даже близко подпускать к машине.
С того момента я прикусила язычок и в наших беседах постаралась перейти на исключительно технические вопросы, ответы на которые тоже были очень и очень нужны, чтобы исполнить задуманное.
Мне удалось напроситься на экскурсию к машине. В лаборатории я прекрасно сыграла роль «тупой блондинки», которая восхищается «штучками» и «кнопочками».
– А это что? Ой, нет, я не трогаю, как тут цифры быстро скачут, почему? А это что за лампочка мигает? Какая панелька красивая, прямо как в нашей БМВ!
Трижды я пробиралась в святая святых. Этого мне хватило. Последний раз был прямо накануне.
А ещё хорошо, что Веня полностью доверял мне все наши банковские дела, которые я вела безупречно. Пришлось и с этим попотеть. Помня Венины слова о том, что невозможно точно предсказать, как оно пойдёт, что каждый раз они исходят из любого развития событий и тщательно к ним готовятся, я решила что буду действовать так же: сделаю всё от меня зависящее, чтобы обезопасить ситуацию при любом исходе. Кроме фатального, разумеется. Но его предвидеть никогда невозможно.
За год «великой подготовки» я несколько раз подолгу, с ночёвками, гостила у родителей, чем несказанно их удивила. Себя тоже – что выдержала. Пришлось сделать над собой усилие, и ещё какое!
Это было очень даже непросто сначала уговорить себя с ними созвониться, потом доехать до их дома и сидеть в машине, приводя в порядок дыхание и сердцебиение. Для этого я полчаса уговаривая себя, что ничего страшного не случится, что всё будет нормально, мол, для них давно всё быльём поросло. И дело-то было не столько в них, не в их личностях, физиономиях, голосах и прочем, прилагавшемся к нашему общению, а во мне. При них адски обострялось моё гадкое отношение к себе, начинались адреналиновые штормы воспоминаний и самоедства, точнее, самоотвращения. Насколько полностью и надёжно это всё исчезало, успокаивалось, уходило в песок забвения, когда я бывала где-то далеко, в заморских поездках, в чужих городах и весях, настолько оно полностью и страшно овладевало всем моим существом, когда рядом были эти люди – мама и папа. Любое их слово могло будто пулей пробить мою плоть и вонзиться в самое болючее и незаживающее место в душе. И тут же возникала боль внутри моего тела, доводящая до тошноты, до красной пелены перед глазами! Боль отвращения к себе.
Поэтому, как опытный пациент, к аутотренингу я прибавила лекарственную терапию – в конце 30-минутного сеанса высосала целую таблетку клоназепама и лишь потом вышла из машины.
Мои старания того стоили: родители уже вступили в возраст, когда любят воспоминать и болтать о прошлом. Всё, что было тогда, им кажется таким милым и прекрасным! Тем более, когда они самовлюблённые нарциссы и негодяи. Мама, как та мартышка, к старости слаба глазами стала. И не только глазами, но и «чуйкой», интуицией, возможно, даже умом.
Впрочем, это коснулось их обоих. Они не понимали и не чувствовали, что происходит. Расслабились. А я теперь в их глазах была безопасной – столько лет поводов никаких не давала, жила, как положено, как назначено, как должно. Не вызывала я у них теперь горячего желания найти на мне кнопку, чтобы хоть на время «выключить». Куклу починили и успешно.