— Какие типажи? — Вмешалась Полякова. — Нужно просто спеть две песни и показать две сценки из школьной жизни. Или три, все так сделают.
— Вот именно. — Отмахнулся я от «надоеды».
— У них Чистякова настоящего режиссёра из Перми пригласила, — тут же пожаловался Андрюха. — Так что пиши на доске, что хочешь, но наша песенка спета.
— Ха-ха! — Вновь загоготал весь класс.
— Профессиональный режиссёр — это солидная фора, — согласился я. — Но он не знает главного — технологии КВН. Итак, поехали по типажам. Первый — школьный хулиган… Да хватит ржать! — Опять я прикрикнул на класс, который держась за животы, косился на Толю Широкова. — Школьный хулиган — есть. Второй типаж — интеллигентный мальчик, зубрила и маменькин сынок, энциклопедист. Под него несколько отличных шуток можно написать на тему «НИИ Цитологии и генетики».
— НИИ чего? — Опешила Полякова.
— Ничего, — буркнул я, после чего пришлось ждать пять минут пока одноклассники пришли в себя. — Интеллигента сыграю я. Третий типаж — это человек с хорошим вокалом, певец. Под него можно сочинить несколько пародийных куплетов на известные песни. Четвёртый типаж — школьный дурачок. И пятый — это местная школьная королева красоты.
— Допустим, дурачок у нас есть, — Тома выразительно посмотрела на Андрюху Рысцова, и тот обижено засопев, отвернулся. — Того, кто умеет хорошо петь — найдём. У нас Ирина Новосёлова в музыкальной школе по классу вокала учится. — Полякова кивнула на самую скромную и тихую девочку в классе, с которой я раньше сидел за одной партой и даже не догадывался, что она ходила в музыкалку. — А, кто будет королевой красоты?
— Давай ты. — Я уставился на нашего отважного комсомольского вожака в юбке.
— Дурак! — Пискнула Полякова.
— Значит, как мне дурачка играть — это нормально? — Запротестовал Андрюха Рысцов. — А тебе полчаса покривляться на сцене изображая воображалу — западло?
— Точно! — Поддержал его с «камчатки» Толик Широков. — Как агитировать, так тебя не остановить, а как самой выступить, так сразу в кусты? Я ведь от роли хулигана не отказываюсь!
— Родина сказала — надо, комсомол ответил — есть, — поддакнул я, не давая Поляковой ни единого шанса к отступлению, и обратился к классу. — Народ! И самое главное у меня для игры есть хорошая финальная песня, называется «Ветер КВН». Поэтому даже если мы где-то накосячим, победа всё равно будет за нами.
— Ладно, делайте что хотите, — пробормотала Томка. — Тогда последний вопрос: когда репетиция и кто напишет сценарий?
— Репетиция в субботу вечером и в воскресенье с утра и целый день, — ответил я. — Сценарий напишу я. Первый номер «приветствие» — предлагаю обыграть урок физкультуры. Выйдем на сцену в лыжах с палками, якобы сдаем зачёт «Штурману», уже смешно. А на третий конкурс «домашнее задание» устроим вечер встречи выпускников тридцать лет спустя. Нужны будут парики, накладные усы, животы и девчонкам искусственная силиконовая грудь.
— Дурак! — Взвизгнула Полякова и весь народ в классе заржал как ненормальный.
— Я же говорю, смешно будет, ха-ха, — захохотал и я.
После такого громкого классного собрания лично у меня разыгрался нешуточный аппетит. Поэтому в столовке, я смёл с тарелки и холодные макароны и хлебную котлету и даже пересоленный прозрачный бульон, которой по недоразумению почему-то назывался рыбным супом.
— Привет, Валера. — Напротив меня присела Вера Чистякова из 10-го «А», а сидящие рядом со мной Рысцов и Широков, который в последние дни предпочитал мою компанию, а не своих подельников «Белого» и «Карима», заметно напряглись. — Мальчики можете оставить нас наедине?
— У меня от друзей секретов нет, — хмыкнул я. — К тому же я не хочу, чтобы меня Дина приревновала. — Я кивнул туда, где обедал 9-ый «А» и уже косилась в нашу сторону моя горячая девушка.
— Ну, хорошо. — Капризно повела плечиком голубоглазая миниатюрная блондинка, от которой пахло дорогими французскими духами. — Вы будет играть в КВН?
— Будем, — с вызовом заявил Рысцов. — Придётся вам опять довольствоваться вторым местом. Сценарий у нас зашибись, репетиции в самом разгаре, порвём вас на сцене, как Тузик веник.
— Глупости, — завозмущалась девушка. — У нас есть настоящий профессиональный режиссер, и сценарий нам пишет настоящий сценарист. Поэтому у вас нет даже единого мусорного процента, чтобы победить.
— Да мы…, — хотел было начать хвастаться задумками Андрюха, как тут же, получив от меня локтем в бок, прикусил язык.