Мне, как полноценному Герою (жаль, что не Избранному) было положено выбрать один легендарный и два эпических класса. Можно было поменять что-то на, скажем, артефакт высокого грейда, но не более. Вот только на фоне предполагаемых мною проблем, этого будет не то чтобы мало, но недостаточно.
– Хей, там! Наверху! Я тут первый за хрен знает сколько лет Герой, могущий дать пи**ы местным жителям! Мне никакой награды не положено?
В ответ раздалось тихонькое «дыньк», а перед глазами возникла надпись. Зелененькая такая.
В связи с особыми условиями вам даровано три мифических класса и один артефакт аналогичного грейда на выбор. Приятной игры!
Я аж приободрился, ровно до того момента, когда вновь осмотрел огромный зал с кучей карт, среди которых хрен найдешь то, что мне нужно. В смысле, реально хрен найдешь, ибо их тут многие тысячи!
– А можно мне подсказать, какие классы самые нужные и полезные для моего выживания? Ну, чтобы я не взял бесполезную хрень? А то прибьют меня бедного, как пить дать прибьют!
Удивительно, но мне вновь ответили, причем очень приятным для меня способом. Перед лицом появилась знакомая надпись. Ну, та, которая зелененькая.
Получен мифический класс: Повелитель Теней.
Получен мифический класс: Владыка Снов и Отражений.
Получен мифический класс: Мистический Алхимик.
Выберите, пожалуйста, артефакт.
Даже моего небогатого (относительно) опыта гейминга и богатого (тоже относительно) опыта чтения всяких ранобешек, хватило для понимания того, что один класс дали для скрытности, другой для атаки и третий для крафта. Если подумать, то вышло и вправду идеально для того, чтобы бродить мощным, но незаметным одиночкой, да еще и со способностью к самообеспечению.
Правда, я бы не отказался от того, чтобы получить еще способности мощного целителя и призывателя, чтобы уже наверняка перекрыть все направления.
– А можно меня сделать Избранным? И телепортировать подальше от основных населенных маршрутов? А еще подкиньте мне золотишка на дорогу. – Все так же смотря в отсутствующий потолок проорал спаситель мира и восстановитель справедливости в моем лице.
Вместо ответа рядом со мною что-то просвистело, а потом раздался такой грохот, что я едва не обосрался несмотря на все свое душевное спокойствие. Когда же я повернул свою голову в сторону звука, то рядом со мною стоял огромный губозакаточный станок. Это я точно знаю, потому что на этой железной махине размером с церковный орган так и было написано: губозакаточный станок.
Юмор я, конечно, оценил…
Я вам говорил, что у меня большие проблемы от несдержанности на язык? Нет? Ну так говорю! Причем мне об этом говорила мама, папа, первый и второй начальники (третий молча уволил сразу), четвертый и последний шеф на которого я работал до этого приключения, все мои девушки скопом и соседка Евдокья Керосиновна. В общем, они бы все сейчас скопом сделали синхронный фейспалм, если бы услышали мою следующую фразу:
– Да вы там чё, ***ели?
Вместо ответа передо мною появилась еще одна надпись, тоже, замечу, зелененькая. На которой все тем же шрифтом были написаны очень интересные новости.
Для получения титула Избранного убейте Бобика.
Я уже подумывал о том, как буду убивать какую-то собачку, когда из-за спины послышалось предельно предвкушающее рычание. Не делая резких движений, я обернулся.
Лучше бы я не оборачивался.
Представьте огромную собаку, словно бы целиком вылитую из расплавленного металла, при этом обладающую таким бешеным выражением морды, что кирпичей, отложенных вами, хватило бы на постройку второй Москвы. А теперь еще умножьте получившуюся картинку на десять и добавьте размеры с вагон среднестатистического поезда.
Ах да!
Над головой этой страхое*ины повесьте сияющую, обязательно зелененькую, надпись, гордо гласящую всем ее читающим, что перед ними никто иной, как Бобик.
Я завизжал как Витас, которому прищемили яйца промышленным прессом и роняя кал пополам с соплями побежал в противоположную от адского Бобика сторону. Ну, то есть, попробовал побежать, ибо трудно убегать от поезда.
Полученного удара лапой хватило бы на то, чтобы высрать собственные внутренности, но каким-то чудом, все удары и укусы этой милой зверушки не наносили мне никакого урона. Урона-то они не наносили, но вот почувствовать давали всю гамму ощущений.
Я держался, не отступая, по меньшей мере минут двадцать, за которые меня, кажется, пережевали и высрали раз двести. Я бы и еще дольше продержался, коли бы не короткая передышка, за которую я успел различить очередную надпись. Сука, зелененькую!