Эту фразу я себе поставила за жизненное кредо еще в десять лет, когда от нас ушел папа. Мама берегла мою детскую психику как могла. Его не приход по ночам домой – «папочка много работает», пришел в пьяном виде – «папа устал, просто немножко расслабился». И что там было за закрытой дверью их спальни, когда он возвращался в таком состоянии, я не знала. Ее слезы – «просто доченька смотрела печальный фильм», а опухшие красные глаза по утрам – «не выспалась, солнышко, сон плохой приснился». Отец не приходил часто пьяным домой, он вообще часто домой не приходил. Много работал как мама говорила, а то, что не взирая на это, ей приходилось самой работать на двух работах, у меня как-то не вызывало подозрений. Я росла как в каком-то коконе, созданном мамой. Проблемы меня не касались, они просто обходили стороной.
И когда к нам пришла чужая тетенька с большим животиком и стала орать, чтобы мама отпустила папу, так как у них вот-вот родится ребенок, мир обрушился на меня со всей жестокостью. Я не знаю, правильно ли мама делала, что скрывала от меня всю правду об отце, и как бы я поступила на ее месте. До десяти лет я была самым счастливым ребенком и в этом только ее заслуга, но вот когда потом мир разрушился в одночасье, пережить это было нелегко.
Отец ушел, а я в это не верила. Он ведь был самым лучшим, всегда правильным и идеальным, по крайней мере, так мама говорила, а потом плохая тетенька его украла. Я еще долго ходила к нему на работу, узнала где он живет и простаивала в холодном подъезде по пол дня, чтобы увидеть его и попросить вернуться. Натыкалась на холодный равнодушный взгляд и верила, что его просто чем-то опоили, что это не он. Мой папа другой, мама ведь говорила.
Сейчас вспоминая свое счастливое детство, я не помню, каким был папа, я его вообще плохо помню, приходил поздно, уходил рано, на выходных у него всегда были какие-то планы, и в них не входила семья. Все что я помню о нем это рассказы мамы.
Осознав всю правду, очень злилась на маму, за ее ложь, а сейчас благодарна ей за счастливое детство, которое она для меня создала в ущерб себе.
Сейчас повторяя эту фразу, я настраивала себя на встречу с Николаем Петровичем. Он должен был вести этот тренинг. У меня как-то язык не поворачивался называть его Николаем Петровичем. В присутствии окружающих конечно, а вот сама для себя я его называла только «он». Не знаю почему, наверное, это из-за своеобразного знакомства. Тренинг должен был проходить на природе, около озера. Всем было сказано прийти в чем-то свободном и удобном. На улице май, тепло и солнечно. Катька одела джинсы и блузку, а я как примерный и исполнительный сотрудник натянула на себя спортивный костюм, снизу одела футболку, на случай жары, чтобы можно было раздеться. Катя улыбнулась и предложила переодеться во что-то более нарядное. Я отказалась, природа так природа, отдых на зеленых лужайках у меня ассоциируется с шашлыком и волейболом. Я так поняла, что будут какие-то конкурсы и решила что оделась, как нельзя более подходяще.
Но моя уверенность развеялась, как только мы туда приехали. Все были разряжены еще больше чем вчера. Женщины в длинных вечерних платьях при полном макияже, с дорогими украшениями, на шпильках, которые то и дело грузли в мягкой земле, вытаскивая наружу клочки болота. Катька в своих джинсах и блузке еще как-то вписывалась в эту обстановку, а вот я в спортивках выглядела, мягко говоря, убого. Мне хотелось тут же развернуться и уехать, но это было непозволительной роскошью. «Я не маленькая капризная девочка...» – стала повторять про себя. Мне бы сейчас вчерашней храбрости двести граммов, но когда стали предлагать горячительные напитки я отказалась.
Через какое-то время приехал он. Но почему я так зациклила на нем внимание? Я для него никто и никем останусь, он мой начальник, и не просто мой он большой начальник. А кто же я? Маленькая влюбчивая дурочка? Эта мысль меня шокировала. Эй, Ритка, остановись, какая может быть любовь? Он с тобой немножко поиграл вчера вечером, а ты под действием алкоголя клюнула на эту удочку. Еще не хватало после одного танца и двух фраз брошенных невзначай, с его стороны, превратиться в полную идиотку. Отрезвляющие мысли хоть как-то заставили отвести от него глаза. И только сейчас я заметила, что на нем одет тоже спортивный костюм. Его спортивки стоили, да и выглядели намного дороже, чем костюмы большинства присутствующих здесь мужчин. Но это не меняло самого факта, что он все же в спортивках. Степан Алексеевич был одет солидно, да и в его возрасте и при его статусе в спортивках он как-то не смотрелся бы. Ген директор и в спортивках – смешно. А вот его заместитель – молодой мужчина, в спортивном костюме и на природе выглядел безумно сексуально. Низко сидящие штаны, обтягивающая футболка, которая изредка задиралась на животе, оголяя рельефные кубики пресса. У меня чуть слюнки не потекли. И с каких это пор я стала такой ценительницей мужского тела? Раньше я как-то к этому относилась хладнокровно.