Утром я все рассказала Кате. Она сама съездила ко мне на квартиру, собрала мои вещи и ключ оставила у соседки. Я не выходила на работу. На телефон поступало множество звонков, но ни одного от него. А я глупая держала телефон около себя в надежде, что он позвонит и извинится. А я бы простила? Не знаю...
Первые сутки я планировала игнорить все звонки, а на третьи уже мечтала увидеть на светящемся табло знакомое «ЧМО». Я его так и не переименовала в своей телефонной книге, все не было когда, да и весело как-то было. А вот сейчас это обращение ему подходило как нельзя лучше.
Сердце разрывалось от боли. Хотелось выть, кричать, рвать на себе волосы. Хотелось вытащить из груди ту часть себя, что так щемит и выбросить ее куда-нибудь подальше. Лучше я никогда бы в жизни не чувствовала ничего вообще, нежели потом переживать такую боль. Я только сейчас поняла, что я действительно его полюбила. Полюбила только для того, чтобы потом умирать от этой боли. На телефон поступали звонки только с работы и от мамы. А я не могла ни с кем говорить. Хотелось услышать только его. Пусть бы позвонил, придумал какое-то оправдание и показал этим, что я ему не безразлична. Я не знаю поверила бы или нет, простила бы? Но так хотелось знать, что этот последний месяц был важен и для него тоже, что он не просто игрался со мной, как с очередной своей девочкой. Вспоминались слова сказанные тогда в машине, о том что запала в душу. И я ему тогда верила. Неужели то была игра, или может успел за этот месяц поостыть ко мне?
Когда зазвенела опять знакомая мелодия вызова, я сорвавшись побежала к телефону. На дисплее высветился номер офиса. Боль разочарования резанула с новой силой, схватив телефон швырнула его в открытое окно. Полет с девятого этажа не давал никакой надежды на его сохранность. И уже через десять минут я рыдала из-за своего глупого импульсивного поступка. И вовсе не потому, что мне было жалко телефона, я боялась, что если он все же решится позвонить, то не сможет ко мне дозвониться. Катька не давала мне все это время его самой набрать, взывая к моей гордости и чувству собственного достоинства. И только воспоминание о том, как я маленькая глупышка бегаю за отцом, и умоляю его вернутся, а он разворачивается и все равно уходит, меня остановили от очередного подобного поступка. Я больше ни перед одним мужчиной не буду унижаться, и просить его ко мне вернуться. Никогда.
Спустя трое суток моей подруге все же удалось собрать как-то меня в кучку. Нет, боль не прошла, просто она все же достучалась к моей гордости.
Катька как-то объяснялась с моей мамой. Не знаю, что она ей говорила, но мама перестала наяривать, умению Катьки убеждать можно просто позавидовать.
Больше я ждать не могла. Призрачная надежда сгорела вместе с частью моей души. Там поселилась полная апатия и безразличие ко всему, что меня окружало. Нужно было что-то менять. И кардинально. Поменять место жительства, окружающих – все, чтобы ничего не напоминало о нем. Может тогда, со временем эта боль немножко утихнет.
Возвращаться в родной город к маме в таком состоянии я просто не имела права убивать ее своим видом. Хотелось полностью поменять окружение, не видеть ни одного знакомого – не вспоминать. Но я ни о чем другом и думать не могла.
Выбор пал на Измаил – город, в котором провела студенческие годы. Город, в который в свое время так не хотела уезжать и к которому за пять лет учебы прикипела душой.
Я сняла квартиру и уже неделю бегала на собеседования по поиску работы. Купила новый телефон и симку, куда вбила только два номера – мамы и Катьки. Маме я так и не решилась ничего рассказать, ссылалась на вечную занятость. Она думала, что я все также живу в Одессе и у меня все хорошо. Я когда-нибудь позже ей все обязательно расскажу, когда сама обо всем этом смогу говорить и не вздрагивать от рыданий, когда пройдет боль и чувство безумной потери хоть немного поутихнет. Ей с ее больным сердцем не нужны лишние волнения.
НИКОЛАЙ
Наум после обеда позвонил и сообщил, что хотел бы встретиться. Я предложил заглянуть ко мне. Нам многое нужно было обсудить лично, да и поболтать с другом за бутылочкой пива хотелось. Интересно будет посмотреть на его реакцию, когда я сообщу о своих отношениях с Ритой. Помнится он переживал, что мне придется увольнять ее после того как с ней пересплю, чтобы не мозолила глаза и не преследовала на каждом углу. Знал бы он, что с ней все вышло ровно наоборот. Я сейчас ради нее сам готов уволиться с собственной фирмы, как бы абсурдно это не звучало.