Тем не менее, учитывая это все, слишком много людей вокруг имеют негативный образ отторжения, нежелания и ненависти к себе.
Мы можем днями рассуждать о самореализации, но если мы чувствуем неприязнь к себе в какой-либо форме, мы не сможем достичь даже основ.
Каким образом мы можем сделать хотя бы шаг вперед, если саботируем себя страхом споткнуться, ожидая услышать слова эго: «Я же говорил, что у тебя никогда не получится», когда мы споткнемся. Чтобы иметь хотя бы надежду растворить эго, необходимо вначале научиться любить себя. Если мы ненавидим себя, наше подсознание будет держать нас в этом старом кругу самонеприязненного поведения, питающего нашу негативную концепцию себя.
Если мы неосознанно мучим себя мыслями о полном самопрезрении, нам необходима доза любви к себе, чтобы поддержать правду о том, что мы прекрасны, любимы и нужны.
Однако общество путает любовь к себе с эгоизмом, в основном потому, что очень немногие любят себя. Это отсутствие любви проявляется в нашем поведении посредством:
• унижения себя с помощью негативных комментариев, таких как «Извините, что вам приходится меня терпеть».
• неспособность принять обыкновенный комплимент, просто сказав «спасибо», вместо этого с кривой усмешкой отталкивая его.
• ставить других выше себя в надежде, что нас будут любить больше, если мы считаем их важнее.
• признавать мнения других людей более важным, нежели свое собственное.
• необходимость одобрения всего, что мы делаем или о чем думаем.
• обожание всякого рода учителей, гуру и людей, которых мы
считаем более важными, нежели мы сами.
• нелюбовь или ненависть к определенным людям (они наше отражение).
• нелюбовь к своему физическому телу или его частям.
• отказ от любви другого человека (как кто-то может меня любить?).
• неспособность демонстрировать свою любовь или чувства другому человеку (супруге, супругу, родителям, друзьям), предполагая, что они не ответят нам адекватно.
• чувство вины, беспокойства или невежества, когда нас критикуют.
• чувство вины и ностальгия по прошлому.
• беспокойство или забота о будущих событиях.
• реагирование контркритикой на критику.
• использование слов таких как «должен», «необходимо», «нужно», «но» и «слишком много».
• постоянная критика и обвинение других.
• экономия на роскоши, оправдываясь тем, что не хватает средств, хотя в действительности это не так.
• признавать сексуальное удовлетворение партнера более важным, чем свое.
• демонстрировать свое превосходство другим или хотя бы себе самому.
• замечать разницу между успехом и проигрышем, почетом и стыдом, счастьем и депрессией.
• неустанно сравнивать себя с другими, чувствуя зависть и обиду.
• играть различные роли, в зависимости от того, перед какой аудиторией мы выступаем, роль супруга, ребенка, священнослужителя.
• проявлять мало интереса к другим и их интегральности.
• переживать большое количество болезней, недомоганий и общее плохое состояние здоровья.
• употребление плохой пищи, алкоголя, наркотиков, отсутствие физических упражнений и плохой уход за своим телом.
• эгоизм и лень.
Все это мелкие проявления ненависти к себе. Такой список можно продолжать бесконечно и всегда, когда мы втягиваемся в нечто снижающее нашу ценность, неважно сколь малозначительным нам это кажется, мы укрепляем свою обусловленность, продолжая создавать негативный образ себя. Эти мелкие негативные, обращенные к себе замечания, всплывающие во время беседы или действий, отрицают то, что мы красивы и важны. Все это проявление блоков в форме самоотрицания энергии.
Так как же мы относимся к себе? Большинство людей, как видно, не слишком уважают себя. Образ себя — это не просто понятие, он состоит из многих идей, представлений и чувств. Эти представления о нас самих касаются трех сфер: физической, интеллектуальной и чувственной, охватывая наши способности к легкой атлетике, отношению с людьми, учебе, искусству и т. д. Наши концепции о себе так же многочисленны, как наши поступки и наши мысли, а в центре этого всего находимся мы сами, образ личности, который мы любим или ненавидим.
Рассуждая над вопросом любим мы себя или нет, мы имеем склонность собирать наши негативные концепции в одно большое НЕТ.
В этом лишающем сил и ограничивающем состоянии ненависти к себе нам необходима огромная доза собственной любви.
К сожалению, общество привыкло считать любовь к себе чем-то плохим и эгоистичным. Оценка собственной ценности не является эгоизмом, пока не становится ограниченной лишь собой. Эгоисты интересуются лишь собой в такой степени, что хотят всего только для себя и совершенно не учитывают при этом других. Они ощущают удовольствие только в получении, приобретении и смотрят на мир с точки зрения того, что можно у него «урвать». Они совершенно не интересуются другими людьми, не чувствуют их нужд и совершенно не уважают чью-либо честь или интегральность. Будучи полностью сфокусированными на себе, они не замечают ничего, кроме себя, в их мире не существует никакой формы любви.
Эгоизм и настоящая любовь к себе — это полные противоположности. Эгоист вообще-то ненавидит себя и поскольку не может себя правильно оценить, то находится в состоянии пустоты и фрустрации. В своем отчаянии он жадно вылавливает в своей жизни удовлетворение, которое не может получить естественным путем. Кажется, что он сильно беспокоится о себе, но в реальности он безуспешно пытается спрятаться и компенсировать неумение заботиться о своем настоящем внутреннем Я. Как он может действовать иначе, если он был обусловлен или посредством подавления обусловил себя сам, так чтобы реагировать на враждебный, по его мнению, мир.
Надменность — еще один способ, с помощью которого эго пытается убедить мир в том, как мы прекрасны, в тщетной попытке привлечь внимание и любовь окружающих к себе, посредством хвастовства и «стучания кулаком в грудь», в реальности же ненавидя себя.
Эгоизм и надменность — это лишь мягкие формы ненависти к себе. Настоящая любовь не имеет ничего общего с укреплением эго.
Надменность и эгоизм — это попытка доказать, как мы важны, несмотря на то, что одновременно мы себя ненавидим. Любовь к себе помогает ликвидировать это потому, что нам не приходится более доказывать, что мы лучше или важнее.
Среди нас есть те, кто ценит безграничность Вселенной, красоту ребенка, цветка, заходящего солнца, одновременно отрицая себя. Разве мы и это все происходит не из одного источника? Разве как человеческие существа мы не равны всем этим чудесным созданиям? Признание своей ценности не является эгоизмом, пока мы не станем считать, что мы лучше других.
Однако наше всеобщее самоотрицающее поведение — это последствие нашего личного кодекса, идущее в основном из детства, откуда мы вынесли приказы, такие как: «Прежде всего думай о других, а не о себе», говорящие о том, что идея любви к себе эгоистична, надменна и т. д.
Будучи малыми детьми, мы любили себя естественным образом, считая себя прекрасными и нужными. Однако по мере роста советы взрослых, учителей, родителей и т. д. повлияли на нашу любовь к себе и мы превратили ее в сомнение. Нам говорили: «Ты такой неловкий», «Ты плохой мальчик (девочка)», «Мама тебя не любит, когда ты так поступаешь», вместо того чтобы сказать «Мама не любит того, как ты себя ведешь». Очевидно слишком часто родители вербально атакуют своих детей, а не ситуацию. Будучи детьми, мы через определенное время начинали верить в то, что эти слова — правда, и когда привыкали к ним, начинали ими жить. Таким образом, мы часто учимся обуславливать других людей ценой потери своих ценностей. Нет ничего странного в том, что мы входим во взрослую жизнь с множеством трудностей, окружающих наше чувство любви к себе.
Но каким образом наша неправильная концепция себя влияет на эффективность жизни? Она затрагивает жизненно важную область — любовь к другим. Наша способность любить других опирается на нашу способность любить себя.