— Фиг вам! — грубо сказала она.
А про себя подумала: «Кирдык кролику! Дело пахнет керосином!»
Через полчаса Мурка сидела в милицейском участке и грустно разглядывала ногти на руках.
— Пишите объяснительную! — сказал милицейский чин.
И Мурка написала.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА НОМЕР ЧЕТЫРЕ,
в которой Мурка дает деловые советы
Уваж. тов. милиц-нер (не могу знать вашего чина, так как ничего не понимаю в погонах)!
После отъезда моих подруг Мышки и Мопси в Москву, где они проживают по адресу (далее следовали наши с Мышкой адреса, подробные инструкции, как до нас добраться, а также схема проезда со стрелочками), мне стало совсем нехорошо. Съев недельный запас пельменей, вареников и сосисок, я поехала в супермаркет (следовал адрес супермаркета, подробная инструкция, как до него добраться, а также схема проезда со стрелочками), в котором всегда большой выбор фиников. Чисто по-человечески рекомендую вам обязательно съездить туда за финиками. Если вы не в курсе, то я с удовольствием дам вам консультацию по выбору фиников. Финики различаются по:
1) размеру,
2) цвету,
3) национальности,
4) засахаренности,
5) провяленности.
Вот пять признаков, по которым всегда можно отличить плохой финик от хорошего.
Всего вам доброго!
Успехов в труде и личной жизни!
Ваша Мура,
преподаватель Университета культуры.
Написав последние слова, Мурка воровато оглянулась и быстро приписала: «народный художник Удмуртии».
Милицейский чин очень внимательно прочел Муркину объяснительную записку и очень внимательно посмотрел на Мурку.
— Вот это зачем? — спросил он и ткнул пальцем в стрелочки, ведущие к нашим с Мышкой домам.
— Ну-у, не зна-аю! — протянула Мурка. — Вдруг вы решите посетить столицу. Я бы передала с вами сувениры.
— А почему Мышка и Мопси? Это что, клички? — продолжал интересоваться милицейский. — У вас там что, тайная организация?
— Это не клички, это прозвища, — охотно объяснила Мурка. — А организации у нас никакой нет. Тоже мне организация, без спросу приезжать! Это не организация, а произвол какой-то! Организация — это когда все организовано!
Милицейский вздохнул.
— Что можете сказать по существу дела? — спросил он.
— Какого дела? У меня сегодня никаких дел нет, — сказала Мурка.
Милицейский кивнул на бритого качка и апоплексического дядьку.
— Вижу их первый раз! — честно призналась Мурка.
— А как насчет ДТП? — вкрадчиво спросил милицейский, но Мурка его не поняла и немножко перепутала с одной известной рок-группой.
— ДТП? — переспросила она. — Как раз завтра собиралась на их концерт.
— Я имею в виду дорожно-транспортное происшествие, виновницей которого вы стали, — еще вкрадчивее сказал милицейский.
Мурка задумалась.
— Давайте договоримся о терминах, — выйдя из задумчивости, сказала она.
Милицейский вздрогнул. В принципе он всего в жизни навидался и ко всему был готов. Но такой глубины мысли от Мурки не ожидал. Но ведь Мурка у нас все-таки преподаватель и изъясняется очень культурно.
— Что вы подразумеваете под словом «происшествие»? — тем временем продолжала Мурка. — Вот Матильда, например, разбила мою любимую чашку. Это происшествие или нет? В масштабе семейного счастья? Или Кузя двойку принес. Или вот еще история. В газетах печатали. Один молодой человек женился на женщине, которая была на двадцать два года старше его. А потом выяснилось, что она его мать, которая бросила его в двухлетнем возрасте. Но к тому времени, когда это выяснилось, у них уже родилась тройня. Между прочим, совершенно здоровые детишки. Но молодой человек все равно от них отказался. Тогда мать сошлась со своим бывшим мужем, отцом молодого человека. И теперь молодой человек платит им двойные алименты. Как отец троих детей и сын нетрудоспособных родителей. Статья называлась «Мать-кукушка родила от собственного сына». Это происшествие? Как по-вашему?