Мышка помотала головой, дескать, нет, не знают.
— Плохо, — сказала тетя Маня. — Надо их подготовить. А то, не ровён час, испужаются. Еще удар хватит.
— А как подготовить, тетя Маня? — подъехала к тете Мане Мышь и даже блокнот из сумки вынула, чтобы записывать тетиманины советы.
— Ну как, — задумчиво промолвила тетя Маня. — Надо объявление дать в газету. Мол, я, Мышка, иду к вам, люди, буквально наперерез. Готовьтесь. Запасайтесь, значит, сахаром и мукой, спички закупайте, теплые вещи пакуйте, детей малых эвакуируйте. Беда у вас, люди.
— Спасибо вам, тетя Маня! — сказала Мышка и, прослезившись, клюнула тетю Маню в коричневую мятую щечку. — Спасибо на добром слове!
Потом она пошла домой, где Джигит продолжал демонстративно скармливать серой приблудной мыши годовой запас круп и муки. Дома она взяла лист бумаги, ручку и конверт. И написала объявление. Вот оно: «ИЩУ РАБОТУ! ЧТОБЫ ЖИТЬ! УМЕЮ ВСЕ! ЗА СТОЛ И КРОВ!» Это был крик души. Она запечатала свой крик в конверт, надписала адрес газеты бесплатных объявлений и отнесла на почту. И села у окна. Ждать-поджидать хороших вестей. Ждет-пождет с утра до ночи и — что бы вы думали? Она дождалась своего счастья.
На третий день после выхода объявления в Мышкиной квартире раздался телефонный звонок. Мышка быстро схватила трубку, чтобы Джигит ее не опередил и не узнал о ее далеко идущих планах.
— Это вы, что ли, Мышка? — спросил грубый женский голос.
— Я, — с большим внутренним достоинством ответила Мышка, представляя на том конце провода мужеподобное существо с пучком свежепокрашенных волос цвета застоявшейся пшенной каши.
— Это вы, что ли, все умеете? — продолжил голос.
— Я, — скромно ответила Мышка, в душе гордясь собой и своими талантами.
— Ну, все-то мне не надо, — сказала женщина. — Он у меня не очень привередливый. Ему угодить ума-то большого не надо. — И сразу перешла в наступление. — Значит, денег вы не берете?
— То есть как это не беру? Позвольте! — возмутилась Мышь, которая именно деньги брать и собиралась. К тому же она была оскорблена бестактным выпадом насчет своего ума, надо признаться, действительно не гигантского. — А что же я, по-вашему, беру?
— Не знаю, что вы берете, но в объявлении сказано: «За стол и кров»! — начала склочничать грубая баба.
— Стол и кров — само собой. Плюс почасовая оплата, — сказала Мышка и сама удивилась собственной твердости.
— Это что же получается, вы что, собираетесь есть с нами за одним столом?
— Есть я могу на кухне, раз вы так, — обиженно сказала Мышь. — И спать с вами в одной постели я тоже не собираюсь!
— Да? — задумчиво протянула женщина. Слышно было, что как раз это обстоятельство ее не очень волнует. Или волнует, но с другой стороны. С какой — об этом позже. — Да? Вот это жаль. Ну ладно, приезжайте. Посмотрю на вас, — буркнула баба, продиктовала адрес и бросила трубку.
И Мышка поехала.
Ну, что вам сказать? Таких квартир Мышь в своей жизни не видела ни разу. Тут, впрочем, надо вспомнить, что жизнь нашей Мыши была не слишком насыщена впечатлениями. Можно даже сказать, что все ее жизненные впечатления свелись к одному-единственному крайне неприятному впечатлению от собственного мужа Джигита. Но мы сейчас не об этом. Мы — об унитазе за семь тысяч долларов, возле которого Мышь почувствовала дурноту, головокружение и начала потихоньку падать в обморок. Хозяйка поддержала ее за локоток и неодобрительно покачала головой. Нервных домработниц она не уважала.
— А как... как он держится? — пролепетала Мышь, указывая на унитаз.
Унитаз действительно висел в воздухе без всякой видимой связи с землей.
— Воздушная подушка, — равнодушно бросила хозяйка.
— А как... как он спускает? — прошептала совершенно деморализованная Мышь.
— Вакуумный насос, — ответила хозяйка. — Кухню будете смотреть?
— Кухню? — испугалась Мышь. Кухня уже была лишней. Мышка боялась, что кухни она не выдержит. — А можно потом? Завтра? А, Матильда Леопардовна? — И она заискивающе поглядела хозяйке в глаза.
— Меральда Леонардовна, — сухо бросила хозяйка. — Вы опять ошиблись, милочка.
На самом деле эту бабищу, которую Мышка довольно точно представила себе во время их телефонного разговора, звали Фекла Лукьяновна Безобразова. Но с унитазом за семь тысяч долларов это, согласитесь, как-то не монтируется. Пришлось ей переквалифицироваться в Меральду Леонардовну фон Без'образофф. У нее даже вошло в привычку немножко грассировать и чуть-чуть пришепетывать, а также ставить ударения в самых неожиданных местах как бы на иностранный манер. Ну и обида, конечно. Очень она обижалась на тех, кто путал ее имя, которое она носила как личный фамильный титул. В общем, наша Мышь опять попала впросак.