Данте вошел в инферно уже вратами без дверей, и над ними была надпись литерами темного цвета – та, которую ты ищещь глазами перед входом в Адскую Канцелярию. Количество отдушин на поверхность, впрочем, весьма значительно и помимо этих главных ворот. Такими являются все вулканы – трубы, предназначенные выпускать пары и дым вечной адской кухни, многие пещеры и пропасти, водоворот Мальстрема, а в Ирландии – знаменитый колодезь святого Патрика. Кроме подобных постоянных входов бывают и временные: земля в нужных местах разверзается, дабы выпустить кого-либо из нас из инферно или чтобы поглотить какого-то выдающегося злодея. С тобой, к сожалению, это не удалось!
- Потому что я – выдающийся, но не злодей!
Верно! Ты – выдающееся фуфло!
О-о-о! Как же мне плохо от разговоров с тобой! Ну почему столько мук сразу?!
А кому в аду хорошо? - задал риторический вопрос конвойный. - Здесь множество мучений можно испытать одновременно – и каждое ощущается отдельно. Это при жизни сильная боль забивает слабую... Ну что, пойдешь в средневековое инферно?
Нет уж, в своем времени мучиться останусь...
Ага, и других мучить...
Пройдя через калитку, собеседники очутились в неизмеримо большом зале, где за письменными столами сидели бесы, постоянно обращающиеся в больших серых грызунов. Это ничуть не мешало им опрашивать множество грешных душ, томящихся в длиннющей, в форме опрокинутой «восьмерки» (знак бесконечности, вспомнил ЕБН – в строительном институте математику он учил) очереди, словно алкаши у вино-водочного прилавка в годы горбачевского «сухого закона».
Нездорово, канцелярские крысы! - молодецки гаркнул бес – вертухай. - Ишь, какой образцовый бюрократический адик себе отгрохали – такой же, как в России! Как жизнь... тьфу! Ангел вас не возьми! Как посмертие?
Богохульствуем потихоньку. Грешников регистрируем, - отозвался бесокрысюк, сидевший за столом, к которому подвели экс-гаранта. - Низкому начальству до нас, не слава Богу, дела нет! Тем и несчастливы.
Страдаете, небось? - с ехидцей вопросил новоприбывший злой дух.
Как же без мук-то? Взяток ужас как хочется! А – не дают! Хозяин-то меня, осторожного карася, на какую приманку поймал? Иди, грит, в мои слуги – взяток у тебя будет немерено! Я – в отказ: обманешь, мол, я – юрист, родственная тебе душа, натура сатанинская мне близка, сам кого хочешь вокруг пальца обведу. Дьявол тогда на свидетеля сослался – отшельника VIII века Баронта. Правда, спрашивает, святой, что ты лично видел инфернальные взятки? Тот подтвердил...
На самом деле в своем видении я зрел «демонов, носивших души в пекло, как пчелки в улей со взятками, снятыми с цветов», - с тяжким вздохом произнес глас свыше.
А я купился на неточно поданную информацию, словно последний лох или обычный избиратель. По дурке сюда попал, на фуфло меня взяли! Страдаю теперь! На лапу получить душа требует... А только длань загребущую протянешь – на нее сразу расплавленое злато-серебро льют! Больно, горестно и стыдно! Подумать только: я – потомственный чиновник, а значит, прирожденный взяточник и казнокрад, бздю взять мзду! Ох какой каламбур получился! Разве это не сущий ад?! Только на новоприбывших и отыгрываемся, души свои злобные тешим, прессуем их по-черному...
Кипя от негодования, словно чайник на плите (его, самого главного в России, в упор не замечают), Ельцин решил взять быка, то бишь беса, за рога и вмешался в разговор.
Кончайте болтать! Веди меня, канцелярская крыса, к вашему самому главному начальству...
Крысиному королю?
Бери выше!
Куда это – на небо, что ли? У нас начальство чем ниже сидит, тем оно главнее!
Значит, к самым низким вашим паханам...
Повелителю мух, отцу лжи?
Это так Сатану величают?
Ага!
К черту твоего Сатану! Ведите меня к Господу нашему Иисусу Христу! - перерешил Ельцин. - Я привык иметь дело только с первыми людьми! Ну ... точнее, с высшими силами...
- Ты предстанешь пред Галилеянином в сороковой день после своей смерти. А сейчас смирись и подчинись своей участи...