1. Главная
  2. Книги
  3. Батлер Полина
  4. Элегия жизни
  5. Страница 2
Выбрать главу
, На­таш? - Да уж не тво­его те­перь точ­но! - зак­ри­чала она. - Ты о чем во­об­ще... - Я бе­ремен­на, при­дурок! Пос­ле это­го, ко­неч­но, пос­ле­дова­ла це­лая че­реда из­ви­нений и раз­го­воров, что де­лать с этим даль­ше, ибо мы бы­ли к это­му сов­сем не го­товы. Ни фи­нан­со­во, ни мо­раль­но. Си­жу и смот­рю на круж­ку. Кап­ля ко­фе с обод­ка мед­ленно тя­нет­ся вниз. Точ­но так же, как и моя жизнь - мед­ленно тя­нет­ся вниз, все бли­же к мо­ему кон­цу. Что я мо­гу ос­та­вить сы­ну пос­ле се­бя? Бан­ков­ский счет, за­город­ный дом и ку­ча кол­лекци­он­ных мо­делек са­моле­тов? Сом­не­ва­юсь, что он бу­дет в вос­торге. Сын всег­да хо­тел ви­деть во мне не толь­ко от­ца с тол­стым ко­шель­ком, но и дру­га. Увы, я ему это­го так и не дал. Да и отец из ме­ня вы­шел ник­чемный. Я ни­ког­да не вос­хи­щал­ся дос­ти­жени­ями сво­его сы­на, пря­ча все за мас­кой не­доволь­ства и раз­дра­жения. Ког­да ему нуж­на бы­ла под­дер­жка от­ца, ме­ня не бы­ло ря­дом. При­ез­жая из оче­ред­ной ко­ман­ди­ров­ки, я спе­шил встре­тить­ся со сво­ими при­яте­лями, а не семь­ей. За­вали­ва­ясь в три ча­са но­чи пь­яный в хлам, ка­кой я при­мер по­давал сы­ну? Сту­ча пь­яный в стель­ку каж­дую ночь в дверь на­шего за­город­но­го до­ма и во­пя, что­бы На­таша ме­ня впус­ти­ла в собс­твен­ный дом, ка­ким ме­ня ви­дел сын? Он как-то рез­ко пов­зрос­лел. Его се­рые гла­за уже не смот­рят на ме­ня с дет­ской на­ив­ностью и с пред­вку­шени­ем че­го-то. Те­перь на ме­ня гля­дят веч­но сер­ди­тые и ра­зоча­рован­ные гла­за. Прос­ти, сын, что так и не стал для те­бя при­мером. Дос­таю си­гаре­ту и за­кури­ваю. Сквозь вы­дыха­ющий дым в ок­не я наб­лю­даю, как мой со­сед по­мога­ет бе­ремен­ной же­не сесть в ма­шину, лю­бов­но под­держи­вая ее за спи­ну и каж­дую се­кун­ду це­луя ее в ви­сок. Ус­ме­ха­юсь и ка­чаю го­ловой. Ког­да-то и я та­ким же был. По­рой мно­гие из нас за­быва­ют, что лю­бовь - это смысл на­шей жиз­ни. Так на­зыва­емые пос­тупки «от чис­то­го сер­дца» де­ла­ют­ся по люб­ви. Мно­гие меч­та­ют о нас­то­ящей люб­ви. А лю­ди по­нима­ют, что это на са­мом де­ле? Это не бес­ко­неч­ная ро­ман­ти­ка, свадь­ба, де­ти и зо­лотис­тый рет­ри­вер. Нуж­но прой­ти че­рез раз­личные пре­пятс­твия. Ес­ли вы ос­та­нетесь вмес­те, то вы лю­бите по-нас­то­яще­му и вам ни­чего не страш­но. Вы да­рите это­му че­лове­ку пре­дан­ность до кон­ца жиз­ни, вы не сме­ете ос­тавлять его, ког­да «сте­ны бу­дут ру­шить­ся». Это нель­зя кон­тро­лиро­вать. Ты об­ре­та­ешь сво­боду и по­кой ря­дом со сво­им че­лове­ком. Лю­бовь - это без­дна. Ес­ли она те­бя за­тянет, то ты уже ни­ког­да не вер­нешь­ся. Вы си­дите в крес­ле и смот­ри­те, как па­рят об­ла­ка. Ты чувс­тву­ешь теп­ло ее ру­ки, неж­но сжи­ма­ющей твою. И это прек­расно. Это бы­ло прек­расно. На ча­сах уже по­лови­на де­вято­го ут­ра. Я се­год­ня ре­шил не ехать на ра­боту. К чер­ту ее. За­кури­ваю вто­рую си­гаре­ту, за­быв, что в пе­пель­ни­це од­на уже ды­мит­ся. Дур­ная при­выч­ка, ко­торая ос­та­лась у ме­ня еще со шко­лы. На­таше жут­ко не нра­вил­ся та­бач­ный дым, но бро­сить я так и не смог. Бы­ли по­пыт­ки, но они все ос­та­лись тщет­ны. Воз­можно, из-за то­го, что я осо­бо и не стре­мил­ся бро­сить ку­рить. И так у ме­ня во всем - за что бы я ни брал­ся, ес­ли я это­го дей­стви­тель­но не хо­чу, я вряд ли дой­ду до ко­неч­ной точ­ки. Так и в люб­ви. Да, мы хо­тим «веч­ной» люб­ви, но это чувс­тво не мо­жет плес­кать­ся в мо­ре ва­ших от­но­шений всег­да. В один прек­расный мо­мент ты осоз­на­ешь, что у нее к те­бе толь­ко ос­та­лось два чувс­тва - без­разли­чие и ску­ка. И ты не­воль­но на­чина­ешь зер­каль­но ее от­ра­жать - вы ох­ла­дева­ете друг к дру­гу, чувс­тва ос­ты­ва­ют, ил­лю­зия люб­ви ис­че­за­ет, а пос­ле нее ос­та­ет­ся при­выч­ка и удобс­тво. Мно­гие па­ры жи­вут с этой при­выч­ке. Им так удоб­но: они так кро­пот­ли­во соз­да­вали свою иде­аль­ную се­мей­ную жизнь, не ру­шить же все в один миг. И они про­дол­жа­ют жить с че­лове­ком, ко­торо­го уже не лю­бят, прос­то по­тому что им так удоб­но. Так пра­виль­но. Ви­димость прек­расной се­мей­ной жиз­ни - ну раз­ве не пе­чаль­но это все? Это по­хоже на при­готов­ле­ние еды: ты про­водишь за изу­чени­ем ку­линар­ных книг не­мало вре­мени, вы­ис­ки­вая блю­до, ко­торое ты жаж­дешь при­гото­вить, пос­ле это­го ты идешь в су­пер­маркет, тща­тель­но вы­бира­ешь про­дук­ты, смот­ришь, гни­лые или нет. За­тем воз­вра­ща­ешь­ся до­мой и го­товишь еду дол­го, с не­ким поч­те­ни­ем. С ожи­дани­ем че­го-то прек­расно­го са­дишь­ся за стол, бе­решь при­боры и про­бу­ешь свое блю­до. По­нача­лу те­бе ка­жет­ся, что это са­мое уди­витель­ное, что ты ког­да-ли­бо ел. И ты ре­ша­ешь при­гото­вить это еще раз. По­том еще раз. С каж­дым ра­зом ты к не­му все боль­ше и боль­ше при­выка­ешь и вско­ре оно те­бе при­еда­ет­ся. И оно ста­новит­ся та­ким, как все. Но ты не го­тов за­носить это блю­до в спи­сок «при­ев­шихся». И ты про­дол­жа­ешь его есть, но уже не с та­ким удо­воль­стви­ем, как рань­ше. Ты уже не чувс­тву­ешь вку­са. Ты ни­чего не чувс­тву­ешь. Ты при­ходишь до­мой и прос­то зна­ешь, что бу­дет оно опять. И ни­чего но­вого. Съ­еда­ешь его за двад­цать ми­нут, не чувс­твуя вку­са и ло­жишь­ся спать. Ког­да мы по­нима­ем, что лю­бовь угас­ла? Она мо­жет прос­то уй­ти, да­же не пре­дуп­ре­див и не поп­ро­щав­шись. Мы бо­им­ся это­го, но сде­лать ни­чего не мо­жем. По­тому что так бы­ва­ет. В этом нет ни­чего страш­но­го. Об­ма­нывать­ся не сто­ит. Лю­бовь уга­са­ет, хо­тим мы это­го или не хо­тим. Это объ­ек­тивная ре­аль­ность. С этим ни­чего не по­дела­ешь. Я не ви­ню во всем На­ташу. Ви­нова­ты мы оба. Ког­да мы влю­бились друг в дру­га, мы ви­дели по­нача­лу толь­ко кра­сивую об­ложку, ста­рались по­казать свои са­мые прек­расные чер­ты, пря­ча не­дос­татки. На про­тяже­нии на­шей сов­мес­тной жиз­ни не­дос­татки на­чали про­яв­лять­ся, но мы ста­рались зак­ры­вать на них гла­за. Ду­мали, что пос­ле свадь­бы они уй­дут, или же мы из­ме­ним друг дру­га. В этом и зак­лю­чалась глав­ная ошиб­ка - не на­до ме­нять лю­дей под се­бя, ста­рать­ся пе­реде­лывать их под свой псев­до­иде­ал. Ес­ли ты влю­бил­ся, то при­нимай че­лове­ка та­ким, ка­кой он есть. И не нуж­но его ме­нять. Нуж­но ме­нять се­бя в пер­вую оче­редь. Ли­бо ста­рать­ся прис­по­саб­ли­вать­ся. Мы дол­жны бы­ли оба гар­мо­нич­но раз­ви­вать­ся в поль­зу на­ших от­но­шений. Обо­юд­ное раз­ви­тие поз­во­лило бы нам влюб­лять­ся друг в дру­га каж­дый бо­жий день все боль­ше и боль­ше. Мы бы от­кры­вали все но­вые стра­ницы на­ших душ, все но­вые гра­ни на­ших ка­честв, будь то пло­хие или хо­рошие. Нуж­но лю­бить как по­ложи­тель­ные ка­чес­тва, так и от­ри­цатель­ные. Я ни­ког­да не лю­бил мир­ные от­но­шения. Для ме­ня это бы­ло скуч­но. Это по­ходи­ло на жизнь прес­та­релой суп­ру­жес­кой па­ры. Но На­таша по на­туре спо­кой­ный че­ловек. Ей чуж­ды ссо­ры, кри­ки и хоть ка­кая-то страсть вне пос­те­ли в от­но­шени­ях. Я всег­да меч­тал жить в страс­ти с ней. Пос­тель - од­но, взгляд - дру­гое. Я меч­тал уви­деть страсть в ее взгля­де во вре­мя на­ших раз­го­воров. Но ее не бы­ло. А мне так по­рой это­го не хва­тало. Ту­шу си­гаре­ту и иду в гос­ти­ную. На жур­наль­ном сто­лике ак­ку­рат­ной стоп­кой ле­жат бу­маги на раз­вод. На­таша мо­лодец, пос­та­ралась. Точ­нее, пос­та­рал­ся ее ад­во­кат. Ви­димо, это ее месть - отоб­рать у ме­ня как мож­но боль­ше. Но я то­же не лы­ком сшит. Я еще от­стою свои пра­ва на иму­щес­тво. Она прос­то уш­ла, так лег­ко слов­но ее ни­ког­да и не бы­ло. На­ши ли­ца раз­де­ляло ка­ких-то нес­коль­ко сан­ти­мет­ров. На тон­кой шее мо­ей же­ны по­ко­илась моя ла­донь. Под паль­ца­ми я ощу­щал бь­ющий­ся пульс. В её го­лубых гла­зах я ви­дел удив­ле­ние, шок, не­пони­мание и страх. Гре­мучий кок­тей­ль. Я сжал че­люс­ти и вы­дыхал че­рез нос, кон­тро­лируя ди­кое же­лание сжать ла­донь по­силь­нее. - Пов­то­ри, - мой ох­рипший, ли­шен­ный твер­дости го­лос зву­чал глу­хо и был на­пол­нен от­ча­яни­ем. На­таша на­чала вы­рывать­ся из мо­его креп­ко­го зах­ва­та, но бе­зус­пешно. Я дер­жал ее слов­но в тис­ках, зас­тавляя смот­реть се­бе в гла­за. - Пов­то­ри, я ска­зал. Она пос­мотре­ла на ме­ня вни­матель­но и, при­щурив­шись, пов­то­рила: - Я из­ме­нила те­бе. И я ни­чуть не со­жалею об этом. А те­перь от­пусти ме­ня! Не при­касай­ся ко мне! В ту же се­кун­ду я опус­тил ее и сде­лал шаг на­зад, раз­во­дя ру­ки в сто­роны, по­казы­вая, что не дер­жу боль­ше. Мне ка­залось, что я за­дыха­юсь, в вис­ках бо­лез­ненно пуль­си­рова­ло, к гор­лу под­сту­пала тош­но­та. На­таша, сло­жив ру­ки на гру­ди, с от­сутс­тву­ющим взгля­дом отош­ла от ме­ня. Я все про­дол­жал сто­ять на том мес­те и пя­лить­ся в сте­ну не осоз­на­вая про­ис­хо­дящее. - Хо­рошо, что Ми­ша у ро­дите­лей и не ви­дит этой сце­ны, - пос­лы­шал­ся го­лос мо­ей же­ны. А мо­ей ли? Я раз­вернул­ся и пос­мотрел на ее нап­ря­жен­ную спи­ну. На­таша, по­чувс­тво­вав мой взгляд, раз­верну­лась и пос­мотре­ла на ме­ня. На ее ли­це зас­ты­ло ре­шитель­ное вы­раже­ние, оз­на­чав­шее, что она при­няла кое-ка­кое ре­шение, ко­торое не по­тер­пит воз­ра­жений с мо­ей сто­роны. - Выс­лу­шай ме­ня, пос­та­рай­ся не пе­реби­вать и прос­то пос­лу­шай ме­ня... Спо­кой­ным, раз­ме­рен­ным и мо­ното
~ 2 ~