– А вот этот… Экзоскелет. Возможно ли приобретение тестового образца? – спросил обескураженный Владимир.
– Зачем? Хотите попробовать делать свои? Ха. Лучше будет закупать готовые у нас, ты же помнишь, я сказал про приобретение изделий лабораторий по себестоимости. Мы же партнеры, Владимир! Главное, никогда не пытайся нас кинуть. И алконавта предупреди. Мы любого достать можем, откуда угодно и когда угодно. Мы не Моссад, от нас в Аргентине не спрячешься. Это я так, во избежание недоразумений, сразу ставлю точки над ё. – прояснил все вопросы Че.
– Разумеется. Только честное партнерство.
– Я предупредил тебя и твой народ, Владимир. Мир Россией не ограничен, нам плевать, где ставить лабораторию, но у вас гораздо легче организовать все без лишнего шума. На этом можно считать нашу встречу законченной. Перспективы описал, предупредил, детальную информацию получишь от комиссара Вилки. Будь здоров, Владимир.
– До свидания, мистер Команданте.
Два гоблина сидели в кабинете управляющего банком Гринготтс.
– Что нового?
– Хогвартс.
– Опять?!
– Те сиды, за которыми мы следили… Они исчезли.
– И вы разумеется, не установили куда?
– К сожалению…
– Слушай, старейшины до сих пор решают, уничтожать ли их или нет. Эти протирания стульев жопами может длиться годами. Я, как глава Гринготтса, постановляю при последующем обнаружении сидов, уничтожить их окончательно. Я не люблю проблем, а от этих сидов просто за километр воняет проблемами для нас.
– Я доведу ваше указание до нужных гоблинов.
– Проследи чтобы старики ничего не прознали раньше времени.
– Разумеется, вождь.
– Жопу лизать потом будешь, сейчас в зачет идут только результаты. Что про штурм сидского подземелья?
– Это оказались папские воины, вождь. Около 2 месяцев назад, мы продали им информацию про Тайную комнату, подробные чертежи и тайные ходы. Я думал что они просто собирают информацию о магическом мире, а они спланировали штурм, впрочем неудачный.
– Что там было вообще? Ребята из интеллектуального отдела говорят, что сиды, вероятно, договорились с папскими людьми.
– Именно так, вождь. Наблюдатели снаружи видели, как предположительно сиды, в механических доспехах неопознанных моделей вышли на встречу к папским воинам. Изначально один из сидов проявлял агрессию, но затем вступил в диалог, по завершению которого папские воины отошли от тайного хода в подземелье.
– Узнать, что за хрен был в броне, конечно же не удалось?
– К сожалению так, вождь… Но мы узнали зачем пришли папские воины. Их целью был Гарри Поттер! Тот самый Поттер, Мальчик-который-зажарил-Папу-Римского.
– Ха-ха! Решили отомстить? Боятся потерять остатки медленно утекающего влияния. Значит, ты понял задачу? Находишь сидов, отправляешь отряд гоблинов из ста, уничтожаешь их. Насчет Папы разузнай, кто будет новым, может будет полезно купить пару кандидатов. Все, упердывай исполнять!
– Сейчас мы находимся в резиденции председателя совета министров Кубы Фиделя Кастро. Он согласился дать нашему каналу личное интервью, итак… Здравствуйте, мистер Кастро.
– Здравствуйте, здравствуйте.
– Начнем пожалуй с главного вопроса, который, судя по опросам, волнует абсолютно всех наших телезрителей. И этот вопрос: Как у вас это получилось? Пластическая операция? Может особое питание или упражнения?
– О, нет-нет. Никаких особых рационов и медицинских вмешательств.
– Но как же? По миру ходят уже десятки теорий!
– Ответ будет более фантастическим, чем даже самые безумнейшие из этих теорий.
– Ну, не томите, мистер Кастро.
– Ха-ха! А ты мне нравишься, гринго! Ещё ни один североамерикашка не позволял себе такой панибратский тон в общении со мной.
– Простите, мистер Кастро! Я ничего такого не имел в виду. Я просто… Простите!
– На первый раз прощаю. А теперь заткнись и слушай захватывающую историю. Дело было в Латинской Америке, искали мы значит тело моего лучшего друга, Че Гевары. Было подозрение, что найденное в Боливии тело ему не принадлежит. Я сам в это время в Кубе был, тут мне звонит Рауль и говорит: Брат, мы нашли одну непонятную ***п-и-и-и-п*** в джунглях. Да, прямо так и говорит ***п-и-и-и-п***. Короче, храм каких-то тупи-мумби-юмби. Индейцев, стало быть. Говорит, если есть время, надо съездить. А вы же знаете Рауля, он любит всякую индейскую ***п-и-и-и-п***. У него половина дома забита этими тотемами, идолами и прочей ерундой. Говорит, давай съездим туда, Индиана Джонс и все такое. Ну я подумал, окно появилось, дай-ка съезжу.