– И что же было дальше?
– Дальше сели в военный самолет, прыгнули с парашютами в окрестностях храма, там нас ждали мои ребята, в общем стали лагерем возле храма.
– А почему вы не воспользовались аэропортом Боливии?
– Я этим ***п-и-и-п*** ни на миллиграмм не доверяю. Шавки гринго ***п-и-и-и-п***! Ты дальше слушай. Заходим в храм, я вытащил свой кольт, Рауль фонарик, идем по тоннелю главного входа. Тихо и пусто, как у Клинтона в башке. Шли минут 20 значит, уперлись в тупик. Рауль что-то притух даже. Тут сзади Диего орет, типа нашел ответвление. Рауль аж возбудился весь, развернулся и побежал к этому входу. Заходим в ответвление, а там…
– Что? Что там?
– Там огромное помещение, скелеты лежат, золото. Потом посчитали, килограмм 20 вышло. Мы его Боливийцам отдали. Нахер нам лишние головняки в международных отношениях, да? А в центре какой-то постамент с каменной чашей. Подходим к чаше, а там жидкость янтарная. Рауль потянулся к чаше, я его попытался остановить. Мало ли? Вдруг гринго так нас убрать пытались? Они же, ***п-и-и-и-п***, никак не уймутся. Пролилась жидкость, облила меня и Рауля. Я подумал, ну и ***п-и-и-и-п*** с ней, да? А Рауль что-то опечалился, позвал лаборантов, те что смогли по баночкам своим разлили. Обшарили все там… Скелетов, кстати, ровно 260. Мои яйцеголовые покумекали потом, оказалось в календаре майя столько же дней, прикинь? Майя! Даже я знаю, что тупи-***п-и-и-и-п***-юпи к майя никакого отношения не имеют! Загадка. Короче, подумал я, что дела наши здесь закончены, беру Рауля, говорю: пора отчаливать. Тут храм трясти начало! Я грешным делом подумал, что в фильмах про Индиану Джонса не все брехня, но дело быстро прояснилось. Оказывается, твои соотечественники, гринго пархатые, пронюхали про наше с Раулем маленькое путешествие и отправили спецов на нашу нейтрализацию. Как выяснилось потом, Дельту отрядили под это дело. Я взбесился, адреналин в голову дал! Беру пулемет у Хуана, выбегаю из Храма. А там эти ***п-и-и-и-п*** с вертолета высаживаются! Я дал по ним длинную очередь, а потом подтянулись ребята и мы их положили всех! Они-то, придурки, всех кто вне храма был положили, думали мы наружу не полезем. ***п-и-и-и-п*** там! Я этих скотов ещё в заливе Свиней крошил из КПВ! Ничему не учатся эти ваши спецназы! Клинтон, ты ***п-и-и-и-п***!
– Мы это вырежем.
– Да ***п-и-и-и-п*** мне, что ты там отрежешь! Хочешь интервью закончить?! Так я тебя на ***п-и-и-и-п*** выкину отсюда!
– Нет, нет! Я готов продолжать! Ещё раз простите, мистер Кастро!
– Ладно, я что-то погорячился… Короче, положили ваших спецов, полетели домой. Ты потом спроси у ваших власть имущих, куда пацаны из Дельты пропали? Небось от несчастных случаев поумирали, да? Дальше. Прилетел домой, в дела ушел. Энтузиазм появился, просто дикий! Начал во все дела вникать, лично гонять по объектам, ***п-и-и-и-п*** нерадивых чиновников, текучка началась, короче. Рауль тоже как турбовинтовой двигатель крутиться начал по стране! Люди просто ***п-и-и-и-п*** поначалу. И как-то я забыл в текучке, про эту экспедицию… А потом жена мне говорит: «Фидель, скажи честно, у тебя любовница появилась?» Я ей: «Какая ***п-и-и-и-п*** любовница?!» Она: «Ты как-то помолодел что-ли? Приосанился!» И тут я задумался. Каждое утро в зеркало смотрю, а физиономия меняется чуть-чуть. Да и Рауль звонил, спрашивал про что-то необычное. Я тогда подумал, что у братца подозрения на заговор какой появились. Но дело было в телах! Через 3 месяца стало отчетливо видно, что я помолодел лет на 30! Дальше больше! Провели медицинское обследование у лучших врачей Кубы, так мой примерный биологический возраст сейчас около 30–35 лет! Я в расцвете лет! Я той ***п-и-и-и-п*** сразу жену напоил! У неё такие же тенденции намечаются! Сейчас вот крохи остались, думаю их продать на аукционе, за пару миллиардов долларов.
– Невероятно! Просто невероятно!
– Да я сам ***п-и-и-и-п***! В общем, время кончилось, пора мне накормить ***п-и-и-и-п*** пару комендантов военных баз! Давай, удачи тебе там, в Гринголэнде! ЦРУ-шниками привет передавай!
– Эээ… Хорошо, сэр. Прощайте, мистер Кастро.
– Бывай.
***Ленгли. Штаб-квартира Центрального Разведывательного Управления***
– Кастро пиздит. Пытается скормить нам какую-то хуйню! Мои ребята эти храмы вдоль и поперек перекопали! Нашли тот самый храм, остатки этой неизвестной жидкости конденсировались на потолке. Этой жидкости точно не тысяча лет! Её изготовили из неопознанных растительных ингредиентов не ранее полугода до описываемых в лживом интервью Кастро событий! И эта жидкость реально может омолодить организм употребившего! Собранного материала хватило лишь на старую лабораторную мышь, которая через неделю носилась по клетке как молодая! И данные биометрии подтвердили факт омоложения! Образцы мы сохранили, но для синтеза недостаточно. Более того! Мы даже растения, входящие в состав, опознать не можем! Но то что эта кубинская сука пиздит…