Не могу поверить, что буду любить кого-то, но больше всего не верю, что кто-то полюбит меня – не за что меня любить! Я вовсе не раскисаю, не комплексую, просто в веселой компании теряю дар речи и ощущаю внутри себя стальной гвоздь, который мешает мне вести себя легко и естественно.
Скоро у меня будет паспорт, на будущий год я поеду учиться в большой город, и, может быть, распрощаюсь с детскими мечтами о прекрасных принцах, императорах и королях, перестану писать стихи и окунусь в обыденность. Может быть с годами и я стану обыкновенной крикливой теткой в застиранном халате или выцветшей футболке.
А может и нет, вдруг да я останусь загадкой - таинственной и манящей, доброй и заботливой, умеющей следить за собой дома и вне его, и, кстати, следить о порядке в доме. Ты еще увидишь это, дневничок! Я тебе обещаю.
4 апреля
В этот день только много лет назад мама с папой поженились. Правда, никакого веселья по этому поводу не было. Скорее наоборот. Папа весь день сидел у бабы Нины. Мама молчала, задумавшись. Раз только сказала мне: «Жалеет, поди, что столько лет со мной прожил. Наверно, не с такой бы женщиной хотел судьбу соединить...»
И ведь я, будто виня ее в чем-то, не смогла найти слова утешения. И погода стояла мрачная. Дул пронизывающе- холодный ветер, над улицей нависало серое небо в тяжелых угрюмых тучах. От этого почему-то было еще жальче родителей, особенно маму.
Она ведь очень ранимый человек, хотя внешне так и не скажешь. Она сама еще словно ребенок, иногда я кажусь себе старше ее. Помню, как тогда она плакала из-за папиных обидных слов, а мне хотелось успокоить ее, защитить. И как я раньше могла на нее сердиться? Я ведь сильная, я все выдержу. А ей бывает очень трудно. И поговорить ей не с кем. Мама все в себе держит. И Бога для нее нет. А меня Он всегда слышит, и мне так легче живется. Гораздо легче.
7 апреля
То ли дел много, то ли писать особенно нечего, но я уже давно не открывала тебя, дневничок. Да, о чем писать-то? Учеба, учеба... То вдруг накидываюсь на химию, целыми днями решаю задачки на молярную массу вещества, то опускаю руки и нечего не лезет в голову. Я стала очень дерганной, раздражительной.
За день ничего не успеваю, корю себя и никак не пойму, куда уходит время. В школу совсем не хочется. А дома только и делаю, что ем варенье. И в зеркало на себя смотреть не могу. Лицо у меня какое-то неприветливое, некрасивое. Увидев девочку с моим лицом, я бы точно почувствовала неприязнь. И с людьми мне общаться трудно. Вон Ленка - одноклассница, всегда веселая, беззаботная.
Хотя, может, она только говорит, что ей легко, а в душе все не так? А я же будто постоянно в какой-то паутине, всегда что-то мешает мне жить, сдерживает, сжимает так, что дышать трудно. Вечно чего-то не хватает мне для счастья, всем я недовольна, вокруг все чужие и злобные. Но я сама виновата в этом, я понимаю. Читала недавно «Ярмарку тщеславия» Теккерея, запомнилась одна фраза:
«Мир – это зеркало... Смейтесь в него, и он в ответ будет добрым другом. Смотрите в него со злым выражением, и на вас будет смотреть угрюмое лицо...»
Баба Нина наоборот часто говорит, что я добрая, что со мной можно поговорить и я всех понимаю. А мне становится стыдно от ее слов, я ведь вовсе не такая. Вот как быстро бежит время, мне уже шестнадцать лет. Много это или мало? Хорошо или плохо? И я только одно знаю – назад в детство я уж точно не хочу, может, захочу потом когда-нибудь, но не сейчас. А впереди? Что меня ждет впереди?
Я давно решила, что выйду замуж только за того, с кем мне будет хорошо рядом, кто будет понимать меня и кому я буду, нужна такой, какая я есть. Встретится ли мне такой человек? И еще я хочу сохранить свое здоровье, чтобы жить долго. Для себя, для своей семьи.
Я буду жить долго и всегда буду молодой. Хотя бы в душе. Уж здесь-то точно все зависит от меня.
9 апреля
Заболел папа. Ходит сейчас по комнате и держится за горло. Говорит, что трудно дышать. В больнице у нас ничего не могут диагностировать. Завтра мама везет папу на обследование в город. Надо бы уже сегодня доехать хоть до райцентра, но не можем найти машину. Мама обегала уже полсела, никто не может сейчас выехать. Мама плачет и ругается, что мы живем в "медвежьем угле" на краю света. Обидно и горько.