11 апреля
Последнее время меня занимают мысли о самосовершенствовании. Я хочу быть красивой, стройной, чтобы нравиться будущему мужу. А будет ли он у меня? Жутко становится при мысли об абортах, каких-то женских болезнях. Я очень-очень хочу иметь детей, но смутно представляю, сколько здесь прячется боли. Хватит ли у меня сил стать полноценной женщиной и матерью. Иногда мне кажется нормальным, если бы я вдруг вовсе исчезла из этого мира. Я словно лишняя здесь, чужая.
Но пусть мое исчезновение никого не опечалит, а воспримется как должное. Тогда бы я в любой Временами я чувствую, что не нужна здесь никому, то есть нужно лишь тело для исполнения физических функций, а что касается души? Тогда я начинаю себя бояться. Нет, я не истеричка. Просто время сейчас переломное. Я выбираю профессию и свое место в жизни. Господи! Помоги мне не сломаться, не сдаться! Не изменить себе.
Кажется, за последние годы беречь себя. Но сберегу ли я что-то чистое, светлое, что сейчас во мне есть? Оно есть, я чувствую, я не сомневаюсь. Оно есть у всех, но. может, кто-то стесняется, таит сам от себя, принимая за слабость. Может, лет сто-двести назад я ушла бы в монастырь, посвятила бы себя тебе, Господи. Но, наверно, это тоже трусость – убегать от мира, прятаться от соблазнов, спасать только свою душу. Главный подвиг – остаться чистой даже в грязи. Я сейчас очень хочу измениться – внутренне и внешне.
1. Свою внешность.
Я отказываюсь от выпечки, от сладкого, буду меньше есть по вечерам.
2. Свой характер.
Нужно перестать нервничать и грызть себя. Себя нужно научиться уважать. А уважать, значит не позволять себе объедаться, психовать, лить глупые слезы. Уже больше недели прошло со дня тестирования по биологии, а все еще колются воспоминания о возможных ошибках. Но я уже легко прогоняю их.
Я говорю себе так: «Это прошлое, оно уже было. А что будет завтра, я не знаю. Так цени же, Натаха, свое настоящее. Каждый миг своей жизни. И не надо наполнять этот миг обжорством, руганью, хандрой и слезами».
Ловлю себя на мысли, что перестала бояться города. Он стал вдруг ближе мне, родней. Да, эта жизнь по мне – когда каждый за себя, словно в джунглях. И я хочу влиться в эту жизнь, в эту закваску и бродить в ней вместе со всеми, и кусаться и зализывать раны. А я уцелею здесь, уверена. Я уже достаточно сильная, достаточно мудрая – по крупицам коплю опыт.
Пусть кто-то имеет большие блага, может позволить себе больший комфорт. Счастье нельзя купить, как и нельзя купить любовь. И я тоже богата. Но мне незачем заботиться об этих сокровищах. Они всегда со мной – мой внутренний мир, моя фантазия, мой опыт и жажда нового. Я люблю этот мир, и он отвечает мне любовью.
Вот такое пришло понимание-осознание: чтобы сохранить мир в семье, следует уважать наклонности и привычки другого человека. В основе семейного счастья лежит уважение. Причем, именно взаимное уважение. Особенное уважение к тайнам другого, праве другого на собственные секреты. Если человек пишет письмо или ведет дневники, он должен быть уверен, что ты не проявишь неуместное любопытство, лазая по его ящикам или заглядывая через плечо.
19 апреля
Баба Нина опять говорит всякие небылицы. Будто соседка наслала на нее ломоту и немощь. «Совсем из ума выжила, старуха?» - заключил папа и вышел из дому, хлопнув дверью. Я села читать. Когда мне плохо, я спасаюсь книгами. Сейчас читаю сказки Оскара Уайльда, стихи Гумилева, и потому сама словно в сказке. Слышу шорохи моря, крики матросов, вижу «мутный Нил, владыку вод бесшумных».
Эти дни я совсем далеко от дома, витаю в облаках, в томительных снах, среди «бабочек, птиц и призраков». Сумбур в голове, в теле какая-то усталость. Это весна. Последняя весна, которую я проведу дома.
Хватит уже хандрить, завтра понедельник и пора начать все сызнова. Начать жизнь чистую, мудрую, долгую. Надо вырваться от этого полусна тягостных дум, в котором нахожусь уже целую неделю. Убедилась – скука и безделье самые главные мои враги. Они распускают пузо, развращают ум и угнетают душу.
Что плакать ночи напролет?
Уж все менялось не однажды.
И завтра там родник забьет,
Где нынче гибнем мы от жажды.
Лариса Миллер
3 мая
Жизнь прекрасна! Я довольна собой, и именно поэтому вижу все вокруг в ясном свете. Стало быть, счастье начинается от самого человека и лучиками расходится в мир. Но у счастья должна быть причина, кажется. Так вот - она у меня есть. Пришли результаты тестирования. Я набрала по биологии и химии баллов даже больше, чем Катя Лебедева. Это известие принесло моей душе тихое удовлетворение. А если бы результат был иной?