А мама восприняла буквально, и принесла «фотку» маленького формата, самую последнюю и самую неудачную. Для паспорта. Я помню как фотографировалась утром в субботу – немытые волосы, опухшее после сна лицо. Господи! Когда я увидела эту стенгазету, я обомлела. Все мои одноклассники толпились возле нее и узнавали друг друга в хорошеньких малышах. А на крохотной картинке в углу сидела я - сжатые губы, строгий взгляд, ненавистные очки. Самая маленькая по размеру и самая страшная фотография.
Это притом, что дома у нас целый ворох моих детских «фоток», где я такая лапочка, счастливое улыбающееся создание – светлое, чистое. Меня наверняка никто бы в них не узнал. Дома я долго не могла успокоиться. Было так обидно, так плохо! Всегда у меня по праздникам плохое настроение, а ведь ждешь-то всегда чего-то лучшего. Может, вообще не надо ничего ждать? И как должное принимать то, что дают, изменив лишь уровень реагирования. Брр... еще скажи - уровень раздражения. Я ведь не какая-нибудь одноклеточная амеба, что втягивает псевдоподии в ответ на укол.
12 июня
Готовлюсь к последнему экзамену по химии. Слежу за собой: после шести часов вечера ничего не кушаю, стараюсь обходиться без мучного, делаю гимнастику. О чем думаю сейчас? О будущем, конечно. В одной книге нашла фразу: «Люди горюют о прошлом, мечтают о будущем, когда же научатся ценить настоящее?». Будто специально для меня написано. А что мне с собой делать?
Я каждые день думаю о Нем, просто схожу с ума, представляю его лицо, голос, мои с ним разговоры. Я и живу сейчас для Него, делаю гимнастику для него, отказываюсь от сладкого ради него. Реву, увидев в зеркале свои прыщики – все из-за Него. Даже смешно порой. Я люблю тебя уже сейчас, Мужчина, которого мне еще только предстоит встретить.
А его все нет... И я не знаю, где он, и когда мы встретимся. Сумею ли сохранить себя чистой, светлой, такой мудрой до того момента, как он войдет в мою жизнь. Иногда мне просто до боли бывает нужно его прикосновение, и сама я чуть не кричу от желания прикоснуться к Нему.
Порой хочется просто обнять его, прижаться к нему, ощутить его силу и уверенность. Боже, как он мне сейчас нужен! Неужели, я такая дрянь? Просто дрянь – порочная, похотливая самка?
Да, нет же, нет! Просто я хочу знать, что Он где-то есть на свете. И еще хочу быть нужной ему, не матери, не отцу, а именно ему – моему Мужчине. Я вновь раздула затаившиеся во мне угли. Мои светильники горят и недостатка в масле не будет.
Только приди поскорее! Мне плохо без тебя! Услышь, где бы ты ни был, услышь меня, глупую и сентиментальную девчонку, которая не хочет становиться циничной и пошлой теткой, не хочет привыкать к боли и оскорблениям.
Я мечтаю о многом. Но даже самым умным, красивым и добрым не всегда достается счастье. А мне-то за что? Но ради Тебя я смогу все, я выдержу, со всем справлюсь, подожду столько, сколько надо, только, где же ты, и есть ли ты вообще на свете?
Если нет - не страшно, я сумею тебя придумать. Это то, что получается у меня лучше всего на свете - создавать новые миры в своей голове. Так неужели меня не хватит на один-единственный образ. Тот, который мне нужен, который ищу и жду.
17 июля
Мне о многом нужно тебе рассказать, дневничок. Но самое главное:
— Я теперь студентка Университета.
Мне даже не пришлось сдавать вступительные экзамены на биофаке. Сыграли роль баллы по тестированию. Копии аттестата в медакадемию не приняли, вот и решили радоваться синице в руках — буду учиться в нашем Главном городском Вузе.
До зачисления я жила у бабы Ани, а мама с братом оставались дома. Что и говорить, я заскучала. Как это часто бывает со мной, расплакалась из-за какого-то пустяка, да еще при бабушке. А вот ее реакция меня поразила:
— Ну, чего ты ревешь? Обута, одета. Общежитие дали. Родители будут помогать деньгами. А у нас и того не было. Вот бы вам пожить, как мы в войну-то живали. Я учится ходила за четыре километра от дома. А ты ноешь, хоть факультет через дорогу от общежития. А-а-а... Знаю, учиться тебе неохота. Так и сиди с бабкой Нинкой своей, пойте на ночь песенки, да жалуйтесь друг другу.
Мне было ужасно стыдно. Я вдруг почувствовала себя такой размазней. Все мои переживания и комплексы показались смешными, жалкими. Кажется, после этого разговора я немного изменилась, перестала травить себя по поводу фигуры и очков, перестала обижаться на весь белый свет. Я живу. И такие, как я, имеют право жить.