В последнее время я стала иначе оглядываться на свое прошлое. Порой мне хочется вычеркнуть из памяти некоторые дни. Хотя сейчас я понимаю, что мое отношение к моему детству мне же и мешает. Я стыжусь своих слабостей, обижаюсь на маму, папу и завидую тем, кто, как мне кажется, не испытал в детстве унижений и боли.
А недавно я вдруг стала осознавать, что мама любит меня. Она никогда мне этого не говорила, но я будто услышала ее душу. И все то, что раньше ранило, теперь вдруг стало мелким, неважным.
Я поняла, что очень люблю маму. И всегда любила. И больше незачем мучить себя печальными картинками из детства. Ведь все уже прошло. И я изменилась, стала мудрее. То, как вели себя родители друг с другом и по отношению ко мне – имеет свои причины.
Люди вообще свободны вести себя так, как считают нужными. А я тоже человек. И я могу совершать ошибки. И совершала. Знаешь, я наконец-то выбралась из ямы безысходности. Я ощутила себя личностью. Увидела, что могу жить дальше, не волоча за собой груз детских обид, я уже выросла из них и теперь должна идти дальше своим путем.
Я обязательно стану счастливой, буду иметь свою семью, рядом со мной будет любимый человек и мои дети. Они тоже будут расти здоровыми и счастливыми. И еще если бы теперь вернуться мне в последние школьные годы, я иначе бы вела себя с папой. Он очень мне дорог. Он самый лучший папа на свете. И я только сейчас это поняла. Родные мои, простите меня, пожалуйста. Я вас очень люблю.
P.S. Сережу теперь вижу редко. Весь в работе. Я и на него теперь смотрю иначе. Прошло наваждение. Он не только Раскольников, но еще и Базаров. Пусть живет, как хочет. Я тут совсем ни при чем.
29 марта
Скоро полночь, а мы только что приехали с «Апрельских прибамбасов». Хором обсуждали провал биофака да жалели декана, который видел нудную постановку сокурсников. А я не скучала. Я искала на сцене Орловского, любовалась его милым личиком и стройной фигурой. Следила за каждым его движением. Красивый парень.
Как бы мне хотелось танцевать там, рядом с ним. Что это со мной? Я ведь не влюбилась, могу поручиться. Но почему-то мне так приятно было видеть его. А его голос... Никогда раньше я не слышала такой мелодичный мужской голос. Я хочу быть с ним. Это возможно? А нужно ли? Такая уж я неуверенная и трусливая. И вот опять одна, та же самая некрасивая замкнутая девчонка, у которой нет ничего кроме красочных фантазий.
Я теперь знаю, почему у меня такое слабое зрение. Я слишком часто улетала в свой придуманный мир, в сказку. И забывала о красоте реального мира, спрятавшись в раковину своих ежедневных грез. И еще я придумала себе чужую жизнь, взяла за идеал чужую внешность, отрицая тем самым свое собственное тело. Вроде бы я все это поняла... Как озарение молнии увидела тайные причины моих недугов. А может, опять выдумала их. Но важнее другое.
Теперь я решила жить в настоящем. Я принимаю этот мир таким, каков он есть. И себя я тоже принимаю. А еще я сейчас, вот именно сейчас, хочу любви. Знаю, что рано, что долго ее еще не будет, да и будет ли вообще? Может, просто лет под тридцать выйду за кого-нибудь замуж, чтоб не остаться «старой девой», уеду в сельскую глубинку, заведу хозяйство и «обаблюсь» - стану визгливой теткой в линялом халате.
Чушь и клевета! В любую свою действительность я всегда смогу привнести яркие краски, звонкую музыку, искрометную игру и настоящее чудо. Все зависит от меня. Я сама делаю свою жизнь, даже если порой кажется, что лишь плыву по течению как беспомощное бревно.
А именно сейчас мне хочется, чтобы в мою нынешнюю реальность вошло красивое, светлое чувство. Пусть это случится со мной. Я готова к любви. Пусть даже не разделенной, это совершенно не страшно, я умею любить со стороны. Издалека. Порой так даже спокойней и безопасней.
Вот такая любовь
3 апреля
Что со мной творится? Может, я сошла с ума? Нет, скорее спорхнула. Похоже, меня опять настигло то неповторимое состояние ожидания чуда. Это уже было в седьмом классе и в девятом классе. И, кажется, даже в десятом. И как будто всегда-всегда, настолько узнаваемо-ожидаемо знакомо. Естественное, самое удивительное и невероятное состояние души.
Я могла бы громко сказать и записать сейчас:
Я ВЛЮБИЛАСЬ
Но ведь, наверно, это не любовь. Просто я сошла с ума. А это, оказывается, так приятно. День начался как обычно. Прошли две первые «пары». Потом мы с Катей пообедали и пришли на факультатив по ботанике. Алеша уже сидел за партой. Увидев меня, он ни с того ни с сего вдруг вздохнул, и положил руку на сердце, смиренно склонив голову: