А сегодня с утра суетливые, нервные хлопоты сборов, я еле могла скрывать слезы, преподаватель Баюков заметил, участливо спросил, в чем дело, пришлось сказать, что переживаю за популяцию ночной фиалки - любки двулистной. Уникальное, редкое растение, а наши мальчишки рады стараться - вырвали всю полянку с корнями, засушили в гербарий, нарушили биоценоз.
27 июня
Живу у бабы Ани. Обо всем уже на тысячу раз передумала и теперь презираю себя как бессловесную тряпку, какая же я глупая! Неужели сразу не поняла, чего надо было от меня этому наглому, пошлому Вадиму? Вспомнились все его масленые взгляды, будто бы нечаянные прикосновения – противно! Он неприятен мне как мужчина, наконец я четко осознала сей факт. И постараюсь прекратить все наши отношения. Я все-таки не настолько озабоченная, чтоб гулять лишь бы с кем, позволять первому попавшемуся себя трогать.
Самое смешное и горькое – он и целовал -то меня всего два раза в щечку на прощанье, а разговоры по курсу ходят… Нет, он не для меня, а еще правильнее – я не для него. Хватит быть со всеми вежливой и улыбчивой. Хватит бояться говорит «нет»! Мне порой неловко обидеть человека отказом. Но не страдать же мне самой, не терпеть же неудобства и сплетни.? Да о чем вообще речь?!
Иногда даже нужно оттолкнуть от себя человека, а точнее оттолкнуться от кого-то и идти дальше. Я поговорю с Вадимом. Это будет наш последний разговор, сама виновата, надо было раньше ему отказать. Я никогда не прощу ему приезд на Кучак, не прощу того, что мог подумать обо мне Лешка. Впрочем, Лешку тоже надо оставить в покое и не цеплять мыслями. Я начинаю замечать, как фантазии мои исподволь претворяются в жизнь. А ведь я не волшебник, я только учусь...
5 августа
Составила список своих главных страхов:
- Страх, что меня нельзя любить такой, какая я есть сейчас. Страх, что я не заслуживаю любви, что я недостойна уважения и дружбы.
- Страх ошибиться. Страх поступить неправильно.
- Страх того, что кто-то лучше меня, и поэтому его любят больше. Зависть. Страх оказаться хуже кого-то. Ощущение своей никчемности.
- Страх потерять все, что есть. Страх бедности, а рядом жадность, желание захапать побольше.
- Страх того, что люди отвернуться от меня по какой-то причине. Страх одиночества.
Но сколько уже можно всего бояться? Сколько можно грызть себя, досадуя на упущенные возможности? Сколько еще тосковать о том, что кажется недостижимым?
Почему бы ни принять все, как есть?! Себя такую, как я есть. Людей рядом. События и ситуации. Что бы ни случилось, я – это Я. Я делаю свою жизнь сама и сама же могу исправить некоторые ошибки.
Моя жизнь – единственная и неповторимая во Вселенной!
Разве я хочу проживать чужие жизни, завидуя кому-то? - Ни за какие ватрушки!
Я уважаю свои достоинства.
Я радуюсь своим успехам
Я анализирую свои поступки
И я живу. И я иду вперед. Каждый новый день - как маленькая победа.
Я строю свою жизнь по собственному плану и в любой момент могу его скорректировать.
Я уважаю свою жизнь и жизни людей вокруг себя, словно они часть меня.
Неплохо, правда?
10 августа
Дома все хорошо. Только папа очень переживает из-за бабы Нины. А она совсем плоха. Временами никого из нас не узнает, начинает говорить всякую чепуху. Вчера вообще собрала баул и решила уйти из дома. Просила отпустить ее к матери в старую деревню. Страшно видеть бабушку в таком состоянии. Но я скоро опять уеду на учебу, а они-то останутся.
Вдруг осознала в себе какую-то спокойную, независимую от чего-либо сущность. Будто во мне живет Незаинтересованный Наблюдатель. Он трезво рассматривает все события, не давая им оценки. Я даже испугалась, почувствовав в себе это хладнокровное, сверхспокойное и отрешенное от насущных проблем Нечто.
Может, мне нельзя так долго находиться наедине со своими мыслями? Порой хочу в город. Но там придется опять собраться в комок под обстрелом оценивающих взглядов, там надо встретиться с Вадимом. И там опять я увижу Алешу. Но смотреть на него буду уже иначе. Прошло весеннее безумие. Неужели узнав человека поближе, я разочаруюсь в нем или своих представлениях о нем.
Будто душа сначала задохнется от восторга, потянется к чему-то необыкновенному, возьмет его в себя целиком, всосет, впитает все необходимое, оттолкнет остатки и потом, успокоившись, сытая, скажет:
– И это я обожествляла? И это ставила на пьедестал? Да мне совсем не то нужно было.
Почему так бывает – рвемся, стремимся к чему-то, а, получив желаемое, пресыщено отворачиваемся.