15 июня
Завтра экзамен по биохимии. Боюсь - боюсь! Учу уже две недели, но как объять необъятное. Жила эти дни у бабушки. Девчонки говорят, что приезжал Володя, оставил свое фото и номер «сотового». Хорошо, что мы разминулись. А сегодня к нам заходил Сережа. Принес мне биохимию Страйера. Супер-книжка!
Сам Сереженька был такой милый, грустный, вздыхал, опустив предо мной томные очи. Чудак... Мне вдруг с чего-то захотелось обнять его, поцеловать тихонько в щеку и укачать как ребенка - утешить. Казалось, у него неприятности, и я ему очень нужна. Как обычно. Я сердцем чую, он бежит ко мне, когда ему плохо, будто я матушка Гусыня и могу все лапками разрулить.
Вот бы просто сесть с ним рядом и просто поговорить, пригладить его растрепанные волосы, переплести наши пальцы, согреться. Сейчас он был похож на потерявшегося ребенка. А я славно похорошела за последние дни. Мужское внимание придает уверенность женщине, а женщина, уверенная в своей красоте… Женщина, которая знает силу своей красоты! О, это богиня!
27 июня
Учусь уже за III курс. Осенью поедем на юг, на практику, будем жить на турбазе «Солнышко» недалеко от Туапсе. Но то осенью, а сейчас лето, жара. А мы вынуждены сидеть за микроскопами, слушать надоевшие лекции. Вчера вечером в комнату пришел Сережа. Позвал меня погулять возле факультета.
Ходили к самому лесу, потом обошли цыганское поселение, и все разговаривали, разговаривали... Как обычно – его колкие шуточки, мои «острые коготочки». Мы стоим друг друга. Оба неглупые, начитанные, общие интересы и цели. Можем больно ранить словом или заставить трепетать сердце от только лишь полунамека. Нам всегда есть о чем поговорить и поспорить. Нам хорошо вместе. Но кому-то надо будет уступить. И если уступит он, я склонюсь еще ниже. Только ему-то пока не нужно об этом знать.
3 июля
Ездили с Сережей в город. Катались на карусели, ели мороженое, гуляли по мосту через Туру, вечером ходили в кино. Мы все время держались за руки. Было удивительное чувство, что все правильно и как раньше мы этого не понимали. Поговорили немного о прошлой зиме. Я старалась осторожно коснуться темы нашего или вернее сказать, его отчуждения. Я хотела понять. Он легко поддержал скользкий разговор.
– Я не хочу больше убегать. А тогда я растерялся. Я не ожидал, что будет так.
– Как, Сережа?
Он вдруг опять замкнулся, снова спрятался в себе – в себя, под маску холодного циника. Могу ли я верить ему? Нет. Хочу ли верить? Всем сердцем! Люблю ли я его? Не знаю…
Расскажите мне, что такое любовь, и я отвечу! А ведь однажды я уже могла утверждать, что люблю. Того же Орловского! И что же сейчас? Я изменилась. Я уже ни в чем не уверена. Прежнее мое чувство растворилось, рассеялось, исчезло.
Осталась только память о самом чувстве, а не о предмете его. О чувстве – полете, о чувстве несказанной радости, от которой перехватывает дыхание и бешено стучит сердце, грозясь покинуть грудь и тоже взлететь. И это даже притом, что моя любовь не была взаимной! А что теперь? Не знаю… не пойму. Но увижу и почувствую после. И глухой звоночек издали, подозрительно-тревожный звоночек подступающей боли. Сердце мое вибрирует словно камертон, хочет о чем-то предупредить, но я не желаю слушать и верить в новое предательство.
5 июля
Сережа виноват! Он один виноват во всем! Зачем он приходит каждый день? Зачем приглашает в кино, приносит цветы, конфеты? Зачем он снова будит меня?! Ведь тогда, зимой он просто струсил, сбежал, а потом даже избегал случайной встречи.
Как глупо он вел себя тогда! И ведь сам признался в этом! И как я тогда мучилась, искала в себе изъяны. А теперь, что же – он со скуки проводит со мной все свободное от работы время? Странные у нас отношения, я даже не могу назвать его своим парнем – мы ни разу не говорили об этом. Он боится! Он опять боится оказаться связанным, скованным – попасть в сети, расставленные «коварной женщиной».
А разве я хочу кого-то поймать?! Меньше всего мне хочется привязывать кого-то, мне, которая сама так ценит свободу. Может, я немного лукавлю? Мы так похожи, Сережа. Оба боимся ответственности, боимся довериться друг другу и оказаться обманутыми. И потому между нами стена из страхов и предубеждений. Сможем ли мы пробиться через нее друг к другу... Протяни руку и коснись меня, я здесь, так близко, что переплетается наше дыхание. Просто реши все за нас, а я немедленно поддержу.
14 июля
Я осталась одна в комнате. Соседки уже разъехались на каникулы, и я в пятницу еду домой. Но сегодня только четверг. А вчера была среда. Сережа приходил ко мне. Что-то необычное происходило между нами вчера и сегодня ночью.