Господи! Я так много думала об этом парне, я так мечтала о том, чтобы быть с ним рядом, иметь возможность прикасаться к нему, смотреть в его красивое лицо. Обнять и замереть в его руках. Сейчас все это могло осуществиться, но именно сейчас я отказалась от выпавшего на мою долю шанса. Вроде бы ответ на мои давние молитвы - Алеша совсем близко, мы остались одни на ночном пляже – сказка, романтика!
Но я закрылась на все замочки, сама не понимая себя, чуть не плача от странной досады. Мы уже вернулись к корпусу, уже расставались, и я знала, что больше он не придет ко мне. Этот странный вечер никогда больше не повторится.
Я пыталась быть честна сама с собой и не могла поступить иначе. Я отпустила его, позволила ему уйти. Это не ОН. Не тот мужчина, который мне нужен. Зачем же притворяться ради порции внимания и ласки? Но почему так болит в груди, почему щиплют глаза и горло слезы?
Я не могу без Него, я не способна жить без него – без моего Мужчины. Порой мне кажется, что я неполноценна без Него, словно мужская половина есть неотъемлемая часть моей – Женской Сути. Но, Его нет здесь и оттого я плачу сейчас.
27 сентября
Утро. Сегодня мне снилась мама. Будто она приехала сюда, ко мне и мы разговариваем. Поняла, что мне не хватает ее.
День. Ох, море! Ты совсем зеленое вдали, а у берега серое. Волны с грохотом набегают на волнорез, где бакланы сушат крылья. Хочется взлететь…
Вечер. Сегодня дискотека. Мы стояли одни, хотя площадка оказалась усеяна парочками. Надо было просто уйти, а я не смогла. Потом Мила с Таней уснули, а мы с Катей долго еще стояли на балконе, пили холодный несладкий чай и молчали. От столиков внизу неслась музыка и девчачий хохот.
Мужской голос с характерным акцентом увлеченно рассказывал что-то. Я вдруг вспомнила свое лето в городе. Вспомнила Сережу и нахлынула вдруг нестерпимая обида на него. Говорят, что время лечит. Остается поверить в это и ждать исцеления. Что же мне еще остается, если уже ничего не осталось?
29 сентября
Бегали сегодня в Магри за рыбой. Я сама выпутывала из сетей маленьких, колючих ершей. Здесь их называют «скорпенами». Я словно пробовала на язык эти названия: Магри, Шепси, Дедеркой, река Деде. Так красиво-необычно. Хочется забыть о своих неурядицах, выйти из себя наружу, забыть о себе и быть тем, что снаружи.
Удивительное чувство! Вылезти из хлама обид и сожалений, и просто наслаждаться красотой этих мест. Кто мешает мне быть счастливой? Оказывается – никто! Что же мешает мне взобраться на холм у моря и, раскинув руки, закричать на весь мир, о том, что я рада жить, рада просто быть на этой земле, видеть это море, дышать этим воздухом, вкушать эту пищу.
Все так просто, Господи! Но как ни легко понимает это сердце, как ни стремится к этому душа, так яростно противится разум, выстраивая «гималаи» страхов, тревог, отчаянных желаний.
Сегодня вечером я ходила к морю. Была на берегу совсем одна. Сняла кроссовки, подвернула джинсы и побрела по кромке воды. Хотелось уйти далеко-далеко. Вдруг показалось, что сейчас я одна на всей планете. Сам человек еще не появился, не возник, а я уже есть и можно просто идти по этому мокрому песку.
Волны накатывались, щекотали голые ноги. Я подошла совсем близко к воде. Сегодня на море неспокойно, и небо постепенно темнело, затягивалось тучами. Даже стало чуточку жутко. Подползая к берегу, волны вставали на дыбы, выгибали свои гибкие хребты и шумно шлепались о берег. Сердце замерло – вдруг показалось, что волны и меня хотят утащить за собой. И я стала молиться.
Я молилась этой древней стихии, я просила дать мне силы и мудрости. О, теперь я как никогда чувствовала, что оно живое – это море. Да, оно слышало меня, оно меня понимало. Вскоре я уже не могла сдерживать страх, какой-то животный ужас. Я бы даже не удивилась, услышав сейчас из глубины голос морского Хозяина. Хотелось пасть на колени и молить о пощаде. Хотелось бежать прочь от этого клокочущего чудовища.
Уже у лестницы я заметила в темноте две фигуры. Один взгляд искоса и уже все поняла – Леша и Юля, и совсем рядом. Но я была не в состоянии чувствовать что-то еще. Два человека на берегу были такими маленькими и жалкими по сравнению с величием Моря, которое мне довелось испытать. Этой ночью я быстро заснула и даже не мучилась снами. А утром родилось новое стихотворение.
В сеть попались две скорпены,
Ощетинились от злости.
Не ждала я в дом измены,
А она явилась в гости.
Горше самой горькой муки
И безжалостнее плети.
Исколола себе руки,
Но распутала я сети.
А потом морскою солью
Свои ранки прижигала,
Только с этой жгучей болью
Боль на сердце не стихала.
Рыбу в воду отпустила –
Пусть плывет за нею горе.
Я бы все тебе простила,
Но не эту ночь на море.