Посмотрев на отдаляющиеся огоньки теплохода, я подумал, что этот вечер начинался слишком хорошо. Компания милых барышень, алкоголь, музыка и очень много интересных историй про Галчонка… Честно говоря, я теперь даже не предстовлял, что она за «зверь» такой? Но предполагал, что очередной чудной ньюмит.
В надежде раздобыть немного патронов для найденного АКСУ, я хотел было спуститься к лодке, но один из культистов очухался и решил сыграть со мной в «салочки». Это такая местная детская забава, когда группа детишек выбирают преследователя, который должен «осалить» любого из них, тем самым передав свою роль следующему.
Довольно шустро взобравшись на полотно, он попытался перемахнуть через металлическое ограждение, но не успел. Выхватив из-за пояса трофейный «Парабеллум», я выстрелил ублюдку в спину. Тот взвыл и тут же рухнул вниз.
— Ну, и что тут? — поинтересовался я.
— А… Быр-р… — выдохнул культист и потерял сознание.
Ого! Кроме ранения в спину, у него ещё и прострелен живот. Видимо, попал под шальную пулю, когда я сделал финт с АКСУ. И, как этот бедолага после такого, вообще, смог очухаться? Неужели он тоже под сывороткой «Омни», как Потехин и охранники в доме Щукина?
Но нет. Придя в сознание на долю секунды, он проблевался кровью и вновь отключился.
Да. Не самая приятная смерть.
Спустившись вниз, я внимательно изучил содержимое рюкзаков. Шестнадцать килограмм взрывчатки? Хм-м… Интересно, что они хотели сделать?
Взрыв вечернего трафика? Несерьёзно. Уничтожение дорожного покрытия или одной из опор? Да, ну, бросьте! Этого и близко не хватит. Может, хотели, кого-то запугать? Не понятно, как и всегда.
Поднявшись на опустевший мост, я решил обезвредить и утилизировать взрывчатку. К чёрту рисковать… Вдруг рванёт в самый неподходящий момент? А использовать её против ребят Фомальгаута я посчитал глупым. И опять же — всё из-за того, что я понятия не имел, что хотели взорвать члены группировки «Удача-777».
— Что ты… Мать твою… Такое… — просипел вновь очнувшийся культист с простреленным животом.
— Фёдор Осокин. Пермский граф-производственник. — откручивая провода от глиноподобного куска, ответил я.
— Кх-х-х-х… — выдохнул бедолага и потерял сознание. Ну, ничего! Уверен, мы с ним ещё мило поболтаем.
Подняв взгляд, я с удивлением обнаружил огромный рекламный щит. А на нём был изображён смазливый блондинчик с разноцветными глазами. Кажется, у местных это называлось гетерохронией? А позади странного персонажа красовался «Делореан» — та самая машинка из «Назад в будущее».
Занятно, что этот фильм я смотрел и не смотрел одновременно. Хотя, учитывая моё положение — пора бы уже и привыкнуть.
— Гы-х-х-х… — культист вновь пришёл в себя. Быстро он: — Ворон же всё равно тебя… раздавит. Он… Он особенный!
— О! Так, может ты мне поведуешь о своём настоящем Боссе? А-то истеричка из твоего телефона, на крутого руководителя уж совсем не тянет. — честно признался я.
— Фомальгаут… Он был главой чистильщиков… Ему такое поведение простительно…
— Ха! Реально рассказываешь? — засмеялся я.
— Мы… ведём мир к просветлению. Эпоха людей давно закончилась…
— Да-да-да. Мне уже рассказывали про безумные идеи того, что надо сделать бездарей рабами.
— А, как иначе? — удивился культист, придерживая рукой раненый живот: — Человек всегда был узурпатором… Он загонял свиней и коров, содержа их в отдельных зданиях… Для чего? Для молока и мяса. По сути… человек без спроса использовал ресурсы тех, кто не может дать отпор. И теперь… наступила эпоха, когда вместо коров и свиней будут бездари.
— Не слишком ли высокомерно разделять людей по принципу генетических особенностей?
— А сами люди так не делают? — усмехнулся культист: — Филиниды — яркий тому пример… Никто… Никто, кроме тебя и филисеков не относится к ним с должным уважением… Хотя, насчёт филисеков я бы поспорил. Им лишь бы хвост, да ушки помять… Чёртовы извращенцы…
— Фили… кто?
— Филинидо-сексуалы. Или сокращённо — филисеки. Те, кто любит филинидов… во всех смыслах этого слова… Но чаще — в физическом плане… А, ты не знал?
— Нет. Век живи — век учись. — усмехнулся я, оторвав очередной проводок от глиноподобного куска: — Но касательно вашего плана… Откуда такая уверенность, что Ворон наградит вас всех даром взаимодействия с Силой Источника? С чего вы это взяли?
— Вера… — выдохнул культист, закатывая глаза: — Наша глубокая вера в то, что новая эра… Наступит…
— Вас дурят. А вы и ведётесь.
— Ворон… Никогда… Никого… Не дурит. Ты просто… слишком глуп, чтобы это осознать. И ты падёшь… Обязательно падёшь…
С этими словами, бедолага вновь потерял сознание.
А я очень хотел спросить у загадочного персонажа с рекламного щита: «Доколе?»
Ведь мне нравилось быть предельно честным! Прямым, как палка. И нужно учесть, что в моём случае, говорить правду — истинная роскошь.
Но разве людям есть до этого дело? Плевать они хотели на здравый смысл и правду. И по итогу, для них всё скатится к Семёну под хвост. Вот, вообще — всё! Это до безобразия предсказуемый исход.
А порой так хочется, чтобы всё прошло тихо и мирно. Без лишней крови. Без криков и прочей ненужной жести, напоминающей мне былые деньки…
Однако приверженцы «сказочного» эволюционного пути искренне верят в то, что какой-то там свихнувшийся волшебник сможет наградить их даром и противостоять мне — Ультимату, который на протяжении долгих тысячелетий сохранял первенство в иерархии Пантеона.
Смешно!
Просто смешно, глядя на жалкие потуги «Культа» разобраться со мной.
Проанализировав работу Фомальгаута, я пришёл к выводу, что он — типичный «обиженка», мечтающий максимально выслужиться перед пернатым Боссом. Вопрос только — надо ли это самому пернатому Боссу?
Причём, Фомальгаут явно говорил серьёзно. Даже интересно, какой сюрприз он приготовил для меня на этот раз? Хотя, это уже неважно. Важно то, какой сюрприз приготовил я.
От мыслей меня отвлекла резко остановившая затонированная «Четырка».
— Вам помочь? — поинтересовались юные ребята, высунувшись из окошка.
— Вы как сюда проехали? — нахмурился я: — Не видели знаки?
— Торопимся сильно. — виновато ответил паренек, что сидел за рулём: — Так вам помощь нужна?
— Нет. — строго ответил я: — Уезжайте отсюда немедленно!
— Всё настолько плохо? — он взглядом указал на отключившегося культиста.
— Давайте без лишних вопросов. Ладно?
— Поняли. Приняли. — пареньки не стали спорить, и с визгом покрышек поспешили вернуться обратно.
Конечно, приятно, когда люди меня узнают и хотят помочь, но жертвы в лице простых гражданских мне в этой битве точно не нужны. И, вообще, мною уже были предприняты меры о призыве всех «компетентных знакомых».
— Ых-х-х-х… — недобиток вновь открыл глаза: — Почему ты всё ещё… Не убил меня…
— Экономлю патроны. Да и… Скучно одному. А так, хоть собеседник есть. — ответил я, сбросив последний «кирпичик» в воду: — Мне очень импонирует ваша священная вера в пернатого Босса. Признаюсь, я сам по себе — крайне любознательная личность. Но все попавшиеся мне на дороге культисты были… убеждены в непоколебимости своей веры. Расскажи, что такого в этом вашем… Вороне?
— Он всё знает. — выдохнул культист: — И, знаешь… слово «культист» — очень хреновое. Я бы даже сказал — неполиткорректное. Звучит, как ругательство. Мы — последователи…
— Ещё будешь задвигать мне тут про ущемление чувств верующих в Ворона? — усмехнулся я: — И тем не менее — я не верю, что человек может добиться такого эффекта простыми словами. Нужно подкрепление пустого трёпа! Чем Ворон вас всех так зацепил?
— Он… творит чудеса! Он наделил одного из своих приближённых бессмертием! Я… Я видел, как быстро затягивались раны на его теле! А ещё… он вернул с того света Капеллу…
— Бред. Нельзя вернуть человека с того света.
— Можно! Я сам видел! Видел… как Капелла погиб. И видел, как он воскрес из мёртвых… Своими глазами… Ворон творит чудеса! Он всех нас приведёт в новую… эру…