— Comment m’as-tu retrouvé ?
— Je t’écrirai ça sur un morceau de faf, ronchonne l’homme-à-la-rancune-entre-les-dents.
Nous parcourons deux petits miles (en nouveaux dollars) et parvenons à l’intersection d’une fédérale lorsque les feux d’une bagnole se présentent dans le chemin.
— Appuie, Gros ! enjoins-je.
— Mais la route est trop pétroite ! objecte le Délivreur (à domicile)[22]. On va « s’embugner » mutuellement ! Vaudrait mieux, au contraire, qu’on se rangeasse.
— Appuie ! C’est eux qui se planqueront !
Ainsi est fait. Le Mahousse, obéissant comme un kamikaze, champignonne tank ça peut.
— Pleins phares ! commandé-je.
Il file les grandes loupiotes.
Fectivement, ils sont une tinée dans la voiture survenante. Au moins cinq !
Ils ripostent d’un appel pour qu’on laisse tomber la sauce. La distance diminue. Je devine leur hésitation.
— S’ils planquent pas leur roulotte, va y avoir de la compote de ferraille, mon pote, annonce le Gros, sans diminuer sa vitesse.
— Klaxonne !
Il y va à mort sur l’avertisseur. Une vraie sirène !
Y a méchante panique, en face, brusquement. Ils viennent de piger qu’on ne stoppera plus. C’est eux qui donnent un coup de barre à droite. Leur voiture pique du nez dans un champ de maïs. On leur passe au raz des miches : vraoumzz ! Vous pourriez pas glisser la photo de Philippe Clay entre notre aile avant gauche et leur aile arrière droite.
— Pour Miami, c’est à gauche ! me dit simplement le Mastar.
— O. K. ! Direction Miami-les-bains !
Il vire sur les badas de roues.
Nos boudins se régalent les semelles d’une belle asphalte bien adhérente. Le Dodu prend un peu plus de vitesse.
Je me suis retourné pour sonder la nuit, derrière nous. La guindé des copains paraît avoir du mal à s’arracher à la terre cultivée. M’est avis qu’elle patine rudement.
— Ils nous font pas de courante ? demande Alexandre-Benoît qui se donne trop à la conduite pour pouvoir consulter son rétroviseur.
— Non, on les a eus. Je suis certain que si nous nous étions rangés pour leur laisser le passage, ils nous auraient interpellés, ce chemin défoncé ne devant mener qu’à la sablière…
Je frappe l’épaule enveloppée de mon éminent coéquipier.
— Tu es un roi, Béru, complimenté-je. Du moins, une espèce de roi.
— Arrête, plize, riposte l’Énervé. Tu m’as assez suffisamment traité de con pour aujourd’hui. Moi. quand j’ai l’estom’ en portefeuille, je tolère mal les colis-bêtes.
CHAPITRE XII
Sur la ligne droite traversant la lagune, il se décide à jactouiller, Béru. Dans le fond, c’est mon mutisme qui a raison de sa mauvaise humeur. Que je cesse de le presser de questions, ça le pique au vif, comme disait un brochet. Le silence lui est aussi intolérable que la sobriété. Il a besoin de vin et de mots vains pour s’accomplir pleinement. Faut qu’il s’arrose l’âme de paroles et d’alcool pour se la fertiliser.
— Oui, bon, qu’est-ce j’voulais te dire ? finit-il par bredouiller…
Moi, culotté comme une grand-mère, de répondre, nonchalamment :
— J’sais pas ?
Ça lui brise les dernières résistances. Il abdique tout respect humain. L’orgueil qui s’attarde devient une denrée putrescible, comme le poisson et les invités. Car ça pue très vite, un invité. Ça ne se conserve pas. En tout cas pas longtemps. Faut en changer plus souvent que de chaussettes…
— Oui, la manière que je t’ai rambiné, mon pote… Ça provient d’un con très court de circonstances. Magine-toi que je t’attendais devant la crèche à Farrazig…
— Farragus, rectifié-je.
Il hausse les épaules.
— Gus ou zig, c’est blanc bonnet, bonnet noir ; un synode, quoi ! Alors j’vois mal pourquoi tu t’amuses à me reprendre, que, nom de foutre de bordel, pour te causer, va bientôt falloir passer sa licence en grammaire ! Prendre des cours du soir de belle-jactance. Et mettre des gants blancs à manger de la tarte !
Je lui donne une amicale tape sur la nuque.
— Pas d’apoplexie entre nous, dis-je. Achève et prends mon sens de l’exactitude en meilleure part, cher, brave et ineffable (de la Fontaine) ami !
Vaguement apprivoisé, le Mignonnet reprend :
— Donc, je poireautais devant chez ton Farramec lorsque se pointe une voiture de livraison toute blanche, conduite par une gonzesse estrêmement nègre et jolie. La chignole fonce vers l’entrée des fournisseurs. Moi, je me détranche pour mater la conducteuse et je vois descendre un petit lot pas piqué des hannetons. Une souris, mon Vieux, que j’en ai pas vue de plus belle dans L’orfèvre au Negro. Des longues jambes racées, une laiterie modèle, et un visage de maldonne, sans te causer du pétrousquin majuscule de Mademoiselle la Miss. La petite noirpiote sonne, remet un carton frivole à la personne venue lui ouvrir et se taille. Je la regarde sortir de la propriété, me passer devant, et s’apprêter à virer au carrefour, quand elle me tombe en panne sous les yeux. Sa pompe qu’hoquette et qui se croise les jambes.
« Tu connais la serviette habilitée du gars Béru ? J’me précipite… J’empresse de rassurer la jeune fille dans mon noir-américain le meilleur :
« You pas s’en faire, ma zamie ! Y en a moi réparationner the calèche of you quickly fissa en two coups of tea pot. » Le tout ponctionné d’un sourire ensorceleur dont je me réjouissais de n’avoir pas oublié mon râtelier. Naturellement ça venait de son delco. Je lui bricole les vis platinées, je lui tripote la bobine. Bref, la pompe se remet à tourner. T’aurais vu la joie de cette gamine !
« You are a big pig ! » qu’elle me gazouillait, ce que sans comprendre, je traduisais d’office par « Tu me plais, chéri ». Moi, tu sais ma manière de comporter avec une moukère pas trop farouche du réchaud ?
« Immédiateli c’est le grand jeu chahuteur. Les agaceries parisiennes. Je lui papouille la hanche, lui fais le coup du taille-crayon aux deux pointes Bic, lui annonce le genou sous la porte cochère, et t’essaieras, et t’essaieras ! Tant qu’à la fin, pour pas se donner en spectacle, on monte à l’arrière de sa fourgonnette et que je me mets à lui l’interpréter le Retour du grand Vizir au point de faire péter les amortisseurs de sa brouette. Dedieu, cette séance de ramonage ! Quelle magistrale volée dans ses plumes ! Comment je m’ai pas enflammé Popaul après cette performance, je le saurai jamais, surtout que ma bougnette, question d’hébergement, c’était pas l’entrée principale du Cercle Interallié. Le noir d’Amérique, je le parierais, est moins bien braquemardé que ceux d’Afrique ou de Scandinavie. Ou alors, avant moi, elle s’était sélectionné que des anémiés de la tringle, Dolly. Des rachos du kangourou. Maintenant elle sait qu’il existe de l’article sérieux, calibré géant.
— L’est pas prête de s’asseoir, je réponds. Elle doit bouffer debout, au snèque !
Il rit fort, il rit gras. Il rit d’un ventre content.
— Bon, se décide-t-il enfin à poursuivre, je termine ce gentil trésor dans sa chignole de livraison. Entre deux parenthèses, elle travaillait dans le blanchissage, ma petite Noire. De luxe ! Le côté napperons en dentelles et slips de cérémonie. On a un peu malmené ses frusques amidonnées, mais ça valait le déplacement. À peine ai-je remballé ma panoplie que, jetant un coup d’œil par l’hublot de son fourgonnet, je t’avise dans une Roll-Rosse, à te pavaner en compagnie d’une damoche de la haute. Tu regardais après moi, sans me voir, œuf corse. Tu paraissais inquiet. Moi, illico j’agis.
« Louque zize car ! j’ordonne à Dolly. Ouate is the lady ?
22
Si mes multiples parenthèses vous énervent, achetez un canif très pointu, et effacez-les en grattant légèrement. Le papier de mes polards étant de qualité médiocre, elles disparaîtront aisément !