Emendator asperrimus
Emendator asperrimus
Сцена 1.
Атмосферу уютного ресторанчика портит только огромный лысый бармен за стойкой, с непроницаемым лицом полирующий стаканы. За столиком у окна двое: импозантный дородный мужчина в дорогом костюме и хрупкая светловолосая девушка в коротком летнем платье с диктофоном в руках.
Девушка:
- Вы так редко даете интервью...
Мужчина:
- Давайте угадаю ваш первый вопрос: «Почему я согласился?»
Девушка:
- Примерно так.
Мужчина:
- Хорошо, если я скажу, что просто вы мне понравились, вас устроит?
Девушка:
- Вы имеете в виду мою профессиональную деятельность, вы читали мои репортажи, колонки в газете?
Мужчина:
- Статьи действительно неплохие, я с ними ознакомился. Но причина не в этом. Нет, я говорю о внешности. Всегда приятно пообщаться с молодой красивой девушкой.
Девушка (пряча глаза):
- Вы вгоняете меня в краску.
Мужчина:
- И застенчивой.
Девушка:
- Не верьте. Это профессиональная мимикрия.
Мужчина:
- И остроумной.
Девушка (хлопая легонько ладонью по столу):
- Так, мы ушли от темы.
Мужчина:
- Мы ее толком и не обозначили.
Подходит официант и ставит на стол две большие чашки кофе, пузатый низенький фужер с коньяком и сразу уходит.
Мужчина (официанту):
- Да, спасибо.
Девушка (делает глоток из чашки):
- Замечательно. Как вам вот такой вариант: «Духовное становление личности в процессе творческой деятельности»?
Мужчина:
- Вы мою личность имеете в виду, или абстрактную?
Девушка:
- А бывают абстрактные личности? Вашу.
Мужчина (пожимая плечами):
- А с чего вы взяли, что в творческом процессе личность приобретает какие-либо духовные качества?
Девушка:
- Начнем хотя бы вот с чего. Могут ли быть вообще у личности духовные качества как таковые?
Мужчина:
- Вы просто чемпион в ответе вопросом на вопрос.
Девушка:
- А вы не задавайте вопросов. Это моя роль. Вы просто отвечайте.
Мужчина:
- Тогда скорее у духа или души, как вам больше нравится, может быть личность. Или не быть.
Девушка:
- А что такое - в вашем амбивалентном для каждого агностика представлении - есть душа?
Мужчина:
- Я сказал «душа»? Действительно, настоящий агностик не должен допускать таких формальных ляпов. Ну, пусть будет сознание. Устраивающий всех термин.
Девушка:
- Так каково взаимоотношение сознания, личностных качеств и творчества?
Мужчина:
- Самое прямое.
Девушка (улыбаясь уголками губ):
- И на том спасибо. А чуть детальнее, более обстоятельно?
Мужчина:
- Здесь довольно тонкий момент. Мы можем уйти в такие дебри, что ваши читатели нас не поймут.
Девушка:
- Поймут - не поймут... Да, почему вы не пьете свой коньяк?
Мужчина (залпом осушает фужер):
- Вот, выпил. Надеетесь меня разговорить, если я буду под мухой?
Девушка:
- А вы боитесь наговорить лишнего?
Мужчина (патетично):
- Милочка, мне 58, я уже ничего не боюсь.
Девушка:
- Как патетично!
Мужчина (высокопарно):
- Извините, но я уже привык говорить только правду, как бы глупо, высокопарно или мерзко она ни звучала.
Девушка:
- Мерзкая правда - это любимая пища нашей братии.
Мужчина:
- Вы тоже ожидаете чего-нибудь подобного от нашей беседы?
Девушка:
- Не хотела бы афишировать свои намерения, но у нас же был предварительный договор: «правда, только правда, ничего кроме правды».
Мужчина (отмахиваясь):
- Ну, это лишь был протокол о намерениях. Хорошо, вот вам настоящая, серьезная, можно сказать фаустова сделка: вы согласитесь провести со мной ночь в моем загородном доме, а я отвечу честно на любые ваши вопросы.
Девушка (удивленно):
- Так уж любые?
Мужчина:
- Именно.
Девушка:
- Абсолютно честно?
Мужчина:
- Ну, насколько человек вообще в состоянии быть честным с другим человеком.
Девушка:
- Допустим, но что вы имеете в виду под «провести ночь»?
Мужчина:
- Ровно то, что сказал, никакой пошлости. Просто время с вечера до утра.
Девушка:
- Это будет шикарный материал. Вы оказываете мне большую услугу. Вы имеете какие-то свои резоны, или вам просто нравится делать добро?
Мужчина:
- Именно добро. Только этим я и занимаюсь последние двадцать пять лет.
Сцена 2.
Небольшой симпатичный загородный дом в престижном районе. Обстановка с претензией на оригинальность. Перед камином в глубоких креслах - двое. Смотрят, как, набирая силу, танцует огонь.
Девушка (включает диктофон и ставит его на журнальный столик):
- Можем начинать?
Мужчина (хлопнув в ладоши):
- Да. Поехали.